CRAZY TRAIN

Cupones de ideas

2010-11-30T00:01:00.003-03:00

Hola, si... soy yo después de un buen tiempo.

Muchas veces pienso que el humano es como que tiene unos cupones de ideas, de los cuales la utilización de dichos recursos depende de cada uno y las actividades creativas que decida hacer, por ejemplo: hacer un slogan de una marca: 5 "cupones". Crear una campaña publicitaria: 10 "cupones". Escribir un libro: 1255000 "cupones". Crear el blog mas pelotudo del planeta, el cual leen otros más boludos por reirse: no tiene precio. (No, mentira, todo tiene un costo).

A lo que quiero llegar con todo eso es que no escribía acá porque no sabía que demonios hablar con ustedes (sólo que lo hice dando vueltas como tanto les gusta leer esos rodeos). El tema es que quizás le ocurra esto de los "cupones" a algunas personas y a otras no.

A las personas que sí les pasa esto, se estarán revolcando porque todos los putos días en algún momento (mientras que van en el micro, están demorados en la comisaría, mirando una publicidad, el blog de otro o el escote bien apretado de una chica) les pasa eso por la cabeza. Serán dos o tres preguntas como: ¿Qué pasó?, o ¿se acabó la magia? y realmente bastan para romperte las bolas por el resto del día. El que diga que no, es tremendo mentiroso que no se merece ni carboncito por navidad.

A las personas que poseen como que esa chispa creativa ilimitada son de admirar. Suelen ser buenas personas, abiertas a críticas y ni intentan negarte, sino persuadirte. Personalmente, las ubico como un escalón único dentro de la sociedad. Puta que son diferentes, hasta a veces cuando tiran ideas pensas "¿cómo no se me ocurrió eso antes?", pero todo queda ahí. Dentro tuyo, pero la seguís remando, claro.

En serio gente, para mí que eso de las ideas limitadas puede ser verdad, pero al fin y al cabo todo depende de nosotros, eso lo aprendí yo y quiero transmitirles. No te bloquees, no te pongas en blanco, ni te preocupes, basta en un momento de "iluminación" que encuentres ese hilo rock and roll de tu mente.

PD: eso de los cupones está algo relacionado con el libro "Tinta roja" de Alberto Fuguet. Es como que estaba buscando el interruptor y el me lo dio.

¡Que tengan buena vida!

"Mamá, quiero ser Lady Gaga"

2010-09-08T23:47:00.002-04:00

El rock, máquina evolutiva donde la transgresión a las normas y la revolución contra todo lo que pueda contemplar la ley escrita en una constitución o social era aceptada.

Por otra parte, el pop, caracterizado por las tendencias de moda (cosa que sigue siéndolo) pero con la diferencia en que ha ido con la mano del consumismo abismal. Todo aquello que resulta innecesariamente útil para nosotros lo compramos.

Podemos armar una terrible lista en cosas que los unan, no necesariamente musical sino por ciertos rasgos que tienen en comparación: los excesos (de vicios en el rock y de postres en el pop), las verborreas que no llegan a ningún lugar más que en el artículo de un medio, por televisión al aire, Youtube y hasta redes sociales (Calamaro con su Twitter y Jessica Simpson en su reality de Mtv) y por supuesto, todos quieren salvar al mundo como U2.

Pero si hay algo que realmente llega a un exceso y extremismo es el joven búlgaro de 24 años, que quiere imitar a Lady Gaga. Y cito textualmente de la Rolling Stone argentina: "no quiero parecer ni un hombre ni una mujer, adoro lo que Lady Gaga logró generar con su imagen y por eso quiero imitarla".

Entonces, yo como ser humano me pregunto si realmente lo dijo en serio o simplemente exageró, no me cabe en la cabeza como una persona puede llegar a ser asexual o no poseer órganos genitales, todo pero todo para parecerse a su artista favorita. Vi cómo gente cambiaba su rostro facial y todo eso para parecer a su músico favorito, pero esto literalmente es la gota que colmó el vaso.

Llamale devoción, convicción o idolatrismo, lo que si es que creo que llega un punto en que ya es algo estúpido y de un momento frívolo, que dentro de diez años quién va a saber lo que pase de la cantante. Es un momento de parar, pensar y continuar.

Lo peor de todo el que el "amigo" este no se le parece ni en sus sueños. Pero cada uno con lo suyo.

¡Que tengan buena vida!

Solitaria noche de miercoles

2010-04-22T00:09:00.003-04:00

Si bien hoy es dia de "afters" y esas cosas que a todos nos gusta hacer, estoy completamente solo. La casa se queda grande, el único ruido que se escucha es la música que puse de fondo y las alertas del messenger de personas como yo alterando el silencio.

¿Qué puedo hacer? Probé con todo: molestarles a amigos, pedirle a alguien que venga a hablar por acá, explotar fosforitos en el patio, encender luces de bengalas, sacarle de juicio a mis vecinos y por supuesto, bajarme un video de Peter Capusotto.

Este es el post más mierda que se haya hecho en este blog, pero no lo podía dejar tan silenciado, después se quejan y saliendo del tema quiero volver a escribir en la Factory (revista que me dio alegrías y las habré repartido también creo).

¡Que tengan buena vida!

Smells like... pedo?

2010-03-08T22:05:00.003-03:00

Señores y señoras que se pasan leyendo todo lo que escribo y se diverten, no se por qué pero es asi la cosa. Luego que no postee hace un mes ya recibo amenazas que me van a quemar la compu, que no pretenda trabajar más hasta que escriba cualquier cosa, que van dejarme encerrado en una pieza a escuchar los lamentos de una turba emocional de emos.

¡Por eso les digo que vengo a escribirles cualquier cosa!

El tema viene así, estuve pensando mucho (en realidad solo se me pasó por la cabeza) en la canción que significó la marca registrada de la rebeldía de los '90: Smells like teen spirit del grupo, Nirvana. Los historiadores del rock cuentan que la inspiración nació de un desodorante femenino que tenía la amiga de Kurt Cobain (vocalista y líder de la banda). Pero yo les quiero contar la historia según mi hipótesis que la canción originalmente se llamó "Smells like a pedo"y todo se reduce a esta escena:

Kurt Cobain se encuentra en la habitación de su amiga.

Kurt (K): ¡Hey! Te quería contar que me siento sumamente mal por que tengo una parte de una canción que se viene con todo pero no me cuadra, ya sabés, tengo miedo que sea comercial. (Sonido de un pedo extremadamente desagradable). Perdón amiga, es que comí una empanada que tenía demasiado aceite ahi en el copetín de la esquina, su carne tambien estaba medio mal.

Amiga (A): ¡Aaaaasqueeeroso! Quiero escuchar el tema. Pero antes tira un poco de mi desodorante o sino usamos tu pedo para matar todo insecto antes que mi desinfectante.

Kurt (K):

CARGADO DE PISTOLAS
Y JUNTO A TUS AMIGOS
ES DIVERTIDO PERDER
Y PRETENDER

ELLA ESTÁ MUY CANSADA
Y BASTANTE SEGURA
OH NO, YO SÉ
UNA PALABRA SUCIA

Interrupción de la canción por las violentas flatulencias del artista.

HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA...

CON LAS LUCES APAGADAS
ES MENOS PELIGROSO
AQUÍ ESTAMOS AHORA
NOS ENTRETIENE
ME SIENTO ESTÚPIDO
Y CONTAGIOSO
AQUÍ ESTAMOS AHORA
NOS ENTRETIENE

UN MULATO
UN ALBINO
UN MOSQUITO
MI LIBIDO
SI

(A): ¿Qué es eso de "cuán bajo" si se escucho hasta el Paraguay?

(K): Es que tampoco quiero que tomen de burla mi estado gástrico. Acordate que nadie tiene que saber a que se refiere la canción, eso le da más misterio y a parte que resguarda mi privacidad.

(A): ¿Privacidad? ¿A tirarte desagradables pedos en público llamas privacidad?

(K): No te preocupes que son silenciosos.

(A): Pero peores.

(K): ¡Bue! Pero tampoco vine para que me des clases de educación. En fin, ¿me vas a ayudad o no?

(A): Si. ¡Pero si agredís otra vez mi sentido del olfato no te quiero ver nunca más!

(K): Es que... (se nota en su cara que se acaba de tragar otra flatulencia que estaba a punto de salir al ambiente)

(A): Bueno... ¿Qué querés?

(K): Tirarme un pedo. Nooo... Mentira. ¿Qué nombre le pongo al tema?

(A): Creo que lo mejor sería Smells Like Teen Spirit.

(K): Bien ahi. No le cuentes a nadie. O sino mato tu baño.

Y así fue la historia de una gran canción que al comienzo olió a mierda y luego a desodorante.

Así sería la tapa del disco si es que se comprobara mi hipótesis:

PD: En este post no tengo la intención de herir la suceptibilidad de nadie, es más, admito que me gusta y si no creen vengan a ver mis posters de Nirvana. Solo es para divertirlos como lo traté en el post anterior de Axel Rose.

¡Que tengan buena vida!

Hablando de extravagancias

2010-02-22T21:04:00.003-03:00

Últimamente me puse a pensar los bellos recuerdos que me traen este blog, si bien creo que no escribo más por que una parte de mi quedó ahi, creo que hay que seguir. No escribía más nada por que no sé que decir, que contarles... Muchos hablan de sus vidas y otros sobre hechos o algo más serio, éste último por gente de los diarios que se ponen serios y algunas veces su sarcasmo resulta algo desagradable. Me imagino escribiendo en esos blogs, sería algo así: piensen que les digo con voz grave como popular viejo gordo "¡Jo jo jo (así es la risa) Vamos a hablar de política, de Guatemala vamos a Guatepeor! Jo jo jo, el gobierno se va por las árboladas como el borracho ese que me hizo reir mucho e imitar su hazaña cuando era joven. Etc, etc, etc... quiero decir: Bla bla bla + blog = (bla bla blas) x 2500 ó a la décimo tercera potencia.

Ha pasado tanto tiempo. Pero no vamos a perder mirando el pasado, eso será en alguna ocasión que nos sentemos a compartir unas ricas cervezas y hablar, lo de ahora serán como siempre en el ámbito musical.

Estaba viendo el catering y los pedidos especiales que hacen los Axel Roses and Company (por que no son los verdaderos Guns sin Slash, Duff y el batero jodido ese) para ir a tocar el 20 de marzo en el Monumental de Nuñez (cancha del River Plate de Argentina) y algunas cosas son realmente excéntricas que se pasan de estúpidas.

Revisemos la lista de Axel Rose a la que la Rolling Stone califica como extravagante:

Ropa de cama negra: Empezamos con un gran "WTF?!"... Acaso no lleva su pijama éste?.
Pañales negros o rojos: Aclaremos... ¿O rojos o negros? No pueden ser los dos juntos.
Una licuadora: ¿Vas a licuar los pañuelos junto con la ropa de cama?
Seis copas para vino tinto: Andá a un bar
Seis copas de champagne: En los restaurantes hay si o si.
Seis vasos de 12 onzas: Bah...
Seis sets completos de cucharitas para té Silverware: Crearía Hard Rock Te para esto.

Un salero y un pimentero: ¿Mayonesa también?
18 rosas rojas frescas
18 rosas blancas frescas: ¿Acá viene bien el dicho: "que haga de su cu... un florero"?
Dos floreros de vidrio o plástico transparentes: Ya tenemos dos floreros en uno... Su cu...

Dos botellas de champagne Krug
Dos champañeras con hielo
Una heladera con hielo
Una botella de vino tinto Borolo
Una botella de vino tinto Barbaresco
Una botella de vodka Red Goose
Seis latas de 7Up Diet
6 latas de Diet Coca
Seis latas de Coca Cola
Seis latas de cerveza premium argentina
Seis botellas de cerveza Grolsh
Seis botellas de cerveza Lucky
Seis latas de soda Jones Diet Green Apple
Seis latas de agua mineral Pellegrino
Seis latas de soda Diet Rite Raspberry
Doce botellas de agua mineral Smart: No tenemos problemas en esta selección de bebidas. ¡Invitá un poco a los chicos!

Frutas para dos personas
Bananas
Ciruelas
Manzanas verdes y rojas
Uvas verdes y rojas sin semilla
Frutillas
Piñas con piel
Sandías sin semilla
Mangos
Pomelos
Naranjas
Un melón cuadrado (sólo para Japón): ???????? Ahora entendemos para qué la bendita licuadora. Es más fácil pedir una ensalada de frutas
Vegetales: zanahorias, tomates cherry, apio: y en este caso una ensalada normal.

Quesos: azules, brie, gouda y cheddar, con galletitas para acompañar
Mayonesa Hellmans
Ketchup Heinz: Resumen: Salsa Golf
Mostaza: ¿No se refiere al Mostaza Merlo? Puede ser
Manteca para sándwiches
Queso suizo cortado para sándwiches
Pan de trigo para sándwiches
Pan blanco para sándwiches
Manteca de maní
Mermelada de frutilla: ¿Qué tal si la hacemos fácil y pedimos un sandwich de mantequilla de maní y mermelada de frutilla, con dulce de leche? Así ya viene preparado y queda bárbaro.

Pollo rostizado con vegetales al vapor
Ensalada Caesar
Filetes de pescado con puré de papas
Una caja de cigarros Cohiba Espléndidos: después del manjar éste estira mucho un puchito, ¿no?.

¡Que tengan buena vida!

PD: ¡como la de Axel!

Desde Ezzzsshhhpaña

2010-01-31T14:55:00.002-03:00

No escribo nomas por que es caro acá!
Ojo... que cuando vuelva se publica toda la anécdota, que por supuesto las podrás adquirir por tan (¿solo?) 10 euros.

Mala Idea

2010-01-18T22:40:00.004-03:00

En realidad, lo que les escribiré hoy no se trata de una sola mala idea sino de varias. Momentos que no pegan (ni con "la gotita") del verano. Todo el mundo cree que vas a ser feliz por las vacaciones, el sol, el calor, el reggae, carnaval, pileta, bronceado, etc. Pero sabemos que todo esto trae su lado oscuro... muy oscuro.

Mala idea 1: andar en micro, de colmo te tomás uno al que no subiste nunca y te lleva de tour por todo Asunción bajo el sol de 50 °C.

Mala idea 2: dejar materias de la facultad para febrero, por más prácticas que sean como "TV y Video".

Mala idea 3: bañarte en la piscina sin bloqueador solar.

Mala idea 4: tragar el agua de la piscina, ¡andá saber quien a parte de vos hizo pipi ahi dentro!.

Mala idea 5: hacer una lista de "malas ideas".

Mala idea 6: usar remera negra para salir a pasear.

Mala idea 7: usar remera verde fluor con cuello en forma de V para ir a un concierto de rock.

Mala idea 8: hacerte emo a estas alturas del campeonato.

Mala idea 9: no llevar nunca al mecánico para que arreglen el vidrio de tu auto que no lo podés bajar y hacés un sauna adentro.

Mala idea 10: tomar a más no poder y caerte 4 veces culo pa' rriba por perder el equilibrio.

Esa es una lista preliminar sobre las cosas que considero malas ideas para hacer ahora mismo, quizás muchos se sientan identificados pero igual las hacen por que son masoquistas.

El video del momento. Apretá click acá o sino no ves y eso es una mala idea.

El video del próximo momento.

¡Que tengan buena vida!

El robo del momento

2010-01-11T15:16:00.003-03:00

Como empezó este dos mil diez sin tantos inconvenientes y dando a revelar que será toda una aventura, llega el momento que la gente no quiere saber más nada del trabajo, de los hijos, de la vecinita que tiene antojo (?) y solo planean dedicarse a ir a San Bernardino para despejar.

Pero, ¿cuál es el precio que tiene que tener ese relajo? No es un secreto, cuesta muchos "Roque González de Santa Cruz". Que lo parió, la ciudad que más plata junta en el verano. O la gente tiene o la gente se siente feliz de gastar un dineral, en lo que no creo que valga la pena.

Para los que gustan salir a bailar en una discoteca y compartir algunas cervecitas con los amigos, nuestro querido San Ber le pasa la factura:
Entrada a discoteca: 40000 gs.
Cada latita: 6000 gs. Esto multiplicar por 10.
Estacionamiento: 25000 gs.
Alcotest a la vuelta: 500000 gs y citación a declarar ante el juzgado.

Está caro, me quejo, por que es una linda ciudad, con mucho verde y a parte que tiene ese ambiente fiestero. Realmente sirve para salir de la rutina, descansar, relajarse, pasar las noches con amigos y unas cuantas birras.

Acá les dejo un tema.

¡Que tengan buena vida!

PD: el post es una mierda, ya sé.

Despedida al 2009

2009-12-27T14:28:00.003-03:00

He aquí sentado sin tener una idea clara.

Pasó la navidad, llega el año nuevo y es como que lo hace pensar a uno en que desea para el próximo año. Pero el problema yace en que muchas de las ideas o pensamientos que tenés en la cabeza no son totalmente claros y se confunden con boludeces como: ¿crecí algo?, ¿creo que mi barba está creciendo rápidamente, muy rápido, ¿qué carajo hice este año que se va?, ¿should i stay or shoul i go now? este es un grave problema para los de The Clash, ¿qué puedo escribir hoy en el blog?.

Yo propongo a todos los lectores de este blog que dejen que el 2010 fluya, tiene pinta a ser un lindo año. ¿Por qué lindo año? Quizás por los conciertos que se van a realizar, quizás por que fue tu último día de laburo ayer, quizás por que tomaste mucho y gratis ayer también, los viajes, las vacaciones, los bikinis, las chicas sin bikinis, la Factory, vuelvo con todo carajo. Pero por supuesto voy a avanzar por ese camino sin construir que lo voy a ir formando a cada pisada (si lo hacen avisen que ando por atrás, así que la mierda la pisan ustedes primero), recurramos a la espontáneidad, aunque al decirlo ahora ya se pierde toda la magia de ella.

Dentro de la locura por que se acaba un año muy fructífero le hice una carta de despedida al 2009.

Querido año 2009:

Estas en tus últimos días, ya estás por ser vilmente olvidado pero yo te recuerdo, rememoro lo que me dejaste. Los años pasan pero nosotros quedamos, así hasta que nosotros también nos vamos al mismo lugar.
Algo que nunca entendí es por qué festejamos nuestros cumpleaños, si tan solo eso significa que nos falta un año menos de vida. Bastante estúpida la idea pero no errónea, ojo. No tiene nada que ver contigo pero solo es algo que ningún año me ha sabido responder.
2009 cuántas cosas me dejaste en mi mente y cuánto me diste, de plata nada pero espiritualmente sí.
Gracias por las abundantes jodas y fiestas. Por darme laburo qué lo acabo de dejar para demostrarte que te vas y no quiero saber nada. Por darme internet y así crear este blog, que gracias a esto me diste la oportunidad de escribir en una revista.
Gracias por los conciertos, por haber sobrevidido y contar mi historia del reggae festival y del Red Sound que no me copó ni aunque haya cervezas gratis, por las personas que conocí y me enamoré para luego tratar de olvidarme de ellas pero solo resultó peor pero en el fondo admito que sigo estando loco, que lo parió, es difícil escribirte esta carta, me emocionaste.
Te estás yendo, pero en la farra de noche nueva no voy a festejar que llega el 2010 sino que voy a tomar para ahogar mis penas que te vas. Bah... mentira. Solo trataba de emocionarte en esta parte de la carta. ¡Te vas! ¡No vas a volver! A menos que Chuck Norris lo desee, ¿no?.
Parto hacia el 2010, espero que mejores rumbos me lleguen.
2009, llegó la hora de tomar nuestros caminos, espero que el tuyo sea en una subida "trambólica pero que te salven las arboladas" y el mio en una bajada con bici incluida.
Te quiero mucho.

Lui.

PD: este video te recordará de los momentos que pasamos juntos.

Pero no termina ahí, con esta carta sino que recibí una respuesta con la carta "a cobrar" que me envió el 2009.

Querido Lui:

Andate a la mierda.

2009

PD: ¡ah! Puto el que lee.

¡Que tengan buena vida!

El Sonido Rojo (Red Sound para los pelotudos)

2009-11-19T21:45:00.015-03:00

Como era de esperar Crazy Train estuvo en el concierto del Red Sound en su quinta edición en la república de la mandioca y la yerba (de las dos clases). Por supuesto todo el escupitajo de palabras que viene fue vivida por su único escriba (yo, yo y yo... por favor no insistan con el chiste "el boludo por delante").

Era un caluroso viernes como todos los que van a venir, cuando desperté pensando que iba a ser un gran día y casi lo fue, por la obligación de ir a cubrir este fucking evento. El problema es que no me gusta la música electrónica, hablando en serio me aburre, agobia y asfixia, tanto así como si fuera que un personaje de RBD me menea en una pierna (y eso que todavía no hablé de las dos).

Pasó así mi tanquilo día, hasta que llega el momento de preparse para ir. Claro, el maquillaje, brashing (?) y teñido no se adquiere solo en una hora. Por eso, me colgué desde las 16 con el peluquero que me aconsejó el rojo más oscuro para que no quede tan homosexual con el maquillaje que me ajustaba su asistente.

Como pan calentito, encaré para mi casa a ir por la siguiente fase, vestuario. Me puse un jean ajustado, cinto con tachas, la gloriosa remera de Viejas Locas, perfume y desodorante de mi hermana para pasar por desapercibido. Luego partí para el Rakiura (lugar donde se realizó el evento) y lo que hasta ahora no entiendo es por que la gente me miraba tanto, encima de hecho que soy un chico tímido.

Llego al lugar de las entradas generales cuando el guardia frena mi andar con su imponente brazo. Se produce un interrogatorio:
- Guardia (G): ¿Vos estás loco?
- Yo (L): No, ¿y vos?
- (G): ¿Qué te pasa pendejo?
- (L): Nada, ¿por qué?
- (G): ¿Cómo vas a venir así vestido?
- (L): ¿Qué? ¿Querés que venga desnudo?
- (G): Pero te pareces a un streaper de Trauma o Alejandría y de colmo con olor a mujer
- (L): Eso mismo me dijo tu mamá anoche cuando entre de yakaré anoche en tu casa, pero estaban las luces apagadas, así que no importó

Después de toda mi sinceridad, me tira gas pimienta a los ojos y de un patada termino en el peinado de un flogger que pasaba caminando por el lugar.

Tenía que estar, no había excusas. Así que decidí colarme cuando fui junto a otro guardia y le distraje: "¡Mirá! un emo quiere entrar por la reja". Como un pillo entré. Luego lo que vi fue cualquier cosa, nunca me sentí tan fuera de lugar y tan... tan... especial...

Intenté no estar solo en el concierto, pero no sé por qué todos me evitaban, a parte que la intriga era mucha por parte de los demás presentes. ¡Me llegaron a rodear para mirarme! Incluso escuchaba murmullos como "¿es un tipo eso?", "¿será Batman, Robin, Superman, Flash, Musulman?" y por supuesto: "no escuché que Marilin Manson estaría por aquí".

Empezó el concierto, cuando en un momento de pausa no me contuve y grité dos cosas que no sé por qué molestaron a muchos de los presentes como: ¡Aguante Tiesto! y luego quise empezar una canción general con el popular "escuchenlo, escuchenlo, escuchenlo, es el mejor de la electrónica, es Tiesto la put@ que lo pario". Después de que corriera alrededor del Rakiura con una horda de floggers que querían quemarme se acerca un chico y me dice: "Estás cansado loco, tomá esto", yo... inconcientemente tomo y toda mi cabeza da vueltas. Ahí se produce un corte en mi memoria.

Lo que sí, es que me despierto el sábado a las 5 de la tarde en el trabajo, apenas abro los ojos me doy cuenta que todos los gerentes y compañeros estaban contemplando mi estado de coma, cuando escucho cosas como:
Gerentes: ¿Y ahora que hacemos?
Compañeros: Llevemoslo al hospital... cuidemoslo... Así se parece a Ronald Mcdonald, pero no creo que pueda hacer reir a niños así... ¡tiremoslo al cuarto de basura!, todos los presentes lo miran al que tiró la última opción
Gerentes: Nos parece bien

Se produce otro corte de memoria.

Despierto en un lugar lleno de basura con una cajita feliz de sobrero. Salgo afuera y pasa la horda iracunda de floggers del concierto, me observan, me reconocen, vienen hacia a mi y... se produce otro corte de memoria.

Despierto en el hospital, con muchas agujas en el brazo conectadas sueros de distintos sabores. Llega el doctor y mira al enfermero. Me mira. Sugiere: la eutanasia viene bien en estos casos. Aprueban los dos el recurso y me cambian el suero con sabor a asado por otro que no pude distinguir... otro corte de memoria.

Despierto en una sala con cadáveres en los que los alumnos de medicina de alguna universidad se preparaban como perros saqueadores de la basura para quitar órganos, cuando de repente escucho un grito: "¡Este está vivo!". Todos me rodean y empieza como una especie de subasta por mi cadáver "vivo". Como no se superó la puja mínima de 50 Gs, deciden reincorporarme y me traen a mi casa.

Desperté en mi cama sintiendo como si estuviera en un concierto en el que corrí por mi vida de una turba de floggers, en el que luego me dieron éxtasis para luego acabar drogado en el trabajo, después tirado a la basura, llevado al hospital para que me aplicasen la eutanasia y ser rescatado de la morgue por estudiantes de medicina tras haber fracasado una mini subasta por mi cuerpo, finalmente devuelto a mi casa. Escuche de varios amigos eso, pero no les creo, aunque no entiendo como me salió unas marcas extrañas en mi brazo y olía muy mal.

El Hombre Baliza

2009-10-31T00:08:00.007-03:00

Uhhh! Hace meses que no escribo, perdón, ¡años!, perdón, ¡décadas!; perdonen otra vez; ¡siglos!; perdonen (nuevamente); ¡centurias!; exactamente hace 8 días que no subo nada nuevo y la turba iracunda de los lectores habituales (que no son muchos pero son barderos) me vuelven a amenazar con verborragias varias. Como que van a echar mi antena de internet, que van a orinar en mi ropa, que prenderán fuego a mis parlantes, que me harán conocer a Thalía (?), en fin, diversas maneras de torturarme sólo por no leer cualquier tiro al aire publicado en este blog (que por cierto como lo dice su slogan es el más person del país). Así que esta vez les traigo algo nuevo.

Iba mi vida normal de un viernes, como lo es levantarme a ir a trabajar, comerme las puteadas de siempre y volver a mi casa con un cigarrillo pensando o tatareando alguna música que ronda por mi cabeza. Pero esta vuelta del laburo fue diferente por el simple hecho de encontrarme cara a cara con un personaje mítico de Asunción, Paraguay, como lo es el Hombre Baliza.

¿Quién es el hombre Baliza? Vean este video.

Así como vieron es el único hombre del Paraguay o quizás en todo el mundo que sirva más que el objeto material conocido como baliza.

Me baje del micro como es habitual luego del duro trabajo, observo a un micro averiado, específicamente había pinchado una de sus ruedas cuando paso de largo observo que un señor estaba parado, ¿y quién era? El Hombre Baliza. En la cabeza se me pasaban cosas como saludarlo o con gritarle un: Sos grande vos, ¡eh!. Pero callé, este señor no quiere un gran reconociento ni un tributo (como se lo merece) por eso opté por la opción de callar.

Así que propongo un par de hipótesis de qué pasaría si me quedaba a charlar con él:

1° No me daba pelota.
2° Se subía a otro micro y buscaría a otro cual ayudar.
3° Le diría a un chofer para que me pase por encima.
4° Me ahorcaría con la baliza que se encontraba al lado de él.
5° Me propondía para ir a tomar unas cuantas cerveza y luego ofrecerme el trabajo de aprendiz con certificado reconocido mundialmente como "yo hice el curso de hombre baliza".
6° Las 4 primeras opciones.

Lo que pretendo expresar en este nuevo post es sobre la importancia de aportar algo diferente a este país, como decía la frase: "Hagamos lo imposible por que lo posible se agotó".

El Hombre Baliza sigue ahí, detrás de algún micro averiado que necesite de alguien que le de una mano (específicamente un brazo alzado), cumpliendo siempre el arduo trabajo de lo que es estar en las calles.

Un grande.

¡Que tengan buena vida!

Me voy

2009-10-22T23:20:00.007-03:00

Hoy emito un comunicado oficial que en enero voy a Camboriú... si sale todo como se planea con los amigos... sí, esos amigos que vienen desde el colegio y que fuimos a esa tradicional ciudad por viaje del fin de la era escolar para pasar a un level mayor, la universidad o uno más espiritual como la vagancia.

Muchos dirán: ¿Por qué Camboriú de nuevo? ¿No tuvieron infancia? ¿No levantaron ninguna chilena? ¿No fueron con ellas (las chilenas) a las duchas de la piscina del hotel? ¿No se contagiaron de herpes? ¿No fueron sorprendidos in-fragganti por el security del hotel tomando bebidas alcoholicas en el pasillo? ¿No caminaron mínimo diez cuadras hasta el supermercado más cercano para comprar un pack de 18 latitas y no les causó ningún efecto?

Justamente, vamos para repetir eso, pero no solo igualarlo sino que superarlo, por ello: Volveremos a Camboriú, tendremos infancia, conquistaremos chilenas, iremos con ellas a las duchas de la piscina del hotel, nos contagiaremos de herpes, todos los secuirity nos sorprenderán borrachos, fumando y tomando en los pasillos del hotel; caminaremos 20 cuadras hasta otro supermercado para comprar dos packs de 18 latitas de cerveza las cuales definitavemente no nos causará ningún efecto.

A muchos quizás que todavía no les atrae la idea pero viajar es viajar. Tanto así que me entusiasmé y así que por ahora (ya que el trabajo no me importa tanto) me trazé un objetivo: salir de gira. Entonces comenzamos de nuevo con los interrogantes (ustedes son de preguntar mucho, eh): ¿A dónde vas?, ¿Qué pasará del blog?, ¿En serio te vas?, pero decime la verdad ¿en serio es que te vas?, ¿y si una turba iracunda de los fanáticos de Michael Jackson te agarra?.

Para comenzar voy a Camboriu (como lo dije anteriormente), luego a La Plata para visitar a mi querido amigo Rodrigo y puede ser que me quede una semana, en eso entra lo de volver gordito luego de comer muchos sanguches, tomar mucha birra y probar el fernet. Para terminar la mini gira lo hago en Santiago de Chile, lo que haga ahí no es de importancia para nadie.

El blog se escribirá internacionalmente desde las citadas ciudades (si alguien se digna a llevar una laptop). Por lo que pienso que vendrán nuevos seguidores a posar desde sus fotos en la sección de "criticones", así cuando la gente que ingrese a este medio los vea y diga "oh, este chico tiene una buena cantidad de seguidores, se merece escribir en mi diario o revista o en el papel higiénico". Bah, mentira... Los aprecio a todos... Es más, a todos los conozco.

Tengo que conseguir acompañante para lo de Chile, no quiero ir solo. Soy apenas un chico que fue máximo a Brasil... la esquina de Brasil y Mariscal López, luego doble a la derecha hasta España y ahi fui hasta la facultad.

Los que se quieran unir a estos viajes que me avisen, estaré abierto (de brazos y oídos, no de piernas) para la gente interesada.

Entre nosotros... da gusto viajar.

¡Que tengan buena vida! ¿o buen viaje?

Los premios Mtv 09 Latinoamérica

2009-10-16T13:42:00.005-04:00

Si bien estos premios vienen siendo desde hace ya algún tiempo un bodrio tras otro (únicamente comparado por la fuerza devastadora de un Tsunami más escuchar por siete días a RBD), este blog no se hizo de los ojos ciegos, así que vamos a dar una mirada instropectiva y analizando de manera crítica en su extremo (y ojo que no es nada constructiva) a estos premios y construyendo una gala la cual podría ser para el próximo año según nuestro departamento de PWTF? (Predicciones WTF?).

La mano viene así: estos premios se fueron en declive desde que existen por la cantidad de grupos de los cuales conocemos seis máximo y que son casi exclusivamente y netamente muy "poperos". Esto también pasa en Estados Unidos (desde que no están Nirvana, Guns and Roses y otros grandes) así que no somos los únicos. El tema no termina ahí sino que ahora también se añade el Reggaeton y mi pregunta es: ¿Acaso estamos todos locos? De premiar al Rock, Pop, Rap, Reggeaton, ¿a quién también van a premiar después? ¿A la cumbia villera? No me sorprendería si pasa eso, aviso.

Para los que no se enteraron de nada o mejor dicho se "salvaron" de ver estos galardones en manos de personajes que no sabemos si lo premian la gente que vota o la plata que mueven les paso la lista de ganadores y sus categorías (algunas se pasan de estúpidas, por cierto):

ARTISTA DEL AÑO: Wisin & Yandel (La prueba de que se fue a la mierda)

MEJOR SOLISTA: Paulina Rubio (Está buena por lo menos)

MEJOR GRUPO O DÚO: Panda (Emo)

MEJOR ARTISTA POP: Reik (Emos, pero más llorones)

MEJOR ARTISTA ROCK: Zoé (No conozco)

MEJOR ARTISTA ALTERNATIVO: Panda

MEJOR ARTISTA URBANO: Calle 13

MEJOR ARTISTA POP INTERNACIONAL: Jonas Brothers (Más que cantado)

MEJOR ARTISTA ROCK INTERNACIONAL: Green Day (Una salvación o esperanza)

MEJOR ARTISTA NUEVO INTERNACIONAL: Lady Gaga (Está buena/o)

MEJOR ARTISTA: NORTE: Panda

MEJOR ARTISTA NUEVO: NORTE: Paty Cantú (¿Quién sos?)

MEJOR ARTISTA: SUR: Miranda! (A partir de acá empiezan los artistas más randooms)

MEJOR ARTISTA NUEVO: SUR: Loli Molina (Como ésta)

MEJOR ARTISTA: CENTRO: Don Tetto (Éste también)

MEJOR ARTISTA NUEVO: CENTRO: Ádammo (Uno más por qué no)

ARTISTA REVELACIÓN: Sonohra (Más o menos, en uno que otro corte de reality de Mtv los vi)

CANCION DEL AÑO: ”Poker Face”, Lady Gaga

VIDEO DEL AÑO: ”Abusadora”, Wisin & Yandel (Vamos de mal en peor)

PREMIO LA ZONA: Hello Seahorse! (¿Cuál zona? Mi cabeZona)

MEJOR MÚSICA EN UN VIDEOJUEGO: Rock Band – Green Day Pack

MEJOR RINGTONE: Katy Perry – “Hot N’ Cold”

MEJOR PELÍCULA: ”Twilight Vs. Transformers: Revenge of the Fallen”

MEJOR FANCLUB: Britney Spears Fan Club (Venezuela) (Esta categoría se compara a la de Mejor Utilero en un Videoclip)

Este fue el resumen con apreciaciones al costado, no contentos con quedarnos sólo con criticar y reírnos de los ganadores armamos la gala del próximo año con sus ganadores:

Mejor Fanclub: 2 Minutos. Una turba iracunda de punkers borrachos asaltó las oficinas de Mtv en Latinoamérica, toman de rehén al director principal con una botella de cerveza partida y logran firmar el acuerdo que los ubicaba como ganadores de la categoría.

Mejor Solista: El llanero solitario.

Mejor Ringtone: Chiquitita, de los guardianes del amor.

Video del Año: Luis Miguel, la Chica del Bikini Azul. La rompe el video a partir de los 20''. El departamento de PWTF? apuesta que será candidato a Mejor Cinematografía en los Mtv Music Awards Estadounidense.

Mejor Película: Lo que el viento se llevó, Reload.

Artista Revelación: Los Ángeles de Mirtha Legrand CM (Carajo Mierda). Este grupo es el conjunto de artistas que almorzaron con ella.

Como siempre estuvimos mantuviéndoles la posta de todo, esta vez de los premios Mtv, mañana ¿qué será?. Saludos a todos, las puteadas por favor de comentarios.

¡Que tengan buena vida!

Mis amigos

2009-10-06T21:53:00.004-04:00

No es por nada, pero tenía ganas de hablarles nada más de mis amigos. Cada cual tiene su rasgo distintivo que lo hace diferente a los demás, eso que sabés bien que no va a haber otro boludo que sea igual a el. Compartimos innumerables experiencias que nos fueron uniendo cada día como en el colegio, las salidas y la facultad.

Uno toma, el otro más, el otro no y otro hasta el agua del florero.
Uno estudia, el otro lee, el otro mira y otro se rasca con el cuaderno.
Uno toma tereré, a otro el tereré le toma, otro se dedica a cebar y a otro le gusta dar y recibir.
Uno tira las ideas, el otro las aplica, otro las discute pero al fin y a cabo se une y otro se ríe de los otros pelotudos.
Uno va a la cancha, el otro no, el otro a partidos importantes, otro va a comer nomás y otro a llenarse de chucherías.
Uno tiene novia, otro se casa dentro de 2 años, al otro le imponen una novia y a otro le chupa un huevo.
Uno es blanco, el otro morocho, otro medio, otro no tiene color y otro azul (perdón, es que mi amigo imaginario me obligó a citarlo).
Uno trabaja, otro estudia, otro estudia y trabaja, otro trabaja para estudiar, otro estudia para trabajar, otro sueña con trabajar, otro odia trabajar, a otro le encanta trabajar, otro escribe un blog para trabajar, otro no trabaja y otro traba todos los fines de semana. ¿Cuántas veces dije "trabajar"?
Uno tiene un futuro prometedor, a otro le prometen un futuro, uno volvió de un futuro que prometió, uno no tiene futuro ni promete (les pido disculpas de nuevo, mi amigo imaginario me está rompiendo los quinotos), otro promete que en un futuro volverá a prometer, otro se cree que está en el futuro.
Uno está en crisis económica, otro en la "crisis de los 20", a otro la crisis lo pone en crisis.
Uno tiene muchos sueños y anhelos, otro los sueños lo tiene dormido nada más y a otro le da sueño cuando está ebrio.

En fin, aguanten las diversidades de los amigos que lo hacen especiales. Para ustedes. Amigos y amigas. Amis, Amiwis, Amigunchis (no puedo creer que puse todas esas clases de decir amigos).
Con este post no hago del jodido por hacerlo fuera del Día del amigo, sino que quiero que sepan que son especiales, tenerlos siempre ha sido un "placer casi sexual" como dicen muchos y quiero que sepan que todos los días son ese momento que celebramos el 31 de julio.

Este es su tema.

¡Que tengan buena vida!

La pelea revelación del Rock (1994, por eso es revelación)

2009-09-25T23:40:00.006-04:00

Una de las grandes peleas de la historia del rock no la protagonizaron los Ramones ni Sex Pistols, ni los Soda y los Redondos de Ricota, ni Noel y Liam Gallagher, ni Oasis contra el resto del mundo junto a los hoolingans del Manchester United. Sino que tuvo enfrentados en el año 1994 (creo) a nada más y nada menos que a Nirvana y los Guns and Roses en un MTV Music Awards.

Justo un adelantado a todos los tiempos, que ahora trabaja para Crazy Train, presenció este memorable hecho que pocos lo sabían y me lo contó. Por este medio les doy a conocer la historia de esta pelea.

Todo se dio tras bambalinas cuando los integrantes de ambos grupos se cruzaron en un pasillo del lugar donde se entregaban los premios. Imaginense, poca luz, alcohol y olor a cigarrillo (por que no otras cosas) en el aire, muchos famosos... y tu abuela en tanga, claro.

Primero empezo con una broma de amigos como amigos, así paso esto: "Slash piojoso", exclamó Kurt Cobain. A lo que Axel Rose se lo tomó a mal y se burlo de Kurt afirmandole: "Maestro, no rompas las pelotas, tu peinado casco que tenías a los 10 años era cualquiera, puto". Esa frase bastó para que los demás integrantes de Nirvana reaccionaran contra los Guns.

El pasillo se convirtó en un ring en el que todo valía, desde piquetes de ojos hasta patadas en los huevos. Pasando el correr de la pelea, cuando Kris Novoselic y Dave Grohl se encargaban de musculoso baterista de los Guns se formó la popular ronda de toda pelea, la cual no era cualquiera, estaba conformada con artistas consagrados que se unían al espectáculo.

Por ejemplo, Mick Jagger le dedicó "Satisfaction" a Kurt para irritarlo sobre su vida personal, mientras que Noel y Liam Gallagher corrían las apuestas de cual grupo ganaba el combate, también entre la "multitud" se encontrba Zambayonny (entren a escuchar es un cago de risa) cantando su hit. Bono en un momento quizo detener la pelea a lo que saltó Billie Joy de Green Day y le expresó con un grito: "Hay un caño roto en la esquina y un chico inhalando cola de zapatero, te busca", por supuesto Liam apoyó la moción.

Así transcurrió hasta que el alma de Bob Marley interrumpió la mirada de todos los presentes hacia él. ¡Si! ¡Era una revelación! Pity Alvarez que estaba fumando un "stone" se atragantó con el humo ante tal acontecimiento. Y Bob Marley dijo: "One love, uno va a ser gordo, rubio y tremendamente pelotudo para pasarse casi 10 años haciendo un disco de mierda y el otro se va a suicidar, cuídense"

La pelea paró al instante, Kurt quedó en pagar la peluquería de Slash para arreglar sus rulos y todo fue pasando a su lugar, como si nada hubiera pasado.

Y si, pasando la posta ando, el final es una cagada, pero tengo sueño, hagan su propia historia y ya está. No cuesta tanto.

¡Que tengan buena vida!

21 de Septiembre, ¿Por qué pones esa fecha si es el 22?

2009-09-22T20:55:00.005-04:00

Si hay algo más molestoso que mantener vivo este blog es despertarse a las 9:30 de la mañana luego de haber estado farreando hasta las 5 a.m. del mismo día para trabajar. Debo confesar que estoy hecho pelota, literalmente. Pero el tema es que tuvo un fin ese escape: socializar con compañeros de trabajo y de levantarle a esa chica que "mueve el piso" (ustedes entienden).

¿Qué es lo primordial festejar el 21 de septiembre? ¿Día de la juventud o primavera? Pongámoslo en una balanza.

Día de la primavera: no veo tanta felicidad para felicitarle a alguien por que llegó esta estación del mes, si es por eso, ¿por qué carajo no me felicita nadie en otoño? Y si, en la primer ciclo la flores crecen y salen a reflejar su belleza pero en la otra las mata, lo cual es divertido también. Si hay dos bandos como los "primaverosos" y "otoñosos" estoy seguro que los del otoño disfrutarían más y probablemente terminen riéndose de sus adversarios.

Día de la juventud: buena excusa para que no haya clases y para tomarse unas copitas. Pero también para burlarse de todos los viejos. Pero tampoco no se pasen de malos, ojo.

No escribo más por que estoy muerto y necesito dormir. Dejénme dormir. Basta de llamadas a la madrugada para que escriba algo acá.

Pd: a la popular frase de que "la juventud está perdida" quiero responder que la encontré, está sobre Estrella y Palma, pasénla a buscar por favor.

¡Que tengan buena vida!

¿Será?

2009-09-20T02:30:00.004-04:00

Este es un nuevo comienzo en el blog luego de estar de mudanza. ¿Qué más le podía hacer? Me mudé y los de una compañía celular no me venían a poner la red con la que me conectaba todos los días a casi todas las horas, ahora estoy como perdido en medio de todo. Así como creo que me perdí de muchas cosas...

A los habituales lectores les doy mis disculpas, a los nuevos sus respectivas bienvenidas así como a todos los que clickean allí arriba en "siguiente blog" y se topan con este bodrio.

Para terminar todo este dilema de este nuevo posteo tengo muchas preguntas, las cuales quiero compartir con ustedes y son:

¿Será que esa chica que me gusta y que estar con ella es algo prohibido tendremos algún día algo más que amigos?
¿Será que podré mentir tan bien e irme al concierto de The Wailers en Paraguay?
¿Será que algún día volveré a tener un programa de radio (otra vez)?
¿Será que hablo de más?
¿Será que pienso mucho en vano?
¿Será que voy a terminar (en tiempo récord para mi) un libro de 500 páginas en tres semanas?
¿Será que soy muy tonto y enamoradizo por si fuera poco?
¿Será que Rodri esté disfrutando de La Plata ashá?
¿Será que me van a volver a llamar de la revista (Fashion Factory) para volver a escribir? Admito que me encantaba.
¿Será que me mata la indecisión con el "should i stay or should i go"?
¿Será que no tengo destino?

Son muchas preguntas que no quiero que la vida me responda ahora por que se perdería la espontaneidad, pero necesitaba sacar a la luz... Comprendan. Chau.

¡Que tengan buena vida!

Reunidos por una tragedia: Cromañon

2009-08-19T23:01:00.003-04:00

Existen muchas diversificaciones de opiniones acerca de esa noche del 30 de abril de 2004, cuando una buena cantidad de chicos (3 mil y algo, no recuerdo bien) se daban una cita para ir al recital de la banda de rock del momento, Callejeros. Sin saber o ni imaginar que no volverían a ver a sus familiares y amigos.

Un incendio apagó la vitalidad, la actitud, la pasión, el fanatismo, el aguante, en fin; la vida de chicos que solo querían disfrutar de buen rock en una noche más de sus vidas que no sería la misma, para ellos ni para los sobrevivientes y ni para todos los argentinos, me incluyo a mi (paraguayito).

Mi opinión al respecto es:

La tragedia viene de raíz. Esta nace de los fuegos pirotécnicos (frecuentemente bengalas) como parte del show, tanto así como los "trapos". Pienso que lo que pasó en Cromañon era una bomba de tiempo, algún día tenía que pasar. El acontecimiento así como le tocó vivir a Callejeros les podría haber pasado a Los Piojos, La Renga, como a otras bandas argentinas.

Mi fanatismo o cariño a este grupo quizás me haga decir boludeces pero creo a Callejeros como inocentes, así como los decreto el fallo judicial de hoy. Ellos sólo fueron a tocar y bien expresan un rato antes del inicio: "Chicos por favor no enciendan ninguna bengala o sino esto se hace como el Ycua Bolaños de Paraguay".

Pero nadie quizo escuchar y pasó como acá (con resultado de 400 muertos y una condena indignante): una puerta de emergencia cerrada, el cielo raso que funcionó como detonante, un montón de lágrimas, un montón de muertos. Personas ardieron cruelmente por culpa de un Estado ineficaz, un dueño incompetente e irresponsable y por último al "futbolización" de los espectáculos de rock.

No me gustó el festejo de los fans del grupo afuera de los tribunales, me parece que no era la forma de festejar algo así, una falta total de respeto a los padres de los chicos que quedaron allá quienes opinan diferente a los seguidores y la banda. Los reprocho por no haberlo hecho interiormente o con una reflexión, en un margen de tolerancia y paz.

Me despido del post de hoy con un abrazo para todos los que gustan de esta banda acá (en el Paraguay) y un aliento de fuerza para los padres y sobreviventes. Algunos a favor y otros en contra de la sentencia. Lo que expresé fue mi opinión públicamente (respetando todas las en contras) en vista de donde estoy, no quiero despertar odio o rencor o polémica.

Que tengan buena vida...

Tu banda favorita va a tocar en tu escuela

2009-08-06T21:48:00.003-04:00

Hace mucho que no escribía acá, lo andaba extrañando. También recibí varias amenazas de muerte por no hacerlo, pero eso no es todo, el otro día me di cuenta que voy a cobrar muy poco en el laburo... pero no importa. Solo quiero cumplir el "sueño del pibe": comprar un departamento, sin muebles pero con un Play Station y una heladera llena de cerveza. Tener visitas constantes de amigos y por qué no de varias chicas que quieran pasarse por allí. Será como el lugar en donde todo el mundo se siente cómodo o sienta cómodo en la silla frente a la tele. Pero este no es el caso de la nota de hoy, después de casi un mes que me lloriqueen y me digan que van a traer a los Jonas Brothers a pegarme.

Vayamos a lo nuestro, leyendo algunos artículos en internet pude apreciar uno que decía: "No Te Va a Gustar fue al colegio" y no se refería precisamente a que fueron a estudiar o para saludar a profesores sino que se debió a un recital que ofrecieron. Así que ahora pensamos en cómo sería el concierto de tu banda favorita en tu facultad (o época de colegio):

Si era 2 Minutos: todo empezaría con la profesora gritando que no se puede decir groserías ni tomar alcohol en la institución religiosa, mientras que el cantante ya le está aplicando una buena dosis de amor a la querida y hermosa profesora de Artes Plásticas. Todos los chicos rompen su camisa y dejan a la luz del sol ese semblante bien guerrero cuando suena el tema "Piñas van piñas vienen" mientras el director quiere suspenderlos a todos (incluída la banda).

Si el grupo Miranda toca: No pasa nada.

Intoxicados en tu cole: el Pity piensa que es en serio su retorno a las clases cuando la profe de Artes Plásticas le echa ojo, el artista asustado deja la guitarra en el escenario y salta al público para luego correr velozmente pero frena afuera de la institución para comprarse unos cuantos gramitos para su faso (del chico que vende "caramelitos" frente al cole).

Sex Pistols: no pasa nada, los polentas están muertos.

Rollings Stones: ¡Uhhhh! Se producen uno de los encuentros más esperados en un colegio inglés: Mick Jagger (co fundador del colegio) y Jhonny Se (fundador, pero entreparéntesis otra vez por que es todo bola) se funden en un abrazo emotivo. Lo que sucede es que se festeja el 50 Aniversario del colegio, donde salieron movimientos como el de los argentinos (los "Rollingas").

Si va RAMONES: tocan afuera.

Si toca Oasis (esta va para Stephanie y Rodrigo): los hermanos Gallagher se ven visiblemente emocionados y lo demuestran con sus caras serias. La profesora de Artes Plásticas se sube arriba del escenario y Liam le pasa el palo (por donde se ataja el micrófono, no se me viene a la cabeza cual era el nombre de eso) mientras que con todo gusto realiza el baile del caño, al ver eso el director sube y al instante la guitarra de Noel lo hace volar y a su peluquín también. Los chicos se ponen eufóricos hasta que el frontman de la banda les amenaza y los desafía con un: "Shut up kids and learn motherfuckers".

Estos eran los grupos que me vinieron a la cabeza, si esperaban más... sigan esperando, estoy retomando este viejo camino. O consíganme laburo en algún medio y les hago todo color de rosas. Con esto espero cortar la ola de amenazas que me afectan desde hace un mes.

¡Que tengan buena vida!

Ok Perdón...

2009-07-10T23:12:00.002-04:00

Si usted era un asiduo lector de este blog que nunca tuvo un sentido común, le quiero pedir´las merecidas disculpas. ¿Disculpas de qué? Por no escribir nada en este tiempo, pero a lo que quiero llegar por ahora con este nuevo posteo es que no piensen que deje de lado a esta pequeña parte de mi vida tecnológica como lo es este sitio.

Esta sequía de posteos se debe a que comenzé a trabajar (así que dejen de votar en la encuesta por "no sé, andá a laburar") como también estoy de exámenes en la universidad, de la cual solo pretendo obtener conocimiento y capacitación, ya que el título de "Licenciado en Ciencias de la Comunicación" meramente sirve para adornar tu dormitorio o usarlo en caso de que quedes sin papel higiénico a la hora de ir al baño.

Dentro de muy poco volveré con muchas más palabras que tendrán de que comentar, burlarse, putear o reir.

Vamos a hablar sobre la pequeña encuesta que dejé en el blog, en la cual seguramente votan personas que en su puta vida leyeron lo que escribo. Sirve únicamente para decorar la página, pero también para que se liberen en contra mia en el anonimato. Pero estoy ansioso de saber quién lee el blog por que le gusta el que lo escribe. Soy muy curioso.

Cambiando de tema quiero saber algo de ustedes, ¿cuál fue el disco que más escucharon en su vida? Pueden ser hasta dos. Yo ya tengo los mios, ahora deben hacer saber ustedes. Así se escriben mutuamente en la parte de "comentarios" y se conocen un poco más. Y si no... Vayanse a la puta madre que los pario ¿está bien?

¡Que tengan buena vida!

Situaciones en el micro

2009-07-02T21:50:00.002-04:00

En el micro uno no tiene tantas opciones de viajar, esto quiere decir que: o va todo bien o todo mal. Son las situaciones más comunes que voy a hacer por todas mis experencias de pasar miles de kilómetros dentro de este medio de transporte tan peculiar que tenemos acá, en Paraguay.

Las malas:

1° Situación) A nadie le gusta viajar parado pero tenemos que admitir que muchas veces somos un poco tontos cuando hay un lugar disponible, este es el caso de:

El micro va lleno, se baja una señora y hay tres personas paradas, lo que pasa es:

Si o si, los que están parados dudan en sentarse, se miran entre sí, analizan las oportunidades y cuando uno decide en sentarse de una buena vez ya que los otros no aprovechan viene una señora de otro lugar y se sienta allí mismo donde el personaje tenía pensado sentarse. Clásico.

2° Situación) El micro va lleno y el chofer te rompe los huevos con que pases al medio y no le importa "ni una abuela en tanga" que te tengas que bajar enseguida, lo que pasa es:

Primero lo mirás mal, despúes te haces del boludo cuando dice, "por favor corranse más atrás, hay lugar". Pero lo que más te molesta es cuando te toca y te dice, "andáte más al fondo mi hijo, hay lugar". Ahí ves el resto del micro que va repleto y decís que esto va a salir mal. Así que cuando estás acosando a todos los que van parados para bajarte, tocás el timbre, descendés y le gritás: "¡Hay más lugar en el fondo, viejo choto!". Y así vas puteando en tus adentros hasta llegar a tu casa.

3° Situación) El micro va un poco lleno, hay muchos bebés y la mayoría de ellos llorando, uno vomita y eso crea una reacción en cadena donde el colectivo termina siendo como un inodoro muy oloroso. No podés creer, te querés matar... Yo te paso la pistola.

4° Situación) Se sabe que si el micro va lleno ya es una mala señal, ¿no? Por que siempre todas las cosas malas pasan cuando hay una buena aglomeración de personas, pero este es el caso en esta situación: Todos los lugares estás ocupados y no tenés más opción que sentarte al lado de ese tipo que parece que no se baña desde la última muerte de un Obispo. Allí es una lucha contra la locura, esa persona apesta a sudor mezclado con olores raros y para colmo está "un poco" engripado y empieza a hacer un show de flemas producido por el grave catarro que lo domina. No querés saber nada en ese momento.

5° Situación) Una de las más comunes, se descompuso el micro. Para colmo vos estás muy apurado y para cambiar tu boleto por el dinero que pagaste en él tardas un montón, cuando de pronto ya no hay más colectivos. No decís nada, ¿qué más te queda?

Creo que quedaron en claro algunas de las más comunes situaciones que pasas con el transporte público más usado en el Paraguay, ahora vamos por las buenas.

Las buenas

1° Situación) El micro va vacío, es la mejor.

2° Situación) Alcanzás el colectivo tras esperar insignificantes minutos.

3° Situación) El chofer está de buen humor y escucha rock, mejor si es clásico (eso me pasó hoy).

4° Situación) El chofer está muy apurado y llegás en 5 minutos al lugar al que vas.

Se habrán dado cuenta que las malas tienen una explicación mucho más larga que las buenas pero es por algo, "a caballo regalado no se le miran los dientes" dice el refrán, así que no podemos explayarnos tanto con esos momentos.

¡Que tengan buena vida!

Mi teoría; Michael Jackson no está muerto

2009-06-28T01:20:00.005-04:00

Si ustedes pensaban que iban a zafar de que no hable de lo que tanto les rompe las bolas o ovarios, están muy equivocados. Verlo en todos los diarios, sitios webs y escucharlo en la radio no bastó, por eso acá (en este sufrido blog) lo vas a hacer también. Parto de lo anterior para decir que Michael Jackson, alias: Tiburón Blanco (Come hombres), Deborah Niños, Bolsa de supermercado (por que era peligroso para los niños), Doctor 901020 (por todas las cirugías que se hizo), Cameo (el planeta de los simios), está vivo.

Para comenzar, se que van a haber muchos que después se van enojar por lo que voy a escribir o quizás más de uno me visite para dejarme patitieso pero no me importa, a todos ellos les digo un respetuoso: fuck you. También, que lo respeto al señor Jackson por los logros que realizó durante su vida y quiero que los medios de comunicación en general lo dejen descansar en paz al pobre finado. Pero como este blog es insignificante no le duele a nadie, seamos sinceros.

Tengo la teoría que Jacko no está muerto por que nadie muere así nomás estando su médico vigilándolo. Se dice que todo fue un complot para que el Fiambre pueda vivir tranquilo a partir de ahora en más, pero eso no es todo. ¿A dónde podría ir alguien tan popular en el mundo? Si, vino a Paraguay. Donde nadie lo iba a farrear por ser igual físicamente (literalmente) a su muñequito de plástico.

Luego de todo ese montaje hecho al buen estilo de Hollywood en el que salen las grabaciones de personas diciendo: "No está respirando" y a lo que responde el operador "claro si es de plástico" para que luego termine el pedido de auxilio con un "No, este es el Michael Jackson en persona". Me desvié del tema, continuamos: que luego de todo eso, la ambulancia que lo transportaba lo llevó al aeropuerto de Los Ángeles pero nadie se percató de que era el. Hasta lo hicieron pasar por Rayos X y nadie se dio cuenta.

Llega al Paraguay en el día de ayer y rápidamente cambia su nombre por Miguel Jara. Yo lo vi cuando llegó y hacía todos esos trámites, me maté de risa cuando unos peajeros que andaban cerca del aeropuerto Silvio Pettirossi lo bajaron y uno de ellos le dio un golpe en la nariz dejandolo más o menos así. Ahora se dedicará a cantar en karaokes, comer tanto como en el Lido o el Mercado 4 y por sobre todo dará shows haciendo creer a quienes contrate que es sólo un buen imitador.

Esa es mi breve teoría, comprobada personalmente, si me equivoqué será el tiempo y asquerosamente ustedes quienes me culpen. Pero siempre sabremos que el Rey del Pop, Michael Jackson, estará bien acompañado... por E.T.

¡Que tengan buena vida!

Nunca nos fuimos pero ahora volvimos

2009-06-24T21:41:00.003-04:00

Crazy Train vuelve después de un largo receso que incluyó (como el nombre del blog lo dice) varias cosas locas:

1) La computadora central fue de retiro espiritual y ahora me sale esta advertencia: ¡Arrepiéntete de tus pecados!.

2) Mi vida tuvo un golpe de gracia al ser llamadado por una empresa de servicios rápidos y me hicieron creer que iba a trabajar ahi (esta situación se puede revertir).

3) Conocí a una chica que me mueve el piso por que es bien jodida.

Tomando la posta de lo último expuesto tengo que hablar de mi vida privada o situación personal, lo cual es bastante complicada porque se darán cuenta que soy bastante especial.

Algo que me he dado cuenta en los últimos tiempos es que siempre persigo a una chica (por así decirlo) pero cuando la tengo le quiero ya a otra. Es algo sumamente molestoso, porque al fin y a cabo te vas confundiendo y después preguntas: ¿WTF? ¿Qué carajos hago?

Lo que si es que siempre terminás mal y después todo te calienta:

1) ves a una chica desnuda y te calentás

2) ves a la amiga de tu amigo y te calentás

3) ves chicas en bikinis y te calentás

4) hablás de sexo y te calentás

5) ves el partido de Cerro contra cualquier equipo y te calentás

Como si todo bastara en mi triste vida de desempleado, le encuentro a un amigo de amigo, le pregunte cómo le va en su vida con su trabajo y me dice: "todo bien, ahora tengo dos trabajos. Entre laburo y laburo me paso tomando vino y fumando porros". Así que, ¿qué me espera a mi?

Siempre cuando escribo trato de ver con qué mezclar toda la verborrea a la que están acostumbrados y termino encontrando esto. ¿Será posible? ¿Por qué en el colegio no se nos ocurrió hacer eso? Pero lo simpático sería si se aplica como una nueva joda y después todos terminamos si o si con un tatuaje en alguna parte del cuerpo sin haber recordado el instante en que te lo hicieron, por ejemplo esta situación: te estás bañando, llega la parte de enjuagarte la pelvis cuando de pronto encontras... ¡un tatuaje de una cortadora de pasto!. Pero quién no lloraría de la risa al ver nuestras caras de asombro.

Llegan épocas de largas sequías de ideas por que empiezan los exámenes finales en la universidad. Qué por cierto es un robo por que:

1) para entrar te cobran una matrícula cara

2) para seguir estudiando te cobran una mensualidad cara

3) para rendir te cobran un derecho a exámen caro

4) antes de rendir te hacés caca

5) para estacionar tu auto te cobran unos cuidacohes "confiables"

De esta manera retorna el blog, qué se tomó una semana de vacaciones pero sigue siendo igual que antes, un quilombo.

¡Que tengan buena vida!

¿Qué hago ahora que soy grande?

2009-06-17T01:02:00.003-04:00

Damas y caballeros, les aviso que con los trabajos que tengo en "la casa de estudios que te llenan de tarea para que abandones la carrera", mal llamada Facultad o Universidad, voy a estar ausente en el blog. A menos que se me ocurra un tema buenísimo del cual escribir y arruinarles sus ojos por leerlo.

Así que como "premio consuelo" o para cubrir las "heridas" les dejo el monólogo que expuse hoy en la materia de Oratoria, la cual me secó la cabeza por que me mataron unas cuantas cosas que tuve que hacer (¡no es lo que vos pensabas! ¡no vendí mi sexo!) para esos trabajos. Nos vemos en la próxima, aquí va:

Siempre cuando nos preguntaban a todos qué queríamos ser cuando seamos grandes ya teníamos algo definido, cosa que se fue perdiendo en los últimos años o a medida que vamos creciendo.
A partir de los 10 años estaba apasionado con el fútbol. Lo jugaba en todos lados, en el colegio, en la plaza y en mi casa. Así que quería ser jugador profesional. Con el correr de los años me daba cuenta que no tenía que ser eso, no era lo mío, así que lo dejaría como un hobby y nada más.
A los 12 estaba decidido a ser Presidente de la República del Paraguay. Nací en este país y estaba decidido a hacer algo por él, siempre me inculcaron el amor a la patria pero luego de un año no quise, tenía miedo que se rieran del chiste que sería mi gobierno. Era una época rebelde, los primeros amores iban y venían, me chocaba la realidad. No me dejaban tener el cabello largo en el colegio y estaba interesado en todo lo que sea la música.
A los 13 quería ser músico, no estaba tan convencido pero prefería morir en el intento que no intentarlo. Y así me fue, sin saber ejecutar ni un instrumento y teniendo una voz pésima no llegue a ningún lado (a decir verdad comencé a frecuentar karaokes).
Llegó el último año de colegio y no sabía que iba a hacer de mi vida. Siempre conté con el apoyo de mi familia para lo que sea que hiciera, pero no quería nada, no me gustaba o atraía ni una carrera, hasta que analizando las posibilidades de Psicología, Derecho o Periodismo, me quedé en ciencias de la Comunicación. Me parecía mejor tratar con la verdadera persona que con su locura social o de juzgar qué hizo y qué no a cambio de una buena suma de dinero.
¿Qué hago ahora? Solo espero seguir formándome, quiero llevar alegría y humor a la gente, por que no nos queda nada. Veo como escapatoria eso, con una risita tímida o una carcajada ganamos todos. Me incentiva la felicidad y lo inquieto que suelo ser. Decime payaso, bufón o cómico pero estoy seguro que no me llevaré de este mundo dinero, sino que la felicidad.
Así que… ¿qué querés hacer ahora que sos grande?

Queda prohibido copiar. Quien lo haga recibirá una pincelada de pie a cabeza por el Capitán Garfio (y ya saben con cual mano).

¡Que tengan buena vida!

Airbag ¡andate a la puta que te pario!

2009-06-13T17:16:00.002-04:00

"Que ofensivo" dirán por el título que elegí poner para este post, pero así son las cosas. Crazy Train se niega a ser más careta de lo que es y apuesta por la sinceridad (?).

Se trata que uno de los corresponsales del blog fue a cubrir el recital de Airbag y horas más tardes lo encuentro al mismo tipo tomando cerveza, el jueves 11, en una estación de servicio aproximadamente a las 11:30 de la noche. Curioso ante este hecho se produce una conversación:
Lui (L): ¿Vos que haces acá?
Corresponsal (C): ¿Qué te parece pelotudo? Tomo la lechita antes de dormir
(L): A mi no me hables así, eh
(C): No, hablo por puro placer nomás
(L): Bueno, basta de joda. ¿No era que tenías que cubrir el show de los nenitos?
(C): No pude entrar
(L): ¿Cómo que no?
(C): Es que... me dijeron que mayores de 20 años no entran
(L): ¿Cómo que no pelotudo?
(C): Tomá, mirá la entrada
(L): Uh... Cierto. Y... ¿qué vamos a hacer entonces, qué escribo ahora?
(C): Cuantas cosas tenes. ¿El concierto que fuiste?
(L): No
(C): ¿Como te agarraste un pedo bárbaro en el karaoke?
(L): No, repetido
(C): ¿De lo que estabamos hablando recién?
(L): Si... puede ser.

Y así llego hoy. Enojado, luego, llamé a los encargados del recital de los "Hansons latinoaméricanos". La conversación fue ésta:
Lui (L): Hola, yo escribo en un blog, envié a un corresponsal y no lo dejaron entrar por que tenía 21 años. ¿Por qué son así?
Organizador (O): ¿Y por qué no te vas a la mierda?
(L): De ahí vengo, de tu concierto de mierda que organizaste
(O): ¿Para qué te quejás maricón?
(L): Maricón sos vos. Quiero saber por qué demonios no le dejaron entrar a mi corresponsal
(O): ¿Sabés por que? Por que... (cortó el teléfono)
(L): ¡Pero que mierda! ¡Ojalá que te cuelgues de los huevos gilbertooo!

Por eso, estoy un poco enojado. Crazy Train no estuvo en el concierto que tenía que estar por que el corresponsal se le dio por ir a tomar unas cuantas cervezas en una tienda de una gasolinera y por que no se podía ingresar al evento en caso de mayoría de edad.

Desde los estudios centrales del blog, pedimos las disculpas merecidas a todos los lectores que estaban esperando un gran artículo del evento de semejante magnitud (de porquería o barrabasada). Un gran fuck you a todos y saludos. Somos más, sean bienvenidos los nuevos y que los viejos hagan lugar para que podamos entrar más. Estamos un poco apretados.

¡Que tengan buena vida!

La previa a Airbag

2009-06-08T23:05:00.003-04:00

¿Qué hace uno después de terminar la facultad un jueves sabiendo que el día siguiente es feriado?¿Qué hace uno después de ir al baño? Tira la cadena, claro. ¿Qué haces una noche, en la que mañana no te preocupas por despertarte temprano y es un díacarente de compromisos? De seguro, pero muy seguro que no vas al concierto de Airbag, se enoje quien se enoje. A menos que tengas un blog y querés escribir sobre una experiencia más en lugares que en la bella vida (por no decir puta, demonios... ya la dije) irías.

Decidido a participar de este evento, caracterizado según Peter Capusotto como "un grupo que a todo adolescente con problemas le puede gustar" por que me dije: "ya fui a un cumpleaños que actuaba un payaso que cantaba muy mal, vi un grupo de reggeaton en una mala fiesta y ¿qué tan mal me puede venir éste?

En mi entusiasmo quiero contarles lo que escuché de parte del bajista de Airbag, en una conferencia de prensa hoy en base del concierto de ellos el próximo jueves: "no sé si voy a seguir con esto, creo que estoy bastante viejo... Tengo 27 años y mis hermanos me hacen ver como pelotudo, eso no es todo, encima me traen cualquier minita de 15 años máximo ¿dónde me quieren ver? ¿Preso?". Terminadas estas palabras se fue llorando y diciendo que iba a ser doble de Marcelo Tinelli. Pero todos rieron.

Ahora estoy dudando en ir, lo que pasa es que en todas las radios pasan la propaganda del concierto pero ninguna pone sus músicas. A parte, en la misma conferencia el baterista (el más chico de todos) afirmó: "No sé si voy a tocar... Me creció mi primer pelo en el bigote y... abajo. Creo que me los tengo que cortar, pero no sé. Me duele". Me hizo creer en que si no me cortaba esos pelos, no entro al concierto.

La lista de "teloneros" ya está: empezará a animar la noche para los chicos y chicas el payaso Sinose, luego se hará un gran juego del huevo podrido entre todos (incluidos revendedores, niños, payasos, globos locos, fumadores /no fumadores y adultos), a las 21 sube al escenario el Mago (No me acuerdo su nombre) para hacer desaparecer a todos los que acompañaron a su novia, así continuamente sale a escena el grupo esperado: Airbag.

Es importante destacar que dentro del club donde se realiza el concierto, no habrá alcohol, cigarrillos ni droga. Se venderán jugos varios y la recordada "Shandy" para que los chicos piensen que es alcohol y se arme el primer y único pogo (?) de la noche.

Se pretende que hayan 5000 personas, 4990 mujeres, 9 novios y yo. Así que gente celosa, abstenerse.

La noche terminará con una gran chocolatada compartida, totalmente gratuita. El costo de las entradas no incluyen las crayuelas ni el libro para colorear (se venderán al costado del escenario, del lado en el que pasás tu cordón en el primer nudo de tu champion).

Está a no perderse el concierto. No me jodan.

¡Que tengan buena vida!

Paso a saludar

2009-06-04T20:26:00.003-04:00

Buenas... ¿Como andan? Estaba pasando a saludar nomás, siempre hago posts largos así que este va a ser breve... Creo... Ahora que veo somos más también, nunca pensé que más de 10 personas iban a leer cada cosa que escribo, aviso.

Yendo a los nuestro, este video me hizo reir mucho hoy: Mirenlo (apreta click acá y vas a ver mi hijo/a). Me dio gracia por que estaba leyendo la página virtual de un diario y en una parte donde muestran los comentarios del artículo un nabo salió orgullosamente diciendo que el cantante del grupo nacional, Flou, tenía un tema cumbia y confundió al vocalista de ese grupo del video (que no sé quien es) con el de la agrupación citada, de nombre Walter.

A ver que puedo decir... Compren la revista Fashion Factory.

Revisemos nuestra agenda rockera:

El jueves 11 de junio (si está mal la fecha cúlpenle al diario Última Hora) se presenta Luis Spinetta, un grande del rock argento dicen (nunca lo escuché, por eso no emito opinión).

El jueves 11 de junio se presenta Airbag, grupo de "punk rock" según ellos. Les cuento como son y su música: Son tres "gilbertos" hermanos. Es como una copia exacta a los Hansons (¿se acuerdan?) solo que el cantante es gordito, tiene cabello largo (de repente, los misterios de la ciencia) y su voz es como la del maullido de un gato al que le están pegando y/o si se quiere pisando.

El jueves 11 de junio suben a escena Pipa para Tabaco, Ripe Banana Skins y Revolber: esto está a no perderse. Nos encontramos en el pogo del concierto. Pd: Si me echás mi vaso de cerveza te hago lamerla del suelo, luego me comprás otra y después mirás cuando tomo.

El 19 y 20 de junio se presenta Nito Mestre, ex compañero de banda de Charly García cuando tenían su banda "Sui Generis": esto va estar buenísimo, será como revivir tu época "puber". Que gay (léase "gai") que suena ese término.

Y así doy por terminada este pequeño espacio de servicio a la comunidad, espero que les haya servido de algo.

Pasando a otro tema, se viene el partido de Paraguay contra Chile, todos están felices por que nos une el fútbol, la cerveza y el asado. ¿Para qué vamos a mentir, a quién no? Reúnanse con sus amigos/as y disfruten. Pero me enojo si se arma una reunión de la revista Fashion Factory para ver el partido y no me avisan (esto va para Clau y Taki. Ah, y allegados también). Solté un par de sonrisas por que va con onda, ellas lo entienden.

Estaré de vuelta por acá cuando se me ocurra algo mejor para contarles o escribirles. Saludos.

¡Que tengan buena vida!

¿Dejarías de fumar si tu artista favorito te lo dijera?

2009-05-28T21:56:00.005-04:00

Muy buenas noches, se me ocurrió un tema de que hablar esta noche fría y humeda, eso quiere decir: como un ojete, la grosería o chabacanería o guasada es por que se me acaba de ocurrir que puedo contar eso como chiste. También le damos la bienvenida a todos los seguidores nuevos que se prenden a esta verborragia sin sentido llamada Crazy Train. El topic de hoy se trata sobre un artículo subido al msn que dice: "¿Dejarías el cigarrillo si tu estrella de cine te lo dice?".

Para comenzar, el título decía "si tu estrella de cine te lo dice". Mientras que cuando ves el cuerpo de la noticia se mencionan a Jimmi Hendrix entre otros. Empezamos mal, así que en mi pregunta la cambiamos estrellas musicales. Con esto justificás la frase de callejeros en la canción Rompiendo Espejos que expresa así en una parte: "Si para mi adicción giles son los que sobran...". ¿Quién es gil?, ¿Yo?... Te la hago fácil, no soy yo. Son los del msn.

A ver, quién y cómo tu estrella podría persuadirte de dejar de fumar:

Si tu estrella es Miley Cirus: supongo que te empezaría a cantar esas canciones para adolescentes con serios problemas espirituales, con esa melodía melosa y te haría pensar en tu infancia. Así vos te acordás de todo eso y no fumás más.

Si tu estrella es Liam Gallagher: ya sabés lo que te espera. O el tipo termina en un bar tomando, fumando y viendo el partido del Manchester contigo por que no te pudo hacer entrar en razón o te arma bardos todos los días frente a tu casa. Ojo, que él vale como diez piqueteros.

Si tu estrella es Freddy Mercury: te hace sentir una "reina" para que dejes de fumar porque tu pueblo te necesita o te arregla por las malas (entiéndase que eso es igual que te meta el bastón de mando por atrás para que aprendas a no puchear).

Si tu estrella es Bob Marley: esta es simple. Una amenaza basta y sobra: "O dejás de fumar o te fumo, eh".

Si tu estrella es Piñón Fijo: O te arma una estampida de nenitos alcoholizados pasados por Cola de Zapatero o te da el beso del payaso... ¡Nooo! Que guaso que estas Lui. (Si querés saber lo que es el beso del payaso deja tu comentario o buscá en internet ya que estas).

Si tu estrella es 50 Cent: Esta va jodida, sabemos que es ganster este personaje así que es como te imaginabas. O te meten balas o te tragas el pucho. Muy simple.

Si tu estrella es Kid Rock: lo seguro es que te agarra y te lleva a un convento para convertirte o purificarte, así como su último disco titulado: "Rock and Roll Jesus" (WTF ???), con lo que está dentro del paréntesis y todo. No hay otra opción.

Si tu estrella es el Mosca de 2 minutos: no hay caso, capaz que te aliente a fumar.

Si tu estrella es la reciente Lady Gaga: O te quema el "amigo" con tu cigarrillo o pasas "una noche" de terapia y "rehab".

Si se les ocurren algunas más, lo podés dejar como comentario. Si a mi me sale una idea la subo.

¡Que tengan buena vida!

Diferencias entre los conciertos de Rock y Reggeaton

2009-05-23T22:09:00.002-04:00

Es muy evidente que escribo en el blog cuando no tengo nada que hacer y por ende, no tengo nada que hacer y escribo acá por eso ahora. A parte de que espero el mail de la editora de la revista Fashion Factory para escribir un nuevo artículo. Ojo, no se pierdan la de mayo, me contaron que se rieron mucho.

Ahora vamos a lo nuestro, habiendo escuchado y presenciado conciertos de los dos géneros (ya sean en discotecas o recitales o festivales): Rock y Reggeaton, creo que tengo el conocimiento necesario para exponer sus diferencias.

Diferencia 1: El concierto de Rock es mucho más emocionante que el del otro estilo. Esto pasa porque: tu artista suena en vivo y no hace playback, lo presenciás una vez cada 3 años aproximadamente y no todos los años. Y por supuesto, los recitales rockeros no se realizan en la cancha de Olimpia.

Diferencia 2: En el concierto de una banda rockera encontrás personas de todas las ideologías, color y personalidad. En el de reggeaton, no. Son todos iguales, bailarines y nabos.

Diferencia 3: Uno es más divertido que el otro. Hablando en serio, en el de rock podés hacer lo que quieras y a nadie le va a importar pero en el de reggeaton si no bailás y sos hombre no encajás. Es más divertido los recitales rockeros por que hay pogos, slam y mosh. En el de reggeaton hay trolos, glams y chotos. Va con onda, bah, mentira. Fuck you.

Diferencia 4: En los conciertos de Rock podés tomar lo que quieras y en la cara de la policía aunque no seas mayor de edad, total "sos rockero" (según la que te vende). En los de reggeaton para comenzar no tenés plata, tomás la cerveza más cara y si te la bebés enfrente de los efectivos del orden te hacen alcotest, parás en la comisaría.

Diferencia 5: Las chicas son más "buena onda" en los conciertos rockeros que en los de reggeaton. Con esta diferencia digo que hay chicas lindas por las dos partes, solo que en una (rock) tienen más personalidad, espontaneidad y no son antípáticas ni se "hacen las dificiles".

Diferencia 6: En los conciertos de rock si te lastimaste salís orgulloso con tus "marcas de la guerra" y las mostrás a todos para recibir respeto o admiración y/e admiración, en cambio, en los de reggeaton si por ahí te cortaste o raspaste con algo (en muy reducidos casos) puteás hasta que la herida cicatrice. Decís: "Oh, ¡no!. Con esta marca no podré salir a levantar".

Diferencia 7: En los conciertos de rock te podés quedar dos horas después finalizado el recital para buscar la púa, cuerda de guitarra o palillo de algún integrante de la banda pero en el de reggeaton, no. Lo máximo que podés buscar es tu entrada en alguno de los bolsillos para romperla o recoger la remera fea llena de chivo que lanzó el cantante. En esta ocasión, algunos amigos y quien les escribe escuchamos decir a una señora respondiendo a esa práctica con un: "Lavala vos, pelotudo".

Diferencia 8: Esta va dedicada al grupo Partner que tocó 4 veces el mismo tema. Si, como era de esperar esta diferencia, en un concierto de rock escuchás una vez el tema y si pedís desenfrenadamente "otra, otra, otra..." te tocan otra canción. En los de reggeaton no funciona así, sino que si pedís con la voz parecida a el aullido de gato y moviendo estúpidamente tu mano diciendo "otra, otra, otra..." o "una más y somos más gays (léase gais)" te tocan el mismo tema. Pero no solo una querido lector sino que 4 o más torturadoras veces.

Eso fue todo por hoy, no es un canto de protesta sino de farreada. En este sí pueden reir o llorar, amenazarme por el celular o messenger, dejar un comentario o crítica y añadir una diferencia o putear. Los quiero igual (tono reggeatonero). Chau.

¡Que tengan buena vida!

Prueba particular (anécdota)

2009-05-20T21:50:00.003-04:00

El post de hoy va inspirado en una de las pruebas o casting más peculiar que he vivido el día de hoy.

La cita se daba con previa reserva de lugar por mi parte y la del señor Giovanni "Yo voy gratis al Palacio De Justicia" Villalba. Habíamos acordado con la secretaria que tendríamos un test a las 15:30 en una nueva consultora (no digo nombre para que no nos roben mas puestos).

Llegamos a las 15 y el lugar estaba con unos cuantos colegas (vagos) quienes solicitaban a gritos algo que no pude escuchar por el barullo, al guardia.

Nos acercamos a el, le dijimos que ya habíamos acordado con la secretaria "Voz Sexy" de ir para esa hora. Nos dice que tenemos que dejarle a él los curriculums, por supuesto que me reí pero su cara seria de respuesta me daría la impresión de que la carcajada no tenía chiste. Responde: "Van a tener que esperar". Ok, esperamos afuera.

La espera con algunos comentarios degradadores al guardia entre Giovanni y yo fueron abruptamente interrumpidas por otro personal de seguridad que nos llevaría a la parte de atrás de la empresa para hacernos esperar allí junto a otras personas. Todos nos miraban mal, como si íbamos a arrebatarle el puesto a uno. Presa fácil.

Pasaban los minutos, luego las horas y todo ya comenzaba a perder gracia y sentido. Así como leyeron. Les explico la situación: No teniamos cigarrillos, ni chicles, ni tragos. Nada. Confirmamos que nos estabamos volviendo locos cuando: teniamos la hipótesis de que había una Comisión Garrote formada por algunos personajes que estaban esperando también, otra Comisión pero en este caso femenina, tambíen otra que había un "infiltrado" entre los vacantes que iba avisando al superior de los comentarios o personas que se encontraban allí.

A las 16:00 ya me preguntaba para qué carajos se pedía reservación, para las 16:30 me preguntaba por qué son así estos contratadores, para las 17:30 me lamentaba de la situación y para las 17:30 planeabamos en tirarle huevo al guardia. Era su culpa y a parte no teníamos a quién culpar.

A las 17:35 sale un personaje a leer la lista de los próximos que tendrán que tomar la prueba, es decir, de los próximos exclavos. Salen nuestros nombres. Alegría para nosotros. Vamos.

Cruzamos una gran sala llena de divisorias, subimos las escaleras y llegamos donde nos tomaron al pruba. Una sala llena de computadoras. Nos sentamos cada uno en una máquina y recibimos instrucciones.

Terminan las pruebas y el monitor me llamaba mucho la atención, quiero uno igual, bah, el teclado y mouse también. En un momento de descuido de los instructores me cuelgo el teclado, mouse y monitor, empieza la escapatoria con todo el enojo de la espera anterior. Nos interviene un señor que andaba por allí y nos interroga con un: "¿Ustedes quiénes son?", a lo que respondemos con: "¿Qué puta te importa? No mentira, somos los técnicos" pero a lo lejos se escucho un grito: "Se llevaron todo". Corrimos hasta que un guardia nos detuvo.

De un puntapié a la calle terminamos pero nos reimos mucho por que ni cachiporra tenía el personal de suguridad. Se sintió ofendido y recibimos otra patada, esa me la tomé en serio. Fuimos con Giovanni a la despensa más cercana y: "Quiero 5 huevos y harina, por favor". Volvimos a la compañía y el guardia recibió su merecido. Quedó literalmente hecho torta o milanesa, lo que quieran.

Y así terminó, a las 7:45. Con un: "les avisamos dentro de 10 días", como despedida.

Tarde noche memorable, quedó como anécdota para contar en las farras que hacemos los amigos. Una más. Ahora nos queda esperar. Mañana vamos a otro lugar, si querés podés venir.

¡Que tengan buena vida!

Las bandas de cada día

2009-05-15T21:57:00.004-04:00

Algo que creo que se expandió a pasos agigantados en los últimos años es el rock nacional, pero a pesar de este crecimiento, también opino que si bien salen más bandas de la pieza de ensayo pocas llevan consigo una calidad que considero regular o buena.

Ese es un grave problema puesto que tenemos más cantidad que calidad, pero ojo que no solo pasa con el rock, sino que también con el estilo rival por así decirlo que es la cumbia pop. Me hace reir mucho por que algunas bandas suenan a esos "chureros" que pasan por enfrente de la casa de cada uno o los carritos de "compro batería vieja".

Los grupos deben ser sinceros con los otros, deben decir que les gusta y que no. Por ejemplo, cuando tuve mi grupo de punk, había otro personaje que tenía (y sigue teniendo) su banda de rock y me preguntaba que tal les parecía. A mi no me gustaban, si era su manager lo rajaba al cantante y al guitarrista por "person". Pero quedaba callado, siempre respodía con movimientos de mi cabeza y ahora que pienso, hice mal. Tendría que decirles qué no escuchaba bien pero entiéndanme, los chicos estos venían tocando desde hace dos años y ustedes también se sentirían mal.

Algo que no me gusta es que no se escuchen los consejos. Pero hay que saber cual aplicar y cual no. El caso se da cuando el personaje (cantante del grupo que no me gustaba) me daba consejos sumamente estúpidos y que arruinaban el sonido que le daba mi grupo. Pero aceptaba que mi voz no ponía ni papel higiénico en eso, soy un pésimo cantante pero canto de vez en cuando en karaokes con 6 latas encima y una tribu de amigos alentando.

El tema consiste en no guiarse por lo fácil y el dinero. Algo que me da mucha risa también por una parte y por la otra pena, es de los valores que se pasan del rock a la cumbia pensando que van a ganar dinero y no ganan ni para completar un medio pasaje para el micro. Estúpidos.

Bandas de rock en Paraguay, aprendan: si no salen por la radio es por algo. Esto lo afirmo debido a que muchas veces escuché a integrantes de distintos grupos quejándose que no salían por la radio, que nadie les daba espacio y etc. Tiene una explicación, ¿no? Y aquí me reexpreso con lo que dije que "hay mayor cantidad que calidad". Que no les hagan el aguante se debe a que:

1) Pueden sonar muy mal, peor que patada a los huevos.

2) La radio no le copa tu estilo, eso significa que sos un person.

3) El material donde grabaron su demo tiene pésimo sonido: si es esto el motivo por el cual no salen al aire no les queda otra que gastar más dinero de lo que poseen para tener un demo decente.

Les digo hoy, a todas las bandas de rock nacional que, sigan siempre para adelante, no se dejen vencer por una guitarra que perdió una cuerda o por tener que prestar siempre amplificadores. No se dejen vencer por las melodías que sonaron mal, eso se puede cambiar. No se apuren a quitar un material, no se obliguen a crear canciones a última hora. Valoren a sus compañeros y ayúdense entre todos para poder llegar a alcanzar la gloria.

Las melodías y las palabras están en nuestras cabezas, lo importante es unirlas perfectamente o buscar la perfección. Como decían Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Vamos las bandas (solo que yo digo con doble sentido).

¡Que tengan buena vida!

Pity, ¿desintoxicado?

2009-05-09T22:12:00.005-04:00

Siempre existieron estereotipos o prejuicios sobre grandes estrellas de la música, pero en nuestro caso, del rock. No solo abarca a las personalidades sino también a seguidores que gustan de este estilo. Ya saben cuales son los prejuicios (drogadictos) así que no hace falta decirlos todos.

A lo que voy es que cayó internado un grande del rock argentino, Christian "Pity" Alvárez. Lo que me lleva a escribir esto es que me asombra lo tarde que es hospitalizado este personaje. Me rio mucho, por que consumía grandes proporciones de drogas y le cayeron mal recien ahora.

Las canciones que hacía en Viejas Locas y luego Intoxicados eran buenísimas de todas maneras. Hay que aceptar que en la primera banda citada afinaba más y después paradójicamente con la otra se encuentra en desintoxicación en estos instantes.

¿Quién se lo imagina desintoxicado? Yo, nunca. La droga ya era parte de él, así como este blog es parte de mi. Su porrito es como la cerveza para mi, deliciosa. Cuando visitaba nuestro país la ciudad que más le gustaba visitar era Pedro Juan Caballero, y hasta incluía en algunas de sus canciones frases en guaraní como esta: "Y chamullando con mi amiga paraguaya que me dice, Pity añarako peguare". Me maté de risa la primera vez que la escuche.

Por eso decido hacer una cronología de la vida del Pity:

28 de junio de 1972: Nace en un barrio pobre de la Argentina - Buenos Aires. Su barrio se llamaba Piedrabuena, luego cuando se convierte en un gran artista cambia el nombre y se convierte en "Piedraquepegabuena".

2 de abril de 1980: Se compra su primera guitarra.

25 de marzo de 1982: Aprende a tocar la guitarra.

29 de febrero de 1983: Cree que va a ser el último 29 de febrero de su vida y se pega fuertemente con poxipol, coca, cigarrillos de porro y cigarrillos de marihuana. En su estado se roba un micro y empieza a cantar, en ese instante se da cuenta de que quiere formar un grupo. Ah, pero termina en la comisaría y como nadie quería presentar la demanda por que era demasiada "garra" llenar el formulario, sale después de dos días.

2 de marzo de 1983: le pegó fuerte "algo" que le pasó un amigo detenido y les avisa a los policías que decide quedarse un día más a dormir en la celda. Se quedó y salió al día siguiente (por la fuerza).

15 de agosto de 1989: Lo echan del último curso de su colegio porque mientras que sus compañeros fumaban cigarrillos normales por la ventana del baño, él fumaba porros.

23 de julio de 1992: busca armar un grupo de rock, pero lo que salió como resultado fue una banda de robacoches y narcos.

7 de enero de 1993: Nace su primera banda de rock, Viejas Locas, el nombre es puesto después de varios plagueos, quejas y demandas por polución sonora de parte de las abuelas del barrio de la casa donde ensayaban.

12 de julio de 1994: Llenan por primera vez el estadio de Obras, por el boca a boca, el cannabis al faso, la cerveza al vaso y afiches que expresaban: "Esta noche toca una banda, vengan, les esperamos. Callados todos, pero lo ilegal está permitido acá".

10 de noviembre de 1997: El Pity aprende a tocar "sweet child o'mine" en la guitarra.

14 de mayo de 1999: Llenan el estadio de Luna Park con grandes avisos y publicidades, como: "Vengan todos, sonamos bien". "Construiremos una enorme para limpiarnos la boca, para armarnos un gran porro (en alusión a la canción "de ahí soy yo, de la Bersuit")".

23 de octubre de 2002: Pity, ya con su segunda banda de rock, Intoxicados, visitan el programa "Almorzando con Mirta Legrand". Se devoran toda la comida, eructan, toman cerveza luego vino en cartón y para terminar le hacen fumar un porrito a la conductora.

30 de noviembre de 2006: Llenan por segunda vez el Estadio de Obras Sanitarias, con afiches que afirmaban: "El Pity se compró su segunda guitarra, pero eléctrica" o "Después del recital, enganchate con nosotros para ir a Paraguay".

14 de febrero de 2008: Pity aprende a tocar la guitarra eléctrica y le dedica una canción a su novia, el tema es titulado como "Nunca quise" y el video muestra a dos homosexuales besandose. (?)

07 de mayo de 2009: Se interna para su próxima desintoxicación.

Y eso es todo lo relevante hasta el momento, si quieren más información próximamente dejen su comentario o váyanse a la puta que los pario, ¿si? Yo, simplemente, espero verlo tocar en tierra guaraní muy pronto.

¡Que tengan buena vida!

Un día de mi vida

2009-05-05T23:23:00.003-04:00

Ahora en este espacio voy a revelar un poco más sobre mi personalidad o como es un día cualquiera de mi vida (todos son diferentes) por ello les cuento el de hoy. También ya que este blog es mio y no tuyo, pero otro factor es que no tengo nada que contar y para preparar la llegada de las nuevas aventuras de Pachin y El Barba que se encuentran en proceso.

Me despierto a las 8 de la mañana por que a las 10 tengo clases de inglés, en realidad, me levanto a las 9. Todo esto se debe a que activo el despertador a la primera hora, pero tengo muchas ganas de dormir y postergo cada 10 minutos hasta que llega las 9 y por un acto heroico decido levantarme.

Luego me visto, enciendo la radio para escuchar algo interesante y no pasó nada. Lugo sigue teniendo más hijos, una modelo se casa con un pelotero y hoy es el segundo capítulo de Showmatch.

Salgo de mi casa, piso un sorete y me voy a la mierda. Sigo caminando, viene el camión de basura y me tira un bolsa llena de mierda. Paso por la casilla de un guardia, dejo la basura al lado y me grita: "pendejo de mierda". Entonces la llevo a un basurero mientras pienso si debo convertirme en un emo.

Espero el micro como 25 minutos aproximadamente, viene el chiclero "Lui" (igual que yo) me cuenta que no aguanta escuchar la radio y menos mi programa, le contesto que no estoy más ahí y me responde finalmente que no me iba más a escuchar entonces (?). Le hago la parada al micro, se me caen las monedas, digo "a la mierda" a lo que el chofer responde "así mismo".

Hago equilibrio hasta llegar a un lugar para sentarme, las personas creen que soy un vendedor y me preguntan si no tengo cortauñas, chicle, caramelo, halls, a todo contesto con un "no" contundente y me interrogan para que mierda me subí. Es tan difícil andar en transporte público en este país.

Toco el timbre para bajar, el chofer se pasa unas 5 cuadras de mi objetivo y me pide disculpas, por supuesto le respondo con un "andate a la mierda y a la puta que te parió", mientras hago la cuesta arriba para llegar al instituto pienso que digo demasiadas groserías pero la voz de mis adentros me afirma que puedo irme a la mierda, entonces la callo y sigo cabiz bajo.

Llego al instituto y observo a la entrada al profesor fumando habitualmente a esa hora, ¿qué fuma? Kentucky, una vez pensé en regalarle una gruesa de Marlboro pero creo que me va a mandar a la mierda, lo saludo, y entro a la clase.

Saludo a mis compañeros, y empiezo a hojear en la clase qué tal vinieron las compañeras, por mi cabeza pasan expresiones como "le haría un buen brbrbrbrbrbr" a esa o a aquella, menos mal que no leen este blog o sino sería el calentón declarado de la clase, pero me gustan tanto las mujeres que no lo puedo evitar y también que no me quedo callado.

Salgo de las clases de inglés y espero el micro con mi compañero. Nos subimos, se me caen las moneditas y el cigarrillo, un motociclista me roba la billetera y el micro me rasga el jean, quedo como un punker pordiosero, la gente me da plata y con eso pago mi regreso. Una verdadera mierda. Pienso que soy muy grosero, una señora escucha mis murmullos y me empieza a predicar.

Toco el timbre nuevamente, el colectivo frena, cruzo la calle y veo a un flogger caminar. Sigo y observo en este caso al flogger correr de unos cuantos "machos" de un colegio público. Llego a mi casa, enciendo la TV, me cuelgo con Duro de Almorzar mientras estoy comiendo. Le sigue un programa de cocina que te enseña a preparar panchos con huevos fritos, esto me causa mucha gracia y apago la tele.

Entro a mi pieza y parece que el huracán Katrina me visita a menudo, en serio, incluida arena que no tengo idea de donde sale, por que parece que me fui al arenero de un cole y enojado cargue todo eso para luego esparcir por mi habitación. Abro la persiana y tengo a una vecina observandome y grabandome con una bolsa flotando detrás de ella. WTF?.

Pruebo un té de coca - manzanilla y anís, me hago del drogado, salgo a la calle a cantar canciones de Bob Marley y a correr con una guitarra hasta que llega mi mamá y me dice que eso no es droga, me siento como un idiota y vuelvo a pensar en convertirme en un emo.

Me baño, pienso sobre qué puedo escribir acá, mando todo a la mierda y voy a esperar el micro que me lleva a la facultad. Le hago la parada al colectivo, a una señora se le caen todas la moneditas y me rio de ella, luego me siento mal y me convierto en un emo. Un emo me dice que no parezco a uno de ellos y se va llorando al fondo, me transformo en flogger y todos se alejan de mi adentro del colectivo. Hago el pasito, me dan un poco de dinero y una palmada en la cola por parte del emo, decido rápidamente a volver a ser lo que era normalmante.

Entro a la facultad, me junto con mis compañeros/as en una escalera.Realizamos la tarde mexicana, hablando como ellos, utilizando su jerga, comiendo pringles ya que no conseguimos nachos y ojeo constantemente a la amiga de una compañera. Fumo un cigarrillo y empiezan las clases.

Salimos corriendo y piso la mierda de un gato... Era el colmo. Me tranquilizan encendiendo mi cigarrillo y espero que me busquen. En una de esas compro pororó y me acompañan muchos nenes que me piden plata, se les invita un poco de este vicio (pororó) y se van. Quedo solo.

Me buscan, llego a mi casa y enciendo la computadora para ver que hay de nuevo. Nada, decido hacer las aventuras de Pachin y El Barba, paro y pienso que no va a ser una buena nota. Leo cualquier barrabasada en la red, luego pienso sobre qué puedo escribir (otra vez) y decido hacer sobre la crónica de un día de mi vida.

Surge esto, pienso si les va a gustar, creo que no. No me importa más, escucho música y termino este patético artículo con la esperanza de haber hecho reaccionar a alguien con aunque sea una sonrisa. Y así termino esperando que comenten alguna vez (risas mias). Ahora, a escuchar música, ¡carajo!.

¡Que tengan buena vida!

Me perdí uno, ¿ahora cuál?

2009-05-03T21:50:00.001-04:00

Mi triste sensibilidad me obliga a escribir estas líneas, hoy me salgo de contexto y les cuento sobre un lado más profundo dentro de mi. Esta cursillería ya me está matando así que decido cambiar otra vez a lo que era antes.

La situación es esta: problamente ahora un par de hermanos ingleses estén rompiendo en puteadas a algún asistente del concierto que van a dar enseguida. Todo por que estaban viendo el resumen deportivo del canal argentino T.N. (Todo Noticias) el cual les mostraba la goleada que sufrió el Manchester United. ¿A qué me refiero? Al recital de Oasis en Argentina y no estuve ahí.

Por ello digo: ya me perdí a estos cabrones, ahora ¿qué grupo me perderé proximamente mientras que el desempleo me maltrata? Veamos:

¿Depeche Mode? Me los pierdo lejos, no me gusta.

¿Britney Spears? "If you seek Amy", ningún artista se puede meter contra ella (Amy Winehouse), Britney no existis. Nunca me gustó tu musica.

¿Chris Cornell? Todo bien con tu tiempo en Rage Against Machine y Audioslave, pero tu nuevo trabajo solista es malo, para los que no creían les cuento que hace tecno ahora. Imaginenselo detrás de una consola a este personaje, apestas. Me quedo en mi casa y me resigno a verte en "La Viola".

Después de pensarlo bien no me pierdo de nada bueno, por suerte, veremos si la vida me sonríe y me da la oportunidad de ver a algún grupo GRANDE que sea de lengua inglesa pero mejor si es dentro de mi país. Debo decir que extraño esos Pilsen Rocks en donde uno salia por un lado afónico y contento, y por el otro con un vaso de cerveza.

Con esto nadie se está refieriendo que grupos nacionales sean malos y chicos, sino que hablo más sobre el ambiente internacional que mueve bandas de gran trayectoria y meritos, las que veías en MTV cuando tenías 10 años.

Me despido con la cara triste, escuchando una banda argentina que tiene un buen porvenir dentro del rock, les recomiendo El Bordo con su tema llamado El Regreso. Y nunca se pusieron "caritas" en este blog por que son mal recibidas.

¡Que tengan buena vida!

La influenza porcina y demás yerbas (soy malo poniendo títulos a los textos)

2009-04-29T00:02:00.004-04:00

Si, estamos todos locos. No sé más que decir.

Mientras la inluenza porcina se apodera de las Américas y el resto del mundo, ¡paren ya!, no es de comer carne de cerdo sino que nosotros le pasamos la fiebre a dicho animal. Esto equivale a un gran WHAT THE FUCK???. Vienen de joda todos los dichos que no es la culpa del chancho sino del que le da de comer, entonces, ¡dejémosles en paz a los pobres animales!

¿Cómo nos llego esta enfermedad? Todo comenzó cuando una chica mexicana, llamada Deborah Crías, empezó a cuidar de un cerdito (no era Babe, el chanchito valiente) que lo apodaban Tragotodo debido a su gran capacidad de ingerir toda clase de cosas, en total se comió: 564 verduras varias, 500 kilos de carne, 322 rayos de bicicletas, 200 piedras y esto no terminá aquí. No, no se comió a la dueña, sino que la dueña se lo comió a el (entiéndase comer en esta parte del texto como relaciones sexuales). Si, Deborah sufría de una zoofilia extrema, mantuvo relaciones con el cerdito Tragotodo mientras tenía fiebre y de allí viene la fiebre porcina. Este chancho considerado malo creyó que tenía VIH, entonces se lo pasó a los demás sin protegerse con tapabocas ni preservativos y así fue mutando la enfermedad.

¿Qué tiene que ver la influenza porcina con este blog? Aún no lo sabemos, así que mientras pensamos qué pasaría si 2 + 2 diera 3. Según como escucharon, este mundo no sería como es, el 4 sería rengo, nos faltaría un costado en el cuadrado, en el almacén Rodrigo Luciano (esta ashá) tendría un peso a su favor y lo cual me hace creer que tomaría más Fernet con Coca. Pero lo mejor de todo es que los cornudos serían unicornios.

Aún no sé que tiene que ver con la influenza porcina, insisto. Es una nueva enfermedad, como hoy escuché en la clase frases casi nuevas para mi jerga como: "surprise" (una compañera al escuchar se llevó la palma de la mano a la frente), "too much" (yo me llevé la palma de mi mano a la frente) y por último "o sea hello" ( la profesora se llevó la palma de la mano a la frente y declaró por terminado el tema). Conste que se trataba de un discurso, que lo expuso una compañera y me reservo el nombre para que nadie más se lleve la palma de la mano a la frente como signo de lamentación.

Tratando de descifrar si solo a los cordobeses les gustan el vino sin coca porque así pega más me di cuenta que las bebidas en los quinces eran un bodrio. Me imagino cuando le llegue la hora a mi hermana, voy a decir esto: "basta ya de los 15 que no se le dan de tomar a los chicos, basta de tener bebidas leves (como esos tragos de piña colada con 0,000001% de alcohol) que luego toman los invitados de la joven y ya se sienten borrachos (pelotudos). La música no va a ser reggeaton ni electrónica, serán rock, latino y cuarteto, después no me rompan las pelotas".

Si se dieron cuenta de que estoy chateando por este medio con una chilena que no sé cómo se llama, les digo fuck you. Estoy solo y no es por que sea tanto vago como atorrante sino que no quiero estar más con cualquiera.

Este post se termina sin saber por qué se habló de la influenza porcina, enfermedad de moda, no; espera; no es "Mi Enfermedad" de Andrés Calamaro, ¿se entendió? Y muchas veces la repetición produce gracia.

¡Que tengan buena vida!

¡No más ránkings!

2009-04-20T22:24:00.007-04:00

Para comenzar, en este nuevo post les quiero contar que mi computadora vino mal de fábrica, es por eso que debo escribir muy rápido por temor a que se reinicie en medio del texto (cosa que acaba de pasar mientras escribía esto), es jodida y jodidamente pesada, perdón por la rebundancia.

El hecho es así: ustedes acaban de perdonarme y eso es todo, chau. No, mentira.

Están acostumbrados a leer una nota buena y luego una mala en este blog, así que esta debe ser la pésima, no les pido perdón ahora por que no tengo ganas.

Estoy harto de los ránkings que hacen las revistas o canales musicales, me parece bien uno de muy de vez en cuando pero no todos los años. Tenemos el ejemplo éste y también este. Creo yo que ya es demasiado, encima siempre son cuestionados y algunos con cada idiotez pero otros con razón. Si vieran el último link se trata según la opinión de Keith Richards (guitarrista de los Rollings Stones) y se ubica a él mismo en el último lugar, ja ja ja que risa que me da; compréndalo, está viejo.

No comparto nunca con los ránkings porque no creo que exista un grupo mejor e igual cantantes sino que varios. También porque opiniones hay muchas pero siguen siendo las de algunos cuantos que se creen heavys o que escucharon todos los grupos para decir "si, este es el mejor". Pero al fin y a cabo cada uno arma su propio podio mental, pero sigue siendo tuyo y no de la mayoría o que en realidad es así. Fuck you.

Nunca hubo "un mejor" sino que varios y pienso que cada uno tiene su mérito. Uno siempre pudo tener un grupo malísimo y recorrer el mundo siendo que su música no es buena, ejemplo: Rebelde Way. Tocan en Israel, ¿para qué?. Ahora sí que estoy cabreado. No es más una nota simpática.

Me acuerdo de la anécdota de la Bersuit Vergarabat, un diario o revista (no me acuerdo), decía que nunca llegarían a nada y ¿qué pasó?: tras largos años de lucha y experiencia, tienen el lujo de llenar la cancha de River, allí praticamente te consagrás como artista (según ellos). Así ¿qué le decimos a la prensa? Chupate ésta. Lo que hicieron ellos fue responderles con todo respeto con el estadio lleno.

Así que, a la próxima de armar ránkings, que solo sirven para llenar de comentarios a favor y en contra la página web, piénsenlo bien. ¡Armemos uno con las páginas web!

1) Playboy

2) Hustler

3) Red Tube

4) Soy porno y ¿qué?

5) Quiero entrar al ránking poniendo porno

6) Soy una web de un diario, no, mentira es, soy porno también

7) BBC Mundo

8) Muestro canales de TV en vivo, justin.tv

9) Diario Web, no sé cual, me quedé sin ideas

10) Mi blog (www.muchaspalabrasdelui.blogspot.com), que loco soy, para vos Keith Richards, chupate ésta por que te copio.

Esto es para que sepan lo que siento, saludos a todos y digo basta a los ránkings de mejores grupos de la historia.

¡Tengan buena vida!

Oasis, ¿En Paraguay?.

2009-04-16T23:03:00.007-04:00

Realizo este post debido a dos motivos:

1°) El anterior fue un bodrio, luego de salir de mi casa al terminar la nota la policía me interrogó con un: ¿Vos sos el que escribe en Crazy Train?. A lo que conteste: Sí. Inmediatamente terminé en la comisaría de Barrio Jara y sigo ahí, es decir, aquí (estoy usando la computadora del comisario porque se rieron mucho con el post antepasado y me pidieron que haga otro).

2°) Para seguir con la previa de Oasis, perdón, necesito estar ahí. Hola, Radio ----, soy Luis Stallard y me quiero ganar entradas para ir a ver los hermanos Gallagher. ¿No está mas el sorteo? Bueno, chau.

Muchas veces en esta semana me pegó la idea de como sería un concierto de Oasis en el Paraguay, si por ahí de casualidad, por alguna ocurrencia de la vida y de la alineaciones de varios planetas se produzca dicho acontecimiento. Así que decidí hacer una crónica por si estos ingleses cayeran al país:

1er día: Llega el vuelo con el grupo, el cual es liderado por Liam (vocales) y Noel (guitarra y coros) Gallagher. Luego de una puteada con el inglés inentendible del bajo de Manchester contra los aduaneros que les respondían con un "bienvenido" en guaraní, se produce la arribada de lo que sería un total descontrol.

Los fans se precatan de que su grupo favorito esta ahí, no lo pueden creer, corre la voz por todo Paraguay. Luego Liam le juega un zancadilla a Noel enfrente de todos y se produce la primera pelea. Resultado: los fans lloran y los otros ríen.

2do día: Están en el hotel donde se hospedan hasta que se arreglen todos los trámites, Liam sale abajo a comprar una chipa y Noel desde arriba (en el balcón de la habitación) lo escupe, se produce la segunda pelea. Resultado: Noel casi cae a la vereda luego de que Liam le haya dado una gran cantidad de caña y le haya bombardeado con chipa.

3er día: Los hermanitos deciden ir al psicólogo, éste les dice que su furia concentrada se debe al éxito que tuvo Blur con su video Coffee and TV. El doctor les recomienda que descarguen sus enojos o furia en otra cosa y no entre ellos. El resultado: un guardia privado brutalmente golpeado.

4to día: Empiezan los preparativos del concierto. Oasis va a las radios, en una el locutor les pregunta cómo se sienten luego de que Radiohead haya colmado el Monumental de Nuñez, se produce la cuarta pelea. El resultado: una silla se estrella contra la ventana, el micrófono se liquida luego de un manotazo por parte de su patovica, un locutor debe ser hospitalizado.

5to día: Se realiza el concierto en el hipódromo de Asunción, unas 80000 personas asisten al recital entre ellas 50 hooligans que arman un pogo terrorífico. Quién caía era lanzado como una botella hacia atrás. Dr. Yacaré (grupo conocido por hacer covers de Oasis) anima al público hasta que Liam sube al escenario y con su pandereta protagoniza la quinta pelea. Las palabras de por medio fueron: "Are you copying me motherfucker? Get out of here". El resultado: un combate lucha libre entre las dos bandas. Los hooligans usan de proyectiles a algunos que llevaron remeras de los Rollings Stones. Oasis gana la batalla y queda en el escenario.

6to día: Van para Buenos Aires, Argentina, cargados de gran cantidad de marihuana de alta calidad proveniente de Peter Johns (Pedro Juan Caballero), la habían conseguido mediante un contacto del Pity Álvarez. Llegan al aeropuerto de Ezeiza y luego de ser incautada la droga, Noel le da un akapeté a Liam y se produce la sexta pelea. Resultado: Presos extraditados a Paraguay por la muerte del locutor de radio y el concierto se posterga para dentro de 15 años, cuando cumplan condena.

¡Estos son rock and roll stars! Que bueno Oasis. Cuántos ya levantaron gracias a sus temas. ¡Es un grupaso! God Saves the Queen.

¡Tengan buena vida!

¡Soy de carne también!

2009-04-15T23:02:00.003-04:00

Ahora que se puso de moda desterrar el pasado y reconocer ciertos (¿errores?) problemas que se creían haberlos dejado en el ayer, yo también tengo que decir algo.

Quizás muchos se quejen de que esto ya está muy gastado, el tema de que Lugo reconoció que concebió un hijo hace dos años, mientras seguía vistiendo la sotana Esto se convirtió en una de las declaraciones más famosas de parentezco, así que decidí hacer un ránking.

El ránking va así:

1°) Star Wars: DarkVader dice: Luke... (respiración tenebrosa) I'm your father. Luke Skywalker responde: You are kidding me motherfucker.

2°) Caperucita Roja: La chica pregunta: ¿Abuela, eres tú?. El lobo se sintió ofendido con lo de "abuela" y la comió.

3°) Fernando Lugo, presidente de la República del Paraguay: Es mi hijo, tuve una relación con esa mujer.

¡Tengan buena vida!

Desempleo vs. Oasis

2009-04-10T14:51:00.005-04:00

Esta semana fue demasiado santa para mí. Tanto así que deseo irme al concierto de Oasis en Buenos Aires, Argentina, el próximo 3 de mayo y llamarle desde ashá a felicitarle a la mujer quien me conoce mejor que todas íntimamente.

Un tema preocupante para que esto se realice es lo económico. Ir a ese recital sería gastar aproximadamente 1200000 Gs, no los tengo... ¿Aceptan moneditas?, no tengo tarjeta, perdón señor. Pero esto tiene un doble sentido, por que no solo sería ir al concierto sino que también visitarle a Rodrigo Luciano (gran amigo mio) que se encuentra estudiando en La Plata, Argentina.

Por el momento, para poder pagar esa visita se me ocurrieron ideas de cómo lo podría hacer, algunas son arriesgadas y otras merecen que me den tres bofetadas y un ¡pascua! en los testículos.

La primera que me surgió fue, llamarle a una chica a quién entregué mi curriculum para trabajar donde ella lo está haciendo y preguntarle si no hay novedades. Pero para eso necesitaría una buena escapada con un objetivo y una terrible verborrea. Se produciría un diálogo más o menos así:
tuuu.. tuuu.. (llamando al celular)
Chica (C): ¿Hola?
Lui (L): ¡Hola!, ¿te acordás de mi? Soy Lui, el que te llevó su curriculum y dijiste que era churro y buena onda.
(C): Hee... sos vos, otra vez.
(L): ¿Cómo que otra vez?
(C): Tu amigo, Jorgito, ya me tiene los ovarios llenos con el tema de que consigas laburo. Y ahora mismo están analizando tu curriculum.
(L): ¿en serio? y ¿qué posibilidades tengo de entrar?. ¿Los jefes están leyendo, no?
(C): No pelotudaso! Ahora mismo los de Cateura están analizando o quizás los recolectores de basura.
(L): No importa, tengo otro.
(C): Si te seguis haciendo del pelotudo te corto.
(L): No, tranquila. ¿Querés salir a comer algo? (ahí estoy tratando de encontrar el punto débil).
(C): Dale, ¿a qué hora?.
(L): Y no sé, ¿las 8 de la noche te viene bien?
(C): Ta... (ahí picó el anzuelo).

A las 8 de la noche de aquel día... Comiendo en algún lugar de Asunción...

(L): ¿están bien tus papas fritas?
(C): No, este lugar es asqueroso. Me fui al baño y no había papel higiénico, así que usé tu curriculum que traje en mi cartera.
(L): No me importa, tengo otro.
(C): Si seguís así, voy a tu casa a borrarlo de tu computadora.
(L): No importa, tengo otra.
(C): Esto ya es el colmo, me quiero ir.
(L): No seas así, pero me gusta verte enojada. Sos sexy. (tratando de proceder)
(C): ¿En serio?. Sos un amor, ¿qué tal si vamos a mi casa?, no hay nadie. (ya está, laburo seguro)

Después de pasar todo lo que tenía que pasar...

(L): perdoname, ¿no tenés nada para limpiarme?
(C): Tomá, usá tu curriculum.
(L): No importa, tengo otro.
(C): ¿Sabes qué, Lui? Tenés el trabajo. Si seguimos toda la noche te ganás una entrada para Oasis.
En ese momento pienso que tenía más curriculums y que hay que entregar el marrón para conseguir laburo en este país.

Por supuesto que no pensé solo en 1 opción, la segunda era más difícil. Lo que pasó es que me llamó una compañera de facultad y me dio la idea de tener un blog en Abc y que por cada nota te pagan algo.

Después de haber criticado su sistema de trabajo y haber coreado por los pasillos esta canción: "Ole le lé, ola la lá, Abc se la come Ultima Hora se la da", cosa que no le cayó nada bien a los directivos, decidieron darme un diario gratis y un "chau, sos cualquiera vos".

Luego, se me ocurrió la idea de ser manager de una banda emo, pero no todo fue color de rosas:

El 23 de marzo nacía el grupo emo llamado: Emotición, luego gracias a mi talento como manager y agente de negocios, el grupo alcanzó la fama rapidamente pero todo era inestable. Claro, de emo que era el grupo se me suicidaron todos. Así fue que volví a la ruina y mis deseos de ver a Oasis en el Monumental de Nuñez fueron decreciendo.

Mi futuro es incierto de ahora en más, no quiero que me ocurran las dos opciones pasadas, pero la primera se muestra como la más rentable y posible.

Oasis nos espera Rodri, Cheers. Ojalá que enuentre una piba muy loca y espóntanea que cumpla mis sueños.

¡Tengan buena vida!.

De la dieta de Semana Santa

2009-04-08T17:43:00.003-04:00

Como estamos en Semana Santa y llegan los días de ayuno, reflexión y de privarse ciertos caprichos que de vez en cuando nos damos, decidí hacer un cover de la canción "De música ligera", de Soda Stereo. El tema se llama: "De la dieta ligera":

Ella comió chipas a las brasas
y yo intenté quererlas dejarlas
algún tiempo atrás pense en decidirme
y nunca sortié las trampas del asador

De aquel amor de la dieta ligera
nada de libras, nada de grasas

No le enviaré deliverys de hamburguesas
y pienso evitar un chori de queso

De aquel amor de la dieta ligera
nada de libras, nada de grasas.

Ahora este tema podes corearlo en todas las semanas Santas, el tema del verano, ganador de 5 Oscar Especial con doble queso y papas fritas agrandadas. También la mejor canción de los realities: "Next, verduras", "Gran de Chori pan" y "Un shot de amor con la Lomitera".

¡Tengan Buena Vida!.

Domingo... nada.

2009-04-05T18:15:00.003-04:00

Estoy terriblemente "tekorei" aviso, por eso decidí crear este post para contarles qué demonios hago un domingo a las 18:30. Lo que voy a exponer a continuación no lo hice hasta hoy, domingo deprimente para muchos.

Lo que estaba haciendo fue ver con cual celebridad tenía yo un parecido, adivinen con quién tengo un parecido, Barack Obama... Que loco, esto quiere decir que soy su versión blanca. Ahora pruebo con otra foto, si sale una mujer me hago travesti, ojo.

Análisis de la segunda foto (la que está en mi perfil del orkut): quiero explicar que las comparaciones estoy haciendo al mismo tiempo que escribo este humilde y degenerado blog. Los resultados de mis parecidos son: con un 66% Cristiano Ronaldo, 59% Johnny Depp y 54% Penelope Cruz. Con lo que he dicho anteriormente debo hacerme travesti pero no lo voy a hacer.

Domingo, día tranquilo. Nadie quiere trabajar en el primer día de la semana, lo peor de todo es que el día siguiente es lunes y tenés que volver al laburo, verle a tu jefa con la cara que no recibió nada y que te mira fijamente como si vos tuvieras la culpa de que su esposo no haya entregado. Yo no trabajo, nadie me da una oportunidad, en serio la única que me tiró una onda fue la apodada sueñolina. Gracias (públicamente).

Domingo, nada va y nada viene. Acabo de descubrir por que es el día preferido de los emos. Triste. Estás argel, la farra de la noche anterior te mató, querés recuperarte para mañana y no lo vas a lograr. Con el terere yerador estas quieto en tu casa, peleando con pensamientos y preguntas varias, como: ¿Qué mierda era la chica con quién bailé?, ¿habrá pasado algo?, ¿Mañana mi compañera usará un vestido sexy para mi alegría?, ¿a qué hora era el partido?.

Les recomiendo un tema para los domingos: wish you were here, de Pink Floyd. Relajate.

¡Tengan buena vida!

Crazy Train (Channel)

2009-04-02T20:56:00.006-04:00

Después de ver a nenitas y nenitos llorando en el orkut por un "MTV Paraguayo", decidí que era el momento de hacer algo. No solo llega ahí mi conclusión, sino que trasciende para decirles que es un bodrio "Disney Channel", canal que se emite en el número 20 de la grilla televisiva de Multicanal.

Lo que más me calentó de ver en este espacio televisivo fue una fracción de la película "High School Musical" cantando que quieren rockear. Pero si quieren ser "rockeros" diría yo que dejen de hacer un pop tan desmeritado, que se yo, por lo menos hagan rimas con "nena" y "rock". Me imagino si lo vieran los que denomino gordos metal, dirían esto: "Que lo pariooooooo" con esa voz ronca que raspa las gargantas empapadas de vino o cerveza, pueden ser también las dos bebidas alcohólicas juntas. Pero ese no es el tema de hoy.

¿En qué consiste el Crazy Train Channel?
Se basa en un canal con los videoclips y programas dedicados al público que le gusta la gama del rock y pop en algunos casos. Podrás escuchar también jazz, blues, funky y reggae. Perdón no pensé en la electrónica así que anda a la discoteca y tampoco en el reggeaton así que andate con los electrónicos, todos a las discos.

¿Todo bien con los videoclips pero qué con los programas?
Serían programas de una duración de media hora o una, todos los días. Contendría un ránking, un programa de humor, de sexo, en algunos casos se pasarían películas que tenga que ver algún grupo musical o documentales o artistas. También podría haber un noticiero, pero claro, sobre las novedades de los grupos. Sería interesante escuchar una noticia así: "Amy Winehouse y Britney Spears graban video lésbico" o "Último momento, peleas entre tribus urbanas en el país, los floggers cansados de verles a los emos por su zona (¿Qué zona? ¡Mi cabezona! chiste pelotudo, ojo) patean con sus pasitos de baile pero no solo eso, la reciente tribu Rastafari se los fuman a todos y ahora ronda la paz, aaaampliiiaaaremooos".

También sería un espacio abierto para artistas nacionales, se podrían hacer videoclips gratuitamente. Esto no es joda, no estoy escribiendo en estado de ebriedad ahora.

Así que ahí esta tu "MTV Paraguayo", vos formás parte, sentíte libre de expresar tus emociones y sentimientos. Pero no tan sólo eso, el local del canal también funcionaría como un bar, sí, leíste bien. En la barra estaría la que atiende en el local "Absoluto Rock" por que tiene buenas lolas y está muy buena, tambíen por que su cerveza es barata.

¿Te unís a C. T. C.?

¡Tengan buena vida!

¿Que sería del Paraguay si se legarizara la marihuana?

2009-03-30T23:10:00.007-04:00

Cuando lees este título pensas: "chaaaaaaa". Me parece algo no imposible pero tampoco algo que se dé fácil, si... esperá nomas drogadicto. En realidad todos lo somos, solamente que ser adicto al por así decirlo "ka'a" suena más fuerte que las drogas legales.

Para que no se note mi parcialidad les digo que tiene su lado bueno y malo esta droga. El lado bueno es que la planta de cannabis se utiliza para contra restar algunos dolores y que la droga sirve como tranquilizante, no crea violencia: eso le dejamos al paco y demás yerbas. El lado malo es que crea un retardo mental (igual que tomarse varios sedantes en un día, ¿cómo quedás?) y también puede afectar al feto si sos nena.

Si se legalizara la marihuana pienso que sería como dicen los de Skpe: de calidad y barato. Sería un cambio histórico para el Paraguay, y muy radical pero no tanto, somos los mayores productores del ka'a por debajo de México, se lo que están pensando: "había sido que en otro lado están más volados que nosotros".

Creo que capaz se haga frecuente pero como tribu urbana los rastafaris, como principal ídolo el difunto pero celebridad total, Bob Marley. Su logo sería como esto:

Y ellos serían como éstos:

Características: Se juntan en centros comerciales con banderas de Jamaica y de la religión Rastafari. No saben a quién rinden cultos, puesto que nadie se dedico a investigar de qué se trata la religión. Se suben a los micros a repartir la yerba de la paz, conversan con el chofer sobre el amor que debe compartir éste con los clientes. En algunos casos venden mercancías con el tan escuchado discurso: "Buenas tardes señores pasajeros, gracias a la amabilidad del amable chofer les vengo a hacer una oferta especial: el porro light. Sí señor/a, escuchó bien, gracias al cannabis cultivado en la chacra de Petardo's S.A. En los negocios la caja de 20 pabilos cuesta 10000 G$, pero por hoy podrá adquirirlos por sólo 5000 G$ y no sólo eso, también incluye un pete por parte de la Miss Marley. Muchas gracias.

Otra cosa que podrían cambiar son los letreros de prohibido fumar, ojo con este:

¿Para qué exportar soja o algodón? ¡Exportemos cannabis! A Holanda, Argentina, México, E$tado$ Unido$, Brasil, a todos lados. Puede ser que a algún país no le guste la competencia, pero bueno, el que no da recibe.

Con este tema no hago apologías a las drogas, el que te pasa un petardo no es un amigo, ¡es un hermano!

¡Tengan buena vida!

Las populares mentiras

2009-03-27T17:02:00.004-04:00

Siempre, en toda ocasión por lo menos una vez todos mentimos, dejemosnos de joder, es verdad. Muchas veces las mentiras fluyen voluntariamente y otras por un impulso que después dicen: "bueno, ya quedó". A algunos les hacen bien y a otros los ponen a gusto con su entorno.

Por eso he decido hacer un ránking de las mentiras más utilizadas:

1) "soy virgen" (popular chica) / "no soy virgen" (hombres)

2) "este auto está como nuevo" (popular vendedor de autos, ni él se cree)

3) "yo no fui" (no hace falta aclarar)

4) "solamente la puntita" (y después saben cómo termina)

5) "enseguida llego"

6) "no tengo plata"

7) "tuve un orgasmo" (mujer)

8) "estuviste bien" (mujer)

9) "soy fiel" (hombre/mujer)

10) "hicimos el amor durante 3 horas continuadas" (hombre)

11) "me voy al baño, enseguida vuelvo" (hombre/mujer siempre todos zafan así en las discos)

12) "te quiero mucho" (hombre/mujer)

13) "solo a vos te quiero" (hombre/mujer)

14) "yo no soy ese/a" (en la situación comprometedora)

15) "te juro que no me gusta tu mejor amiga/o" (hombre/mujer)

Estas 15 frases son las mentiras más utilizadas apróximadamente en nuestro país. Si sabes más o omití alguna agregalas como comentario.

Tengan buena vida!

¿Por qué se dan por aludidos?

2009-03-27T10:34:00.004-04:00

Si, eso me pregunto yo. Todo viene sobre el nick que puse en el messenger, que decía y sigue diciendo: "-groseria en inglés!- el que lee el nick es puto". Al instante dos personas ya me preguntan por qué puse eso y hoy un compañero de facultad se rió (mucho o poco no lo sé).

A ver, vamos a poner esto en una balanza: o son pelotudos y se dan por aludidos o es un nick poco usual que les causa gracia. Analizo a estas dos clases de personas:

1) Los que se dan por aludidos: estas personas tienen grandes posibilidades de ser homosexuales, ya que se preguntan si los descubrí. Estan caracterizados por decir: "mmm, ese nick me viene bieeen" o "¿quién más es puto?". Su solución es ir al concierto de RBD y que los chicos que cantan y bailan se tomen una cita con el o también posiblemente y si es que les resultó atractiva esta idea un "show privado".

2) Los que se rieron o sacaron a relucir una sonrisa: estos están en vías de ser homosexuales también, no se ríen por que tenga algo de gracia sino por que les gustó la idea de haber leído el nick y se consideran "putos", pero como otras personas leyeron no se consideran únicos. Su solución: no tienen solución, cuelguen afiches de Elton John en su cuarto o de Chayanne pero también pueden adornar con los pósters separados de los chicos de RBD.

Tengan buena vida!

cumpleaños en un karaoke!

2009-03-25T13:59:00.005-04:00

Si hay un buen lugar para festejar un cumpleaños, definitivamente puede ser en algún karaoke.

El alcohol te invita a deshinibirte y pasar un momento especial con tus amigos o con quien quieras, esto pasó ayer en mi cumpleaños.
Llegamos, nadie pide un tema todavía, pasa el tiempo, vienen más promos (me dejaron pobre) y ahí los chicos ya quieren de todo. No hay alegría, hay euforia. Normalmente se consulta cuál puede ser el tema indicado para cantar pero todas las canciones vienen bien con tal de que no sean repetidas.
En algunos momentos uno se pone un tanto nervioso por que la música que pidieron en la otra mesa es "nada que ver" o muy lenta y esto hace cambiar el ambiente. Ah, por si me olvidaba, los temas "melosos" son lo peooooor a menos de que estes con la chica de quien te gustas.
Es simpático escucharle al otro, hay que ser sinceros gente, hay algunos que otros que cantan como el cu... y te reís al comienzo pero cuando canta muchos temas lo querés matar. Hay veces que estás ya tomado y decís disparates, propio de algunos. Perdón, pero tengo que confesar algo, le dije: te amo, a la que añadía los temas.
Una caractarística que percibí en los chicos de hoy es como clasifican los temas: están los temas para escuchar borrachos, los temas cuando empiezan a tomar y las canciones cuando están sentimentales o sensibles.
Lo que dejó el karaoke de ayer fue un feliz estado etílico, un cumpleaños en el que me divertí muchísimo y la garganta por el piso.
Tengan buena vida!

19 años ya!

2009-03-23T20:03:00.004-04:00

En vistas de que mañana cumplo 19 años en este mundo muy loco quiero decirles unas palabras:

Antes que nada GRACIAS... TOTALES! a todos los que estuvieron al lado mio en todos mis años de vida, fue dura pelearla a mi lado, pero llegamos. Agradezco a mis amigos, no los nombro por si me olvido de alguno, a los que me conocen y para los que soy un socio más, por último pero no menos importantes mis enemigos.

Con todo lo que ustedes me enseñaron sobre la amistad, el amor, el compañerismo, la ayuda y su compañía son los mejores regalos que me dieron, por eso no pido nada.

Si son mis amigos es por la personalidad que tienen cada uno de ustedes y no por lo que aparentan o parecen ser. No cambien en mi presencia o ausencia, no cambien en la presencia y ausencia de otros.

Yo, a escasos minutos del 24 de marzo de 2009, les digo: aférrense a sus sueños, ideales, anhelos, dignidad y personalidad, pues todos estos los hacen únicos y especiales. También mantengánse unidos a sus seres queridos y amigos pues éstos no lo dejaran de lado ni solos nunca, los ayudarán y querran.

Tengan buena vida! Gracias por estar, acompañarme y aconsejarme. Los quiero.

Los famosos "Cuidacoches"

2009-03-19T23:19:00.004-04:00

¿Quién no habrá escuchado esta popular frase que siempre la oimos en nuestro día a día?: "Socio te voy a cuidar tu coche". Y vos lo mirás diciendo en tu cabeza: "¡Cuidame esta!".

Si te ponés a pensar hay una doble moral en este dilema, por un lado el muchacho que te "cuida" el coche en serio te lo puede cuidar pero de que él no le haga nada a tu vehículo. Si no lo entendiste te explico mejor: si le decís que no te lo va a destrozar! es de allí que viene la potección. Un ejemplo: me comentaba un amigo que fue a una discoteca y le dijo de antemano que no le iba a dar nada, que ni pruebe ponerse un anteojos para ver un peso por que no cabía la posibilidad de entregar algo. ¿Qué fue lo que pasó? ¡Encontró un perro muerto en el techo de su camioneta! (me re cague de risas) El cuidacoches le dejó un regalito.

Lo que me preocupa es que se está formando una mafia muy jodida, cada vez hay más personas que se dedican a hacer esto y cada vez más hay gente que le tiene que dar esos billetes en los que podrían haber utilizado en otra cosa. Si te está pasando algo asi cada vez que salís con tu novia o novio si sos una cachorra hace esto:

1) Algunos sacan un cepo y lo ponen a la rueda. Efecto: le mostras un gesto ofensivo al cuidacoches y éste dice: me cagó.

2) Le decís al cuidacoches alias "enemigo" que le regalás tu vehículo. Efecto: queda bien cuidado.

3) Llevás una bicicleta y le decís sutilmente: Cuidame. Efecto: te rompen la bici (pero no el coche).

4) Le llevás a alguien para que te espere dentro del vehículo. Efecto: Te reís de la cara de culo que te pone el enemigo.

5) Dejás tu coche y le decís al enemigo que es robado y la policía vendrá esa noche en busca del vehículo. Efecto: La duda del cuidacoches en toda la noche.

6) Amenaza directa: si lo tocás a vos te van a tener que cuidar toda la vida. Efecto: se atemoriza y se va.

7) Si no pudiste eludirlo al probar todas estas técnicas usá esta: cuando llega la hora de pagar esperas afuera de la discoteca a que muchas personas salgan y mientras se retiran y el cuidacoches va detrás de cada uno, vos te fugás sin perder ni un guaraní. Efecto: gol en contra del enemigo.

Vos también seguro que tenés tus técnicas, ayuda al prójimo y dejalas. Por un país libre de cuidacoches o por lo menos de tantos.

¡Tengan buena vida!

U2 Street

2009-03-16T17:25:00.002-04:00

Esto me parece increíble de creer, les aguantaba a los chicos que se creían pokemones y se tiraban por los balcones de sus departamentos o a otros que le tiraban a su pecesito al inodoro para que busquen a Nemo pero esto me supera: la calle de U2 en Estados Unidos.

Una más de los "american idiots", esta todo bien que sean una potencia mundial, que les quieran a sus bandas pero con todo respeto U2 no se merece estar como nombre de una calle, pongan a los Beatles, Led Zeppelin, Ramones, Little Richard o Elvis Presley pero no a un grupo así. Sé que tienen su trayectoria, sus discos, sus hits, sus fans, su cantante carismático que salva también al mundo pero no es tan trascendental como para poner el nombre del emblemático grupo a una calle.

Eso es Estados Unidos, imaginense los nombres que iban a tener nuestras calles, yo tiro posta de algunos que podrían ser:

1) la calle de José Asunción Flores (esto no es joda)

2) Avenida Alberto del Paraná (este tampoco)

3) Autopista Los Rancheros (como roban acá, a partir de acá si)

4) Calle Catarro Vandálico

5) Calle Nderakore

6) Avenida Albirroja

7) Bulevar Chipa

8) Calle Ña Chingola

9) Calle El Coreano

10) Pasillo Olimpia

11) Avenida Cerro Porteño

12) Avenida Tereré

13) Avenida Paiko

14) (una situación particular)

Ña Porota: Nde Marcelo anda na llevale mi canasto de guayaba a Don Cirilo que vive en la Calle Mbarakaja 780 c/ la Avenida Ay Che Dios!

15) (otra situación: la señora que le pregunta a un chofer si la línea pasa por la calle de su trabajo)

Señora: Chofer! Este pasa por la Avenida Romerito y la Calle Japiro?

Chofer: No señora, este se va por la Avenida Revolber y la Calle Joky!

Señora: Ah bueno, gracias. ¡Chau!.

Vos también podes tirar el nombre que le vendría bien a una calle, deja tu comentario.

Tengan buena vida!

Busco laburo...

2009-03-16T14:25:00.004-04:00

Una de las peores cosas que me toca vivir en estos tiempos es conseguir trabajo, se me hace completamente dificil al querer darme mis gustos y no estar en una oficina con compañeros chismosos ni secretarias bobas, bueno... aunque me den algo que mirar.

No me queda mas otra que aceptar lo que venga, dispuesto a todo, lo que me haga un infeliz con dinero respondo con un: "puede ser", lo que me haga feliz con poco o nada de dinero: "si, no hay problema". ¿A que me refiero con eso de infeliz o feliz? Infeliz a lo que tenga que ver con una parte administrativa y feliz a lo que tenga que ver con los medios.

Habre enviado mi curriculum a por lo menos 6 lugares y por supuesto sin respuesta alguna, por lo menos alguien te puede llamar a decir: "sabes que? no nos interesas o no es lo que estamos buscando". No cuesta nada eso.

Si consigo un trabajo por lo menos me voy a sentir un poco mas libre, mi propio dinero, algo de independencia, un paso mas al mundo real. Supongo que con mi primer sueldo hecho la casa por la ventana o sino lo guardo para algun viaje.

Me dice un amigo: "hay que estar dispuesto a todo", asi que les dejo lo que puedo hacer por si tienen alguna persona que este en un negocio seleccionando gente:

1) puedo hacer locucion

2) productor

3) humorista

4) payaso de cumpleaños

5) cantinero

6) mozo

7) stripper

8) animador de fiestas

9) sonidista

10) puedo escuchar problemas y aconsejar

11) puedo hacer reir a la gente

12) explotar bombas

13) escribir cartas o tarjetitas de cumpleaños o blogs

14) domador de leones

15) novio falso (especial para las bodas)

16) muñeco de torta

17) cantante de karaoke o bandas

18) acompañante

19) escribir discursos

20) hablar en publico

21) subirme a los micros a vender productos

22) degustador de vinos o cervezas

23) maniqui de pruebas o de tiendas

24) reevendedor

Si vos tenes problemas con conseguir trabajos, podes dejar como comentario lo que sabes hacer o podes hacer.

Tengan buena vida!

Quien no extraña esos dias...?

2009-03-15T18:12:00.002-04:00

Cuando estaba en el colegio pensaba que no iba a extrañar ni un poco a la institucion pero si un monton a mis compañeros y compañeras, pero a parte de eso pienso que tambien extraño la poca verguenza y mucha rebeldia contenida que teniamos, pero que algo de eso queda en el corazon de cada uno.

Las negativas en la clase se convertian en punto a favor para que uno se desarrolle como un potencial politico o humanista, el profesor no importaba, era solo alguien pintado que trataba de establecer orden en la clase mientras unas fieras con sed de rebelion y revolucion hacian sus actos dentro del aula.

Todo estaba condimentado de:

1) 1 piedra al ventilador

2) 5 cajas de cigarrillos que se consumen en la area de fumadores (el baño)

3) Una botellita de gaseosa de 500 ml. mezclada con 200 ml. aproximados de caña. Debe ser de calidad, es decir, marcas como: "Three Lions"

4) Muchas voces para hacer un coro didactico de gritos

5) Muchas sillas y mesas para encerrarse como tortugas en su clase, ayuda mucho a la irritacion

6) Un borrador que tiene un alfiler para introducirlo en la toma electrica que toda clase tiene, ayuda a la acidez y para ir de cuerpo

7) Muchos tapers con sobra de comidas, en el recreo del almuerzo hacen de herramienta para hacer un juego que facilita la digestion. Por ejemplo: prueba tus reflejos mientras hay tapers salsudos sobrevolando tu espacio fisico

8) Muchas cartucheras (preferiblemente de mujer por que viene mas cargada) para hacer otra vez el juego de reflejos, pero lo recomendable es que se formen dos bandos asi se considera todo un reto fisico y con menos bajas.

9) Ganas de reirse, a gusto.

10) 50 ml. de gaseosa y 100 ml de orina. Siempre hay algun distraido.

11) 1 planta de aloe vera, una profesora argel, 1 basurero bien cargado y una revolucion es el secreto del cheff.

Pero eso es solo en el colegio, imaginate afuera! Dejemoslo ahi. Que tengan buena vida!.

Lo que te conviene

2009-03-14T14:51:00.004-04:00

Por fin conoci el lugar tan mencionado en mi circulo social y en el Paraguay, la discoteca Chechos. te explico por que este lugar es tiene su fama y por lo tanto sus motivos para ir a despejarse cada viernes.

ATENCION! A partir de aqui el post contiene comentarios que son cortesias del señor Giovanni mas conocido como Patel y el señor Esteban.

Llegamos a las cercanias de la discoteca, se aproxima el rata mas conocido como "cuidacoches". Como siempre hay una resistencia del que tiene que pagar, la negociacion termina mal. Este fue el dialogo:

Esteban (E): Cuanto es?

Cuidacoches (C): 15000

E: 5000

C: No... 10000 te puedo hacer.

E: 7500?

C: No.

E: 8000?

C: No, pero te puedo hacer a 5000 si dejas en la esquina. (la esquina estaba a 5 metros)

E: Vamos a ver que dice el gordo (Pastel se rie conmigo). Voy a dejar aca, pero me vas a cuidar bien.

C: Si si si... (y se sienta en el paragolpes de atras)

En la entrada se veian las ventanillas de cobro donde se puede apreciar que se aceptan todas las tarjetas de creditos y que con la compra de tu entrada te dan un numero para nada mas y nada menos que el bingo radial de Chechos!

Cuando uno entra lo unico que piensa es que la cerveza mas rica del pais en su version de lata 350 ml. cuesta 1000 guaranies. Me dije que esta es mi oportunidad, cuando la compre disfrute del sabor. No importaba la calidad sino cantidad, por eso ahora estoy escribiendo en un estado dudoso de ebriedad. Comentaba con Pastel lo barato que es y me dice que mire la fecha de vencimiento, uhhhhh. Miro y dice: 25/07/1990... Noooo, mentira! 01/septiembre/2009 decia, me fije bien.

No podia creer. De entrada digo con voz de autoridad mezclada con emocion y mis ojos bien abiertos: "Dame 5 latitas". Nada mas que con 5000 guaranies compre 5 latas, esto es un sueño me decia a mis adentros, Giovanni tambien se en encontraba muy feliz. Pero despues la realidad me golpeo, miro alrededor... Es grande el lugar, ambiente agradable, muchas latas por el suelo (eso se convierte en un enemigo cuando estas ya medio tomado por que tenes que atrevesar entre los escombros), mucha gente, 5 latas por 5000 Gs, 5 latas por 5000, miro mi lata, 1000 guaranies y otra vez se vuelven a repetir los pensamientos que son muy jodidos de evitar.

Ahora viene la critica de la gente, se puede expresar de esta manera:

30% militares y policias

20% chicas lindas en el vip

50% gordas y/o feas

De lo expuesto es por que los pensamientos que mencione en el parrafo anterior son reiterativos. Pero muy divertido es el lugar, eso no lo niego.

Luego de estar un tiempo en la barra procedimos a la pista de baile para demostrar nuestros pasos de bailes entre latitas y borrachos. -Hago espacio para decirles a las mujeres que puedo ser stripper pero que me tienen que pagar- Se acabo mi latita, no hay problema! busco en mis bolsillos y encuentro un mil, te diran por la calle que con eso no compras nada pero ahi cada numerito vale la pena! Como para llevar tu chanchito lleno de moneditas y romperlo en la cabeza de algun inoportuno que aparezca.

Cuando nos estabamos luciendo en la pista aparecieron dos chicas, no eran lindas ¿pero que le vamos a hacer?, cuando le iba a pedir para bailar entablo una conversacion con Esteban:

Yo (L): pedile pues!

Esteban (E): nooooo, son feas.

L: Pero que lo que queres entonces? las modelos que estan arriba?

E: Si

L: jajajaja! es para bailar nomas, esa onda, conocer gente.

E: Aca no se pide, tenes que ir nomas ya. Tocarle todo y ya esta!

L: nooo, hay que pedirle.

En el momento que le iba a pedir un personaje me choca y mi mano que no estaba del todo en mi poder se desliza poeticamente hasta su estomago, se produce una reaccion inmediata por parte de la chica con un: no me toques!. Esta bien, no le iba a rogar, me basto para mirar a otro lado.

Despues, decidimos volver, en el auto esperamos 5 minutos aproximadamente que venga el amable y respetuoso cuidacoches que le guie a Esteban para salir de una esquina. Si leiste bien, de una esquina! eso significa un poco de marcha atras sin ningun coche detras y salir.

Al llegar a la casa de Giovanni se produce otro dialogo cuando justo su hermana salia a la calle a despedirse de su novio:

Yo (L): Chau Pastel

Pastel/Giovanni (P): Chau Lui

(L): Ah mira! ahi esta Paola! Hola Pao!

Pamela: Hola Lui!

(P): Ella es Pamela Lui!

(L): Ah! Hola Pamela!

(P): No, ella es Pao!

(L): Hola Pao!

(P): No Lui! Pamela es!

Al final me parece que era Pamela.

Cuando Esteban me deja en mi casa, le llamo a otro amigo para decirle a modo de ultimatum que nos tenemos que ir al partido de Cerro (que era hoy). Aparentemente lo desperte y yo arrastraba palabras.

Me acuesto, pienso: "que divertido, cerveza a 1000, gente para farrearlas, gastas poco, te divertis mucho, volvere algun dia!"

Al dia siguiente: guarapo hasta las 2 de la tarde, busqueda de la billetera y celular, conectarse, escribir cualquier cosa en blogs de amigos, sonrisa en todo el dia.

¿Queres ir?

La musica emo

2009-03-12T23:03:00.004-04:00

Para todos los que creyeron que iba a hablar en este post sobre la moda emo se pueden ir a otro blog. Voy a escribir sobre el estilo musical llamado en un principio "neo punk" pero luego fue llamado "emo punk".

Si bien no me gusta este estilo, creo que a muchos si y me impresiona en que modo la globalizacion nos afecta. Por donde nos llego este estilo? Evidentemente por los medios de comunicacion y la imagen con la que se manejan estos musicos, hasta llegar a hacer de un puñado de fans una tribu urbana que se va agrandando de a poco en nuestro pais.

Les voy a detallar de lo que trata su musica desde mi punto de vista. Normalmente son canciones que poseen melodias muy esteticas, lo digo en el sentido que el sonido es mas procesado, si les quitas las computadoras se van para el carajo (ojo, el otro dia aprendi que "carajo" no es una groseria). Las tramas de sus canciones son problemas adolescentes como el amor y el cierto grado de rebeldia afeminada que poseen.

Dos de los maximos representantes de este estilo son: 30 Second to Mars y Tokio Hotel. Se enoje quien se enoje pero no me gustan para nada, me parecen falsos, como si todo fuera un montaje de una campaña publicitaria que quiere auspiciar un producto maravilloso en envoltorio pero que en realidad es un fiasco. Los grupos que se dedican al estilo emo, pienso que son prototipo de la sociedad de hoy, del estilo de vida "fast food" tragate todo lo que puedas no pienses en calidad! no pierdas el tiempo! mira! son buenisimos! su cantante es churro!. A decirles la verdad SON SUPERFICIALES. Sencillamente musica del teen del siglo XXI.

Si te gusta este estilo respondeme ¿por que?.

No estoy discriminando el estilo, solo doy mi postura respecto a eso. Si te gusta esta bien y te respeto pero ya sabes lo que pienso de lo que escuchas. No voy a insultarte por la calle si andas con alguna remera de estos grupos.

Sentite feliz! MTV te complace con tus temas preferidos cada media hora!

El MTV de hoy

2009-03-11T12:43:00.004-04:00

Algo que me llama poderosamente la atencion desde hace algun tiempo es como el canal MTV (Music TeleVision) cambio con el correr de los años al aire. De pasar videos musicales de bandas exitosas y otras no tanto paso a poner al aire nada mas que realitys shows. Se abrio a otro mundo, diferente a la base en la que se habia fundamentado hace muchos años. Ahora los videoclips pasan entre programas, el otro dia estuve analizando entre programa y programa, llegue a la conclusion de que cada vez que termina un reality cuelgan dos videoclips como antecesores del proximo programa. Y digo: que hijos de p%&#, practicamente pasan los 2 videos cada 30 min para que se siga nomas llamando MTV, se entiende?

Antes MTV era el canal en el que todo niño o joven del ayer se pasaba viendo mientras no jugaba a la pelota o realizaba algun juego, eran videoclips tras videoclips para que luego siguiera un breve ranking o noticia, y despues continuaban los videos de los grupos del momento en la pantalla chica.

Basta de esta basura de canal en que se convirtio ahora, prefiero que pasen musicas densas o malas antes de que se llene de programas, lo unico que falta ahora es que pasen peliculas! verdad? Much Music ahora lo supera, y por muuucho... A pesar que cada tanto se cuelguen con el reggeaton.

Me pueden contestar los empresarios del canal que se trata de maketing, de lo comercial, de vender productos basuras buenos, de dinero, de una supuesta evolucion, nada lo justifica. Pero dejense de joder, abran otro canal! Propongo que se llame RTV (Reality TeleVision) y que metan ahi todos sus programas para hacer algo tematico por lo menos. Que vaya detras la gente que le gusta esa clase de espacio de aire y que dejen tranquilos a los que quieren ver videoclips de los grupos de antes, de los grupos de hoy.

Estaba muy enojado cuando escribi esto, no es para que se rian.

Analisis de la calamitosa temporada del Real Betis

2009-03-09T15:56:00.005-04:00

Este post contiene el analisis que prepare yo sobre la temporada pasada en el futbol de exalumnos del colegio en la que nuestro querido y sufrido equipo fue una verguenza. En esta parte el post se vuelve emo al recordar esa mala racha, algunos dicen que fue por que Kumanchu hechizo al equipo (como lo hizo a Olimpia) pero otros afirman que eramos muy malos.

Si vos no sabes que era el Real Betis te cuento que era un equipo con mucho corazon que cada fin de semana trataba de dar pelea y buen futbol en el torneo de exalumnos, si bien toda esa pasion nos alcanzo para lograr 1 punto despues de jugar contra 12 equipos o mas (jajaja!). Era una total verguenza. Pero siempre salimos con el menton bien alto por que sabiamos que un buen tercer tiempo nos esperaba, cosa que a nadie lo avergonzo.

Estos son los motivos que llevaron al Real Betis a su fin y catastrofica temporada:

1) A Pastel le quedaba chico el uniforme.

2) El señor Rodrigo en el primer partido se lesiona dudosamente, segun mi opinion exceso de esteroides y el piercing que tenia en la ceja.

3) Tito no pasaba la pelota, que raro!.

4) Manu corria demasiado inutilmente, hasta cuando la pelota salia afuera y habia un pasapelotas.

5) El Biscocho contaba chistes muy malos durante el encuentro.

6) Tuvimos que pagar 150000 c/u por el uniforme e inscripcion al torneo.

7) Esteban estaba demasiado largo.

8) Planas se dedicaba a socializar con los rivales.

9) Varios jugadores a quienes no quiero nombrar para reservar sus identidades jugaban totalmente ebrios el partido.

10) No eramos suficientes para tener cambios (algo indispensable bajo el sol de las 12), en algunos casos apenas completabamos el equipo.

11) El señor Rodrigo se rascaba mucho.

12) Eramos malos.

Si tenes tus motivos no te olvides de dejarlos bajo este texto. Proximamente estoy seguro que volveremos a las canchas pero con otra mentalidad y otro equipo.

Diferencia entre blogger y flogger

2009-03-08T16:19:00.004-04:00

Este post esta dedicado a todas las personas que me rompen las bolas diciendo que soy flogger. Por eso ahora te tiro el dato de por que no lo soy, y si eso te hace sentir triste me rio en tu cara (jajaja!).

Blogger: es una persona que utiliza un blog para exponer sus ideas. La forma en que lo puede hacer varia de acuerdo a los gustos de cada uno. Ejemplo: algunos utilizan el humor grafico y/o escrito, otros cuelgan sus poemas, tambien hay personas que suben letras de canciones y tambien hay otros que utilizan para mostrarles a todos sus divagues. Entendes?

Flogger:

El flogger es una persona que utiliza un fotoblog. A diferencia del blogger estos personajes solo pretenden subir fotos de ellos sujetados a los pasos que los declaran ser lo que son. Esos pasos son por ejemplo: tener el peinado como el chico/a de la foto (normalmente no se sabe bien si es hombre o mujer), usar remera con escote en "V", tener muñequeras negras, usar chupines y tener zapatillas nike blancas, azules o verdes.

Como no me veo ligado a ninguna de las caracteristicas expuestas NO SOY FLOGGER!

Si existe alguna duda deja tu comentario. Pero ya te hice la escuelita!

la señora enojada

2009-03-07T21:38:00.005-03:00

5 de marzo del 2009

protesta insolita en el paraguay: mujeres jovenes manifestandose en frente al Panteon de los Heroes. Que tiene de insolita esta protesta? estaban con los pechos al aire pero pintados..

en medio de todos los curiosos presentes, en su mayoria hombres (no se por que.. jajaja), una señora se quejaba por medio de la prensa. Estaba indignada, la protesta para ella formaba una falta de respeto a los maximos heroes de la patria cuyos restos descansan alli. Una frase hizo que me ria: "estos mita'is culo sucios que..." jajaja!

entonces me puse a pensar si habia otras causas secundarias por parte de la señora. Si queres vos tambien podes exponer tus ideas, estas son las mias:

1) no se encontraba en condiciones de mostrar las suyas por que la ley de la gravedad tomo su cuerpo, entonces las chicas la echaron de la organizacion.

2) por que escucho un tema de patito feo y se encontraba histerica.

3) por que queria aparecer en television.

4) por que queria ser la opositora mas visible.

5) por que era la unica mujer que miraba la manifestacion.

6) podria ser que ella queria ser el centro de la atencion y se trato de unir a la manifestacion para exhibirse pero los hombres que se encontraban mirando o apreciando el espectaculo la abuchearon.

el carnaval

2009-03-07T20:41:00.000-03:00

en vista de que hoy se festeja el carnaval de la cerveza mas rica del pais les cuento lo que puede llegar a pasar...

1) llegas al carnaval euforico de ver tanta gente y alegria (por los tragos de mas) entonces una sonrisa se dibuja en tu carita.

2) al llegar a la parte donde se accede los guardias te dicen que tu entrada es trucha. Entonces decis: que lo pario...

3) salis afuera a comprar otra entrada. Entonces decis: revendedor de m%&#$!

4) ingresas al carnaval.. te subis a las gradas y empieza a llover.. suspension del carnaval hasta que sube un anunciante a decir que se reanuda cuando termine de llover. Entonces decis: me hicieron la escuelita.. esta bien.. espero..

5) se reanuda la fiesta.. cuando unas modelos cañones deleitaban tu lujuria se rompe la tabla en la que estabas parado cayendo culo pa' 'rriba! pipicucu quedaste en el suelo.. Entonces decis: ayyyyyyyyyyyyyy!!!! me rompi todo!

6) salis rengueando del carnaval y tus amigos te dejaron solo.. solo te queda la esperanza de volver con tu ex, su novio, su hermano (del cual habias dicho que era gay) y su primo flogger.. Entonces decis: esto me superó.. me voy a dormir.. no tenes mas fuerzas para putear..

7) llegas a tu casa.. te acostas en la cama a dormir y tu ultimo pensamiento es: que les digo a mis amigos..? ya se! les voy a decir que estuvo de maravilla! volvi con mi ex despues de que su novio y yo nos cagamos a piñas y gane! su hermano es gay! su primo flooger estaba tan ebrio haciendo su pasito de baile que cayo en medio de una comparsa y los guardias lo cagaron a palos y tuvo que salir!

8) apagas la luz y la tele.. y dormis con una sonrisa!

i'm going on a crazy train

2009-03-07T20:15:00.000-03:00

es la primera vez que hago esta cosa... si algo sale mal ahora pido disculpas! estoy probando! saludos a todos! buena onda!