Despedida al 2009

He aquí sentado sin tener una idea clara.

Pasó la navidad, llega el año nuevo y es como que lo hace pensar a uno en que desea para el próximo año. Pero el problema yace en que muchas de las ideas o pensamientos que tenés en la cabeza no son totalmente claros y se confunden con boludeces como: ¿crecí algo?, ¿creo que mi barba está creciendo rápidamente, muy rápido, ¿qué carajo hice este año que se va?, ¿should i stay or shoul i go now? este es un grave problema para los de The Clash, ¿qué puedo escribir hoy en el blog?.

Yo propongo a todos los lectores de este blog que dejen que el 2010 fluya, tiene pinta a ser un lindo año. ¿Por qué lindo año? Quizás por los conciertos que se van a realizar, quizás por que fue tu último día de laburo ayer, quizás por que tomaste mucho y gratis ayer también, los viajes, las vacaciones, los bikinis, las chicas sin bikinis, la Factory, vuelvo con todo carajo. Pero por supuesto voy a avanzar por ese camino sin construir que lo voy a ir formando a cada pisada (si lo hacen avisen que ando por atrás, así que la mierda la pisan ustedes primero), recurramos a la espontáneidad, aunque al decirlo ahora ya se pierde toda la magia de ella.

Dentro de la locura por que se acaba un año muy fructífero le hice una carta de despedida al 2009.

Querido año 2009:

Estas en tus últimos días, ya estás por ser vilmente olvidado pero yo te recuerdo, rememoro lo que me dejaste. Los años pasan pero nosotros quedamos, así hasta que nosotros también nos vamos al mismo lugar.
Algo que nunca entendí es por qué festejamos nuestros cumpleaños, si tan solo eso significa que nos falta un año menos de vida. Bastante estúpida la idea pero no errónea, ojo. No tiene nada que ver contigo pero solo es algo que ningún año me ha sabido responder.
2009 cuántas cosas me dejaste en mi mente y cuánto me diste, de plata nada pero espiritualmente sí.
Gracias por las abundantes jodas y fiestas. Por darme laburo qué lo acabo de dejar para demostrarte que te vas y no quiero saber nada. Por darme internet y así crear este blog, que gracias a esto me diste la oportunidad de escribir en una revista.
Gracias por los conciertos, por haber sobrevidido y contar mi historia del reggae festival y del Red Sound que no me copó ni aunque haya cervezas gratis, por las personas que conocí y me enamoré para luego tratar de olvidarme de ellas pero solo resultó peor pero en el fondo admito que sigo estando loco, que lo parió, es difícil escribirte esta carta, me emocionaste.
Te estás yendo, pero en la farra de noche nueva no voy a festejar que llega el 2010 sino que voy a tomar para ahogar mis penas que te vas. Bah... mentira. Solo trataba de emocionarte en esta parte de la carta. ¡Te vas! ¡No vas a volver! A menos que Chuck Norris lo desee, ¿no?.
Parto hacia el 2010, espero que mejores rumbos me lleguen.
2009, llegó la hora de tomar nuestros caminos, espero que el tuyo sea en una subida "trambólica pero que te salven las arboladas" y el mio en una bajada con bici incluida.
Te quiero mucho.

Lui.

PD: este video te recordará de los momentos que pasamos juntos.


Pero no termina ahí, con esta carta sino que recibí una respuesta con la carta "a cobrar" que me envió el 2009.

Querido Lui:

Andate a la mierda.

2009

PD: ¡ah! Puto el que lee.

¡Que tengan buena vida!

El Sonido Rojo (Red Sound para los pelotudos)

Como era de esperar Crazy Train estuvo en el concierto del Red Sound en su quinta edición en la república de la mandioca y la yerba (de las dos clases). Por supuesto todo el escupitajo de palabras que viene fue vivida por su único escriba (yo, yo y yo... por favor no insistan con el chiste "el boludo por delante").

Era un caluroso viernes como todos los que van a venir, cuando desperté pensando que iba a ser un gran día y casi lo fue, por la obligación de ir a cubrir este fucking evento. El problema es que no me gusta la música electrónica, hablando en serio me aburre, agobia y asfixia, tanto así como si fuera que un personaje de RBD me menea en una pierna (y eso que todavía no hablé de las dos).

Pasó así mi tanquilo día, hasta que llega el momento de preparse para ir. Claro, el maquillaje, brashing (?) y teñido no se adquiere solo en una hora. Por eso, me colgué desde las 16 con el peluquero que me aconsejó el rojo más oscuro para que no quede tan homosexual con el maquillaje que me ajustaba su asistente.

Como pan calentito, encaré para mi casa a ir por la siguiente fase, vestuario. Me puse un jean ajustado, cinto con tachas, la gloriosa remera de Viejas Locas, perfume y desodorante de mi hermana para pasar por desapercibido. Luego partí para el Rakiura (lugar donde se realizó el evento) y lo que hasta ahora no entiendo es por que la gente me miraba tanto, encima de hecho que soy un chico tímido.

Llego al lugar de las entradas generales cuando el guardia frena mi andar con su imponente brazo. Se produce un interrogatorio:
- Guardia (G): ¿Vos estás loco?
- Yo (L): No, ¿y vos?
- (G): ¿Qué te pasa pendejo?
- (L): Nada, ¿por qué?
- (G): ¿Cómo vas a venir así vestido?
- (L): ¿Qué? ¿Querés que venga desnudo?
- (G): Pero te pareces a un streaper de Trauma o Alejandría y de colmo con olor a mujer
- (L): Eso mismo me dijo tu mamá anoche cuando entre de yakaré anoche en tu casa, pero estaban las luces apagadas, así que no importó

Después de toda mi sinceridad, me tira gas pimienta a los ojos y de un patada termino en el peinado de un flogger que pasaba caminando por el lugar.

Tenía que estar, no había excusas. Así que decidí colarme cuando fui junto a otro guardia y le distraje: "¡Mirá! un emo quiere entrar por la reja". Como un pillo entré. Luego lo que vi fue cualquier cosa, nunca me sentí tan fuera de lugar y tan... tan... especial...

Intenté no estar solo en el concierto, pero no sé por qué todos me evitaban, a parte que la intriga era mucha por parte de los demás presentes. ¡Me llegaron a rodear para mirarme! Incluso escuchaba murmullos como "¿es un tipo eso?", "¿será Batman, Robin, Superman, Flash, Musulman?" y por supuesto: "no escuché que Marilin Manson estaría por aquí".

Empezó el concierto, cuando en un momento de pausa no me contuve y grité dos cosas que no sé por qué molestaron a muchos de los presentes como: ¡Aguante Tiesto! y luego quise empezar una canción general con el popular "escuchenlo, escuchenlo, escuchenlo, es el mejor de la electrónica, es Tiesto la put@ que lo pario". Después de que corriera alrededor del Rakiura con una horda de floggers que querían quemarme se acerca un chico y me dice: "Estás cansado loco, tomá esto", yo... inconcientemente tomo y toda mi cabeza da vueltas. Ahí se produce un corte en mi memoria.

Lo que sí, es que me despierto el sábado a las 5 de la tarde en el trabajo, apenas abro los ojos me doy cuenta que todos los gerentes y compañeros estaban contemplando mi estado de coma, cuando escucho cosas como:
Gerentes: ¿Y ahora que hacemos?
Compañeros: Llevemoslo al hospital... cuidemoslo... Así se parece a Ronald Mcdonald, pero no creo que pueda hacer reir a niños así... ¡tiremoslo al cuarto de basura!, todos los presentes lo miran al que tiró la última opción
Gerentes: Nos parece bien

Se produce otro corte de memoria.

Despierto en un lugar lleno de basura con una cajita feliz de sobrero. Salgo afuera y pasa la horda iracunda de floggers del concierto, me observan, me reconocen, vienen hacia a mi y... se produce otro corte de memoria.

Despierto en el hospital, con muchas agujas en el brazo conectadas sueros de distintos sabores. Llega el doctor y mira al enfermero. Me mira. Sugiere: la eutanasia viene bien en estos casos. Aprueban los dos el recurso y me cambian el suero con sabor a asado por otro que no pude distinguir... otro corte de memoria.

Despierto en una sala con cadáveres en los que los alumnos de medicina de alguna universidad se preparaban como perros saqueadores de la basura para quitar órganos, cuando de repente escucho un grito: "¡Este está vivo!". Todos me rodean y empieza como una especie de subasta por mi cadáver "vivo". Como no se superó la puja mínima de 50 Gs, deciden reincorporarme y me traen a mi casa.

Desperté en mi cama sintiendo como si estuviera en un concierto en el que corrí por mi vida de una turba de floggers, en el que luego me dieron éxtasis para luego acabar drogado en el trabajo, después tirado a la basura, llevado al hospital para que me aplicasen la eutanasia y ser rescatado de la morgue por estudiantes de medicina tras haber fracasado una mini subasta por mi cuerpo, finalmente devuelto a mi casa. Escuche de varios amigos eso, pero no les creo, aunque no entiendo como me salió unas marcas extrañas en mi brazo y olía muy mal.

El Hombre Baliza

Uhhh! Hace meses que no escribo, perdón, ¡años!, perdón, ¡décadas!; perdonen otra vez; ¡siglos!; perdonen (nuevamente); ¡centurias!; exactamente hace 8 días que no subo nada nuevo y la turba iracunda de los lectores habituales (que no son muchos pero son barderos) me vuelven a amenazar con verborragias varias. Como que van a echar mi antena de internet, que van a orinar en mi ropa, que prenderán fuego a mis parlantes, que me harán conocer a Thalía (?), en fin, diversas maneras de torturarme sólo por no leer cualquier tiro al aire publicado en este blog (que por cierto como lo dice su slogan es el más person del país). Así que esta vez les traigo algo nuevo.

Iba mi vida normal de un viernes, como lo es levantarme a ir a trabajar, comerme las puteadas de siempre y volver a mi casa con un cigarrillo pensando o tatareando alguna música que ronda por mi cabeza. Pero esta vuelta del laburo fue diferente por el simple hecho de encontrarme cara a cara con un personaje mítico de Asunción, Paraguay, como lo es el Hombre Baliza.

¿Quién es el hombre Baliza? Vean este video.

Así como vieron es el único hombre del Paraguay o quizás en todo el mundo que sirva más que el objeto material conocido como baliza.

Me baje del micro como es habitual luego del duro trabajo, observo a un micro averiado, específicamente había pinchado una de sus ruedas cuando paso de largo observo que un señor estaba parado, ¿y quién era? El Hombre Baliza. En la cabeza se me pasaban cosas como saludarlo o con gritarle un: Sos grande vos, ¡eh!. Pero callé, este señor no quiere un gran reconociento ni un tributo (como se lo merece) por eso opté por la opción de callar.

Así que propongo un par de hipótesis de qué pasaría si me quedaba a charlar con él:

1° No me daba pelota.
2° Se subía a otro micro y buscaría a otro cual ayudar.
3° Le diría a un chofer para que me pase por encima.
4° Me ahorcaría con la baliza que se encontraba al lado de él.
5° Me propondía para ir a tomar unas cuantas cerveza y luego ofrecerme el trabajo de aprendiz con certificado reconocido mundialmente como "yo hice el curso de hombre baliza".
6° Las 4 primeras opciones.

Lo que pretendo expresar en este nuevo post es sobre la importancia de aportar algo diferente a este país, como decía la frase: "Hagamos lo imposible por que lo posible se agotó".

El Hombre Baliza sigue ahí, detrás de algún micro averiado que necesite de alguien que le de una mano (específicamente un brazo alzado), cumpliendo siempre el arduo trabajo de lo que es estar en las calles.

Un grande.

¡Que tengan buena vida!

Me voy

Hoy emito un comunicado oficial que en enero voy a Camboriú... si sale todo como se planea con los amigos... sí, esos amigos que vienen desde el colegio y que fuimos a esa tradicional ciudad por viaje del fin de la era escolar para pasar a un level mayor, la universidad o uno más espiritual como la vagancia.

Muchos dirán: ¿Por qué Camboriú de nuevo? ¿No tuvieron infancia? ¿No levantaron ninguna chilena? ¿No fueron con ellas (las chilenas) a las duchas de la piscina del hotel? ¿No se contagiaron de herpes? ¿No fueron sorprendidos in-fragganti por el security del hotel tomando bebidas alcoholicas en el pasillo? ¿No caminaron mínimo diez cuadras hasta el supermercado más cercano para comprar un pack de 18 latitas y no les causó ningún efecto?

Justamente, vamos para repetir eso, pero no solo igualarlo sino que superarlo, por ello: Volveremos a Camboriú, tendremos infancia, conquistaremos chilenas, iremos con ellas a las duchas de la piscina del hotel, nos contagiaremos de herpes, todos los secuirity nos sorprenderán borrachos, fumando y tomando en los pasillos del hotel; caminaremos 20 cuadras hasta otro supermercado para comprar dos packs de 18 latitas de cerveza las cuales definitavemente no nos causará ningún efecto.

A muchos quizás que todavía no les atrae la idea pero viajar es viajar. Tanto así que me entusiasmé y así que por ahora (ya que el trabajo no me importa tanto) me trazé un objetivo: salir de gira. Entonces comenzamos de nuevo con los interrogantes (ustedes son de preguntar mucho, eh): ¿A dónde vas?, ¿Qué pasará del blog?, ¿En serio te vas?, pero decime la verdad ¿en serio es que te vas?, ¿y si una turba iracunda de los fanáticos de Michael Jackson te agarra?.

Para comenzar voy a Camboriu (como lo dije anteriormente), luego a La Plata para visitar a mi querido amigo Rodrigo y puede ser que me quede una semana, en eso entra lo de volver gordito luego de comer muchos sanguches, tomar mucha birra y probar el fernet. Para terminar la mini gira lo hago en Santiago de Chile, lo que haga ahí no es de importancia para nadie.

El blog se escribirá internacionalmente desde las citadas ciudades (si alguien se digna a llevar una laptop). Por lo que pienso que vendrán nuevos seguidores a posar desde sus fotos en la sección de "criticones", así cuando la gente que ingrese a este medio los vea y diga "oh, este chico tiene una buena cantidad de seguidores, se merece escribir en mi diario o revista o en el papel higiénico". Bah, mentira... Los aprecio a todos... Es más, a todos los conozco.

Tengo que conseguir acompañante para lo de Chile, no quiero ir solo. Soy apenas un chico que fue máximo a Brasil... la esquina de Brasil y Mariscal López, luego doble a la derecha hasta España y ahi fui hasta la facultad.

Los que se quieran unir a estos viajes que me avisen, estaré abierto (de brazos y oídos, no de piernas) para la gente interesada.

Entre nosotros... da gusto viajar.

¡Que tengan buena vida! ¿o buen viaje?

Los premios Mtv 09 Latinoamérica

Si bien estos premios vienen siendo desde hace ya algún tiempo un bodrio tras otro (únicamente comparado por la fuerza devastadora de un Tsunami más escuchar por siete días a RBD), este blog no se hizo de los ojos ciegos, así que vamos a dar una mirada instropectiva y analizando de manera crítica en su extremo (y ojo que no es nada constructiva) a estos premios y construyendo una gala la cual podría ser para el próximo año según nuestro departamento de PWTF? (Predicciones WTF?).

La mano viene así: estos premios se fueron en declive desde que existen por la cantidad de grupos de los cuales conocemos seis máximo y que son casi exclusivamente y netamente muy "poperos". Esto también pasa en Estados Unidos (desde que no están Nirvana, Guns and Roses y otros grandes) así que no somos los únicos. El tema no termina ahí sino que ahora también se añade el Reggaeton y mi pregunta es: ¿Acaso estamos todos locos? De premiar al Rock, Pop, Rap, Reggeaton, ¿a quién también van a premiar después? ¿A la cumbia villera? No me sorprendería si pasa eso, aviso.

Para los que no se enteraron de nada o mejor dicho se "salvaron" de ver estos galardones en manos de personajes que no sabemos si lo premian la gente que vota o la plata que mueven les paso la lista de ganadores y sus categorías (algunas se pasan de estúpidas, por cierto):

ARTISTA DEL AÑO: Wisin & Yandel (La prueba de que se fue a la mierda)

MEJOR SOLISTA: Paulina Rubio (Está buena por lo menos)

MEJOR GRUPO O DÚO: Panda (Emo)

MEJOR ARTISTA POP: Reik (Emos, pero más llorones)

MEJOR ARTISTA ROCK: Zoé (No conozco)

MEJOR ARTISTA ALTERNATIVO: Panda

MEJOR ARTISTA URBANO: Calle 13

MEJOR ARTISTA POP INTERNACIONAL: Jonas Brothers (Más que cantado)

MEJOR ARTISTA ROCK INTERNACIONAL: Green Day (Una salvación o esperanza)

MEJOR ARTISTA NUEVO INTERNACIONAL: Lady Gaga (Está buena/o)

MEJOR ARTISTA: NORTE: Panda

MEJOR ARTISTA NUEVO: NORTE: Paty Cantú (¿Quién sos?)

MEJOR ARTISTA: SUR: Miranda! (A partir de acá empiezan los artistas más randooms)

MEJOR ARTISTA NUEVO: SUR: Loli Molina (Como ésta)

MEJOR ARTISTA: CENTRO: Don Tetto (Éste también)

MEJOR ARTISTA NUEVO: CENTRO: Ádammo (Uno más por qué no)

ARTISTA REVELACIÓN: Sonohra (Más o menos, en uno que otro corte de reality de Mtv los vi)

CANCION DEL AÑO: ”Poker Face”, Lady Gaga

VIDEO DEL AÑO: ”Abusadora”, Wisin & Yandel (Vamos de mal en peor)

PREMIO LA ZONA: Hello Seahorse! (¿Cuál zona? Mi cabeZona)

MEJOR MÚSICA EN UN VIDEOJUEGO: Rock Band – Green Day Pack

MEJOR RINGTONE: Katy Perry – “Hot N’ Cold”

MEJOR PELÍCULA: ”Twilight Vs. Transformers: Revenge of the Fallen”

MEJOR FANCLUB: Britney Spears Fan Club (Venezuela) (Esta categoría se compara a la de Mejor Utilero en un Videoclip)

Este fue el resumen con apreciaciones al costado, no contentos con quedarnos sólo con criticar y reírnos de los ganadores armamos la gala del próximo año con sus ganadores:

Mejor Fanclub: 2 Minutos. Una turba iracunda de punkers borrachos asaltó las oficinas de Mtv en Latinoamérica, toman de rehén al director principal con una botella de cerveza partida y logran firmar el acuerdo que los ubicaba como ganadores de la categoría.

Mejor Solista: El llanero solitario.

Mejor Ringtone: Chiquitita, de los guardianes del amor.

Video del Año: Luis Miguel, la Chica del Bikini Azul. La rompe el video a partir de los 20''. El departamento de PWTF? apuesta que será candidato a Mejor Cinematografía en los Mtv Music Awards Estadounidense.

Mejor Película: Lo que el viento se llevó, Reload.

Artista Revelación: Los Ángeles de Mirtha Legrand CM (Carajo Mierda). Este grupo es el conjunto de artistas que almorzaron con ella.

Como siempre estuvimos mantuviéndoles la posta de todo, esta vez de los premios Mtv, mañana ¿qué será?. Saludos a todos, las puteadas por favor de comentarios.

¡Que tengan buena vida!

Mis amigos

No es por nada, pero tenía ganas de hablarles nada más de mis amigos. Cada cual tiene su rasgo distintivo que lo hace diferente a los demás, eso que sabés bien que no va a haber otro boludo que sea igual a el. Compartimos innumerables experiencias que nos fueron uniendo cada día como en el colegio, las salidas y la facultad.

Uno toma, el otro más, el otro no y otro hasta el agua del florero.
Uno estudia, el otro lee, el otro mira y otro se rasca con el cuaderno.
Uno toma tereré, a otro el tereré le toma, otro se dedica a cebar y a otro le gusta dar y recibir.
Uno tira las ideas, el otro las aplica, otro las discute pero al fin y a cabo se une y otro se ríe de los otros pelotudos.
Uno va a la cancha, el otro no, el otro a partidos importantes, otro va a comer nomás y otro a llenarse de chucherías.
Uno tiene novia, otro se casa dentro de 2 años, al otro le imponen una novia y a otro le chupa un huevo.
Uno es blanco, el otro morocho, otro medio, otro no tiene color y otro azul (perdón, es que mi amigo imaginario me obligó a citarlo).
Uno trabaja, otro estudia, otro estudia y trabaja, otro trabaja para estudiar, otro estudia para trabajar, otro sueña con trabajar, otro odia trabajar, a otro le encanta trabajar, otro escribe un blog para trabajar, otro no trabaja y otro traba todos los fines de semana. ¿Cuántas veces dije "trabajar"?
Uno tiene un futuro prometedor, a otro le prometen un futuro, uno volvió de un futuro que prometió, uno no tiene futuro ni promete (les pido disculpas de nuevo, mi amigo imaginario me está rompiendo los quinotos), otro promete que en un futuro volverá a prometer, otro se cree que está en el futuro.
Uno está en crisis económica, otro en la "crisis de los 20", a otro la crisis lo pone en crisis.
Uno tiene muchos sueños y anhelos, otro los sueños lo tiene dormido nada más y a otro le da sueño cuando está ebrio.

En fin, aguanten las diversidades de los amigos que lo hacen especiales. Para ustedes. Amigos y amigas. Amis, Amiwis, Amigunchis (no puedo creer que puse todas esas clases de decir amigos).
Con este post no hago del jodido por hacerlo fuera del Día del amigo, sino que quiero que sepan que son especiales, tenerlos siempre ha sido un "placer casi sexual" como dicen muchos y quiero que sepan que todos los días son ese momento que celebramos el 31 de julio.

Este es su tema.



¡Que tengan buena vida!

La pelea revelación del Rock (1994, por eso es revelación)

Una de las grandes peleas de la historia del rock no la protagonizaron los Ramones ni Sex Pistols, ni los Soda y los Redondos de Ricota, ni Noel y Liam Gallagher, ni Oasis contra el resto del mundo junto a los hoolingans del Manchester United. Sino que tuvo enfrentados en el año 1994 (creo) a nada más y nada menos que a Nirvana y los Guns and Roses en un MTV Music Awards.

Justo un adelantado a todos los tiempos, que ahora trabaja para Crazy Train, presenció este memorable hecho que pocos lo sabían y me lo contó. Por este medio les doy a conocer la historia de esta pelea.

Todo se dio tras bambalinas cuando los integrantes de ambos grupos se cruzaron en un pasillo del lugar donde se entregaban los premios. Imaginense, poca luz, alcohol y olor a cigarrillo (por que no otras cosas) en el aire, muchos famosos... y tu abuela en tanga, claro.

Primero empezo con una broma de amigos como amigos, así paso esto: "Slash piojoso", exclamó Kurt Cobain. A lo que Axel Rose se lo tomó a mal y se burlo de Kurt afirmandole: "Maestro, no rompas las pelotas, tu peinado casco que tenías a los 10 años era cualquiera, puto". Esa frase bastó para que los demás integrantes de Nirvana reaccionaran contra los Guns.

El pasillo se convirtó en un ring en el que todo valía, desde piquetes de ojos hasta patadas en los huevos. Pasando el correr de la pelea, cuando Kris Novoselic y Dave Grohl se encargaban de musculoso baterista de los Guns se formó la popular ronda de toda pelea, la cual no era cualquiera, estaba conformada con artistas consagrados que se unían al espectáculo.

Por ejemplo, Mick Jagger le dedicó "Satisfaction" a Kurt para irritarlo sobre su vida personal, mientras que Noel y Liam Gallagher corrían las apuestas de cual grupo ganaba el combate, también entre la "multitud" se encontrba Zambayonny (entren a escuchar es un cago de risa) cantando su hit. Bono en un momento quizo detener la pelea a lo que saltó Billie Joy de Green Day y le expresó con un grito: "Hay un caño roto en la esquina y un chico inhalando cola de zapatero, te busca", por supuesto Liam apoyó la moción.

Así transcurrió hasta que el alma de Bob Marley interrumpió la mirada de todos los presentes hacia él. ¡Si! ¡Era una revelación! Pity Alvarez que estaba fumando un "stone" se atragantó con el humo ante tal acontecimiento. Y Bob Marley dijo: "One love, uno va a ser gordo, rubio y tremendamente pelotudo para pasarse casi 10 años haciendo un disco de mierda y el otro se va a suicidar, cuídense"

La pelea paró al instante, Kurt quedó en pagar la peluquería de Slash para arreglar sus rulos y todo fue pasando a su lugar, como si nada hubiera pasado.

Y si, pasando la posta ando, el final es una cagada, pero tengo sueño, hagan su propia historia y ya está. No cuesta tanto.

¡Que tengan buena vida!