¿Que sería del Paraguay si se legarizara la marihuana?

Cuando lees este título pensas: "chaaaaaaa". Me parece algo no imposible pero tampoco algo que se dé fácil, si... esperá nomas drogadicto. En realidad todos lo somos, solamente que ser adicto al por así decirlo "ka'a" suena más fuerte que las drogas legales.

Para que no se note mi parcialidad les digo que tiene su lado bueno y malo esta droga. El lado bueno es que la planta de cannabis se utiliza para contra restar algunos dolores y que la droga sirve como tranquilizante, no crea violencia: eso le dejamos al paco y demás yerbas. El lado malo es que crea un retardo mental (igual que tomarse varios sedantes en un día, ¿cómo quedás?) y también puede afectar al feto si sos nena.

Si se legalizara la marihuana pienso que sería como dicen los de Skpe: de calidad y barato. Sería un cambio histórico para el Paraguay, y muy radical pero no tanto, somos los mayores productores del ka'a por debajo de México, se lo que están pensando: "había sido que en otro lado están más volados que nosotros".

Creo que capaz se haga frecuente pero como tribu urbana los rastafaris, como principal ídolo el difunto pero celebridad total, Bob Marley. Su logo sería como esto:



Y ellos serían como éstos:


Características: Se juntan en centros comerciales con banderas de Jamaica y de la religión Rastafari. No saben a quién rinden cultos, puesto que nadie se dedico a investigar de qué se trata la religión. Se suben a los micros a repartir la yerba de la paz, conversan con el chofer sobre el amor que debe compartir éste con los clientes. En algunos casos venden mercancías con el tan escuchado discurso: "Buenas tardes señores pasajeros, gracias a la amabilidad del amable chofer les vengo a hacer una oferta especial: el porro light. Sí señor/a, escuchó bien, gracias al cannabis cultivado en la chacra de Petardo's S.A. En los negocios la caja de 20 pabilos cuesta 10000 G$, pero por hoy podrá adquirirlos por sólo 5000 G$ y no sólo eso, también incluye un pete por parte de la Miss Marley. Muchas gracias.

Otra cosa que podrían cambiar son los letreros de prohibido fumar, ojo con este:


¿Para qué exportar soja o algodón? ¡Exportemos cannabis! A Holanda, Argentina, México, E$tado$ Unido$, Brasil, a todos lados. Puede ser que a algún país no le guste la competencia, pero bueno, el que no da recibe.

Con este tema no hago apologías a las drogas, el que te pasa un petardo no es un amigo, ¡es un hermano!

¡Tengan buena vida!

Las populares mentiras

Siempre, en toda ocasión por lo menos una vez todos mentimos, dejemosnos de joder, es verdad. Muchas veces las mentiras fluyen voluntariamente y otras por un impulso que después dicen: "bueno, ya quedó". A algunos les hacen bien y a otros los ponen a gusto con su entorno.

Por eso he decido hacer un ránking de las mentiras más utilizadas:

1) "soy virgen" (popular chica) / "no soy virgen" (hombres)

2) "este auto está como nuevo" (popular vendedor de autos, ni él se cree)

3) "yo no fui" (no hace falta aclarar)

4) "solamente la puntita" (y después saben cómo termina)

5) "enseguida llego"

6) "no tengo plata"

7) "tuve un orgasmo" (mujer)

8) "estuviste bien" (mujer)

9) "soy fiel" (hombre/mujer)

10) "hicimos el amor durante 3 horas continuadas" (hombre)

11) "me voy al baño, enseguida vuelvo" (hombre/mujer siempre todos zafan así en las discos)

12) "te quiero mucho" (hombre/mujer)

13) "solo a vos te quiero" (hombre/mujer)

14) "yo no soy ese/a" (en la situación comprometedora)

15) "te juro que no me gusta tu mejor amiga/o" (hombre/mujer)

Estas 15 frases son las mentiras más utilizadas apróximadamente en nuestro país. Si sabes más o omití alguna agregalas como comentario.

Tengan buena vida!

¿Por qué se dan por aludidos?

Si, eso me pregunto yo. Todo viene sobre el nick que puse en el messenger, que decía y sigue diciendo: "-groseria en inglés!- el que lee el nick es puto". Al instante dos personas ya me preguntan por qué puse eso y hoy un compañero de facultad se rió (mucho o poco no lo sé).

A ver, vamos a poner esto en una balanza: o son pelotudos y se dan por aludidos o es un nick poco usual que les causa gracia. Analizo a estas dos clases de personas:

1) Los que se dan por aludidos: estas personas tienen grandes posibilidades de ser homosexuales, ya que se preguntan si los descubrí. Estan caracterizados por decir: "mmm, ese nick me viene bieeen" o "¿quién más es puto?". Su solución es ir al concierto de RBD y que los chicos que cantan y bailan se tomen una cita con el o también posiblemente y si es que les resultó atractiva esta idea un "show privado".

2) Los que se rieron o sacaron a relucir una sonrisa: estos están en vías de ser homosexuales también, no se ríen por que tenga algo de gracia sino por que les gustó la idea de haber leído el nick y se consideran "putos", pero como otras personas leyeron no se consideran únicos. Su solución: no tienen solución, cuelguen afiches de Elton John en su cuarto o de Chayanne pero también pueden adornar con los pósters separados de los chicos de RBD.

Tengan buena vida!

cumpleaños en un karaoke!

Si hay un buen lugar para festejar un cumpleaños, definitivamente puede ser en algún karaoke.

El alcohol te invita a deshinibirte y pasar un momento especial con tus amigos o con quien quieras, esto pasó ayer en mi cumpleaños.
Llegamos, nadie pide un tema todavía, pasa el tiempo, vienen más promos (me dejaron pobre) y ahí los chicos ya quieren de todo. No hay alegría, hay euforia. Normalmente se consulta cuál puede ser el tema indicado para cantar pero todas las canciones vienen bien con tal de que no sean repetidas.
En algunos momentos uno se pone un tanto nervioso por que la música que pidieron en la otra mesa es "nada que ver" o muy lenta y esto hace cambiar el ambiente. Ah, por si me olvidaba, los temas "melosos" son lo peooooor a menos de que estes con la chica de quien te gustas.
Es simpático escucharle al otro, hay que ser sinceros gente, hay algunos que otros que cantan como el cu... y te reís al comienzo pero cuando canta muchos temas lo querés matar. Hay veces que estás ya tomado y decís disparates, propio de algunos. Perdón, pero tengo que confesar algo, le dije: te amo, a la que añadía los temas.
Una caractarística que percibí en los chicos de hoy es como clasifican los temas: están los temas para escuchar borrachos, los temas cuando empiezan a tomar y las canciones cuando están sentimentales o sensibles.
Lo que dejó el karaoke de ayer fue un feliz estado etílico, un cumpleaños en el que me divertí muchísimo y la garganta por el piso.
Tengan buena vida!

19 años ya!

En vistas de que mañana cumplo 19 años en este mundo muy loco quiero decirles unas palabras:

Antes que nada GRACIAS... TOTALES! a todos los que estuvieron al lado mio en todos mis años de vida, fue dura pelearla a mi lado, pero llegamos. Agradezco a mis amigos, no los nombro por si me olvido de alguno, a los que me conocen y para los que soy un socio más, por último pero no menos importantes mis enemigos.

Con todo lo que ustedes me enseñaron sobre la amistad, el amor, el compañerismo, la ayuda y su compañía son los mejores regalos que me dieron, por eso no pido nada.

Si son mis amigos es por la personalidad que tienen cada uno de ustedes y no por lo que aparentan o parecen ser. No cambien en mi presencia o ausencia, no cambien en la presencia y ausencia de otros.

Yo, a escasos minutos del 24 de marzo de 2009, les digo: aférrense a sus sueños, ideales, anhelos, dignidad y personalidad, pues todos estos los hacen únicos y especiales. También mantengánse unidos a sus seres queridos y amigos pues éstos no lo dejaran de lado ni solos nunca, los ayudarán y querran. 

Tengan buena vida! Gracias por estar, acompañarme y aconsejarme. Los quiero.

Los famosos "Cuidacoches"

¿Quién no habrá escuchado esta popular frase que siempre la oimos en nuestro día a día?: "Socio te voy a cuidar tu coche". Y vos lo mirás diciendo en tu cabeza: "¡Cuidame esta!".

Si te ponés a pensar hay una doble moral en este dilema, por un lado el muchacho que te "cuida" el coche en serio te lo puede cuidar pero de que él no le haga nada a tu vehículo. Si no lo entendiste te explico mejor: si le decís que no te lo va a destrozar! es de allí que viene la potección. Un ejemplo: me comentaba un amigo que fue a una discoteca y le dijo de antemano que no le iba a dar nada, que ni pruebe ponerse un anteojos para ver un peso por que no cabía la posibilidad de entregar algo. ¿Qué fue lo que pasó? ¡Encontró un perro muerto en el techo de su camioneta! (me re cague de risas) El cuidacoches le dejó un regalito. 

Lo que me preocupa es que se está formando una mafia muy jodida, cada vez hay más personas que se dedican a hacer esto y cada vez más hay gente que le tiene que dar esos billetes en los que podrían haber utilizado en otra cosa.  Si te está pasando algo asi cada vez que salís con tu novia o novio si sos una cachorra hace esto:

1) Algunos sacan un cepo y lo ponen a la rueda. Efecto: le mostras un gesto ofensivo al cuidacoches y éste dice: me cagó.

2) Le decís al cuidacoches alias "enemigo"  que le regalás tu vehículo. Efecto: queda bien cuidado.

3) Llevás una bicicleta y le decís sutilmente: Cuidame. Efecto: te rompen la bici (pero no el coche).

4) Le llevás a alguien para que te espere dentro del vehículo. Efecto: Te reís de la cara de culo que te pone el enemigo.

5) Dejás tu coche y le decís al enemigo que es robado y la policía vendrá esa noche en busca del vehículo. Efecto: La duda del cuidacoches en toda la noche.

6) Amenaza directa: si lo tocás a vos te van a tener que cuidar toda la vida. Efecto: se atemoriza y se va.

7) Si no pudiste eludirlo al probar todas estas técnicas usá esta: cuando llega la hora de pagar esperas afuera de la discoteca a que muchas personas salgan y mientras se retiran y el cuidacoches va detrás de cada uno, vos te fugás sin perder ni un guaraní. Efecto: gol en contra del enemigo.

Vos también seguro que tenés tus técnicas, ayuda al prójimo y dejalas. Por un  país libre de cuidacoches o por lo menos de tantos.

¡Tengan buena vida!

U2 Street

Esto me parece increíble de creer, les aguantaba a los chicos que se creían pokemones y se tiraban por los balcones de sus departamentos o a otros que le tiraban a su pecesito al inodoro para que busquen a Nemo pero esto me supera: la calle de U2 en Estados Unidos.

Una más de los "american idiots", esta todo bien que sean una potencia mundial, que les quieran a sus bandas pero con todo respeto U2 no se merece estar como nombre de una calle, pongan a los Beatles, Led Zeppelin, Ramones, Little Richard o Elvis Presley  pero no a un grupo así. Sé que tienen su trayectoria, sus discos, sus hits, sus fans, su cantante carismático que salva también al mundo pero no es tan trascendental como para poner el nombre del emblemático grupo a una calle.  

Eso es Estados Unidos, imaginense los nombres que iban a tener nuestras calles, yo tiro posta de algunos que podrían ser: 

1) la calle de José Asunción Flores (esto no es joda)

2) Avenida Alberto del Paraná (este tampoco)

3) Autopista Los Rancheros (como roban acá, a partir de acá si)

4) Calle Catarro Vandálico

5) Calle Nderakore

6) Avenida Albirroja

7) Bulevar Chipa

8) Calle Ña Chingola

9) Calle El Coreano

10) Pasillo Olimpia

11) Avenida Cerro Porteño

12) Avenida Tereré

13) Avenida Paiko

14) (una situación particular) 

Ña Porota: Nde Marcelo anda na llevale mi canasto de guayaba a Don Cirilo que vive en la Calle Mbarakaja 780 c/ la  Avenida Ay Che Dios!

15) (otra situación: la señora que le pregunta a un chofer si la línea pasa por la calle de su trabajo)

Señora: Chofer! Este pasa por la Avenida Romerito y la Calle Japiro?

Chofer: No señora, este se va por la Avenida Revolber y la Calle Joky!

Señora: Ah bueno, gracias. ¡Chau!.

Vos también podes tirar el nombre que le vendría bien a una calle, deja tu comentario.

Tengan buena vida!

Busco laburo...

Una de las peores cosas que me toca vivir en estos tiempos es conseguir trabajo, se me hace completamente dificil al querer darme mis gustos y no estar en una oficina con compañeros chismosos ni secretarias bobas, bueno... aunque me den algo que mirar.

No me queda mas otra que aceptar lo que venga, dispuesto a todo, lo que me haga un infeliz con dinero respondo con un: "puede ser", lo que me haga feliz con poco o nada de dinero: "si, no hay problema". ¿A que me refiero con eso de infeliz o feliz? Infeliz a lo que tenga que ver con una parte administrativa y feliz a lo que tenga que ver con los medios.

Habre enviado mi curriculum a por lo menos 6 lugares y por supuesto sin respuesta alguna, por lo menos alguien te puede llamar a decir: "sabes que? no nos interesas o no es lo que estamos buscando". No cuesta nada eso. 

Si consigo un trabajo por lo menos me voy a sentir un poco mas libre, mi propio dinero, algo de independencia, un paso mas al mundo real. Supongo que con mi primer sueldo hecho la casa por la ventana o sino lo guardo para algun viaje. 

Me dice un amigo: "hay que estar dispuesto a todo", asi que les dejo lo que puedo hacer por si tienen alguna persona que este en un negocio seleccionando gente:

1) puedo hacer locucion

2) productor

3) humorista

4) payaso de cumpleaños

5) cantinero

6) mozo

7) stripper

8) animador de fiestas

9) sonidista

10) puedo escuchar problemas y aconsejar

11) puedo hacer reir a la gente

12) explotar bombas

13) escribir cartas o tarjetitas de cumpleaños o blogs

14) domador de leones

15) novio falso (especial para las bodas)

16) muñeco de torta

17) cantante de karaoke o bandas

18) acompañante

19) escribir discursos

20) hablar en publico

21) subirme a los micros a vender productos

22) degustador de vinos o cervezas

23) maniqui de pruebas o de tiendas

24) reevendedor

Si vos tenes problemas con conseguir trabajos, podes dejar como comentario lo que sabes hacer o podes hacer. 

Tengan buena vida!

Quien no extraña esos dias...?

Cuando estaba en el colegio pensaba que no iba a extrañar ni un poco a la institucion pero si un monton a mis compañeros y compañeras, pero a parte de eso pienso que tambien extraño la poca verguenza y mucha rebeldia contenida que teniamos, pero que algo de eso queda en el corazon de cada uno.

Las negativas en la clase se convertian en punto a favor para que uno se desarrolle como un potencial politico o humanista, el profesor no importaba, era solo alguien pintado que trataba de establecer orden en la clase mientras unas fieras con sed de rebelion y revolucion hacian sus actos dentro del aula.

Todo estaba condimentado de:

1) 1 piedra al ventilador

2) 5 cajas de cigarrillos que se consumen en la area de fumadores (el baño)

3) Una botellita de gaseosa de 500 ml.  mezclada con 200 ml. aproximados de caña. Debe ser de calidad, es decir, marcas como: "Three Lions"

4) Muchas voces para hacer un coro didactico de gritos

5) Muchas sillas y mesas para encerrarse como tortugas en su clase, ayuda mucho a la irritacion

6) Un borrador que tiene un alfiler para introducirlo en la toma electrica que toda clase tiene, ayuda a la acidez y para ir de cuerpo

7) Muchos tapers con sobra de comidas, en el recreo del almuerzo hacen de herramienta para hacer un juego que facilita la digestion. Por ejemplo: prueba tus reflejos mientras hay tapers salsudos sobrevolando tu espacio fisico

8) Muchas cartucheras (preferiblemente de mujer por que viene mas cargada) para hacer otra vez el juego de reflejos, pero lo recomendable es que se formen dos bandos asi se considera todo un reto fisico y  con menos bajas.

9) Ganas de reirse, a gusto.

10) 50 ml. de gaseosa y 100 ml de orina. Siempre hay algun distraido.

11) 1 planta de aloe vera, una profesora argel, 1 basurero bien cargado y una revolucion es el secreto del cheff.

Pero eso es solo en el colegio, imaginate afuera! Dejemoslo ahi. Que tengan buena vida!.

 

Lo que te conviene

Por fin conoci el lugar tan mencionado en mi circulo social y en el Paraguay, la discoteca Chechos. te explico por que este lugar es tiene su fama y por lo tanto sus motivos para ir a despejarse cada viernes. 

ATENCION! A partir de aqui el post contiene comentarios que son cortesias del señor Giovanni mas conocido como Patel y el señor Esteban. 

Llegamos a las cercanias de la discoteca, se aproxima el rata mas conocido como "cuidacoches". Como siempre hay una resistencia del que tiene que pagar, la negociacion termina mal. Este fue el dialogo:

Esteban (E): Cuanto es?

Cuidacoches (C): 15000

E: 5000

C: No... 10000 te puedo hacer.

E: 7500?

C: No.

E: 8000?

C: No, pero te puedo hacer a 5000 si dejas en la esquina. (la esquina estaba a 5 metros)

E: Vamos  a ver que dice el gordo (Pastel se rie conmigo). Voy a dejar aca, pero me vas a cuidar bien.

C: Si si si... (y se sienta en el paragolpes de atras)

En la entrada se veian las ventanillas de cobro donde se puede apreciar que se aceptan todas las tarjetas de creditos y que con la compra de tu entrada te dan un numero para nada mas y nada menos que el bingo radial de Chechos! 

Cuando uno entra lo unico que piensa es que la cerveza mas rica del pais en su version de lata 350 ml. cuesta 1000 guaranies. Me dije que esta es mi oportunidad, cuando la compre disfrute del sabor. No importaba la calidad sino cantidad, por eso ahora estoy escribiendo en un estado dudoso de ebriedad. Comentaba con Pastel lo barato que es y me dice que mire la fecha de vencimiento, uhhhhh. Miro y dice: 25/07/1990... Noooo, mentira! 01/septiembre/2009 decia, me fije bien.

No podia creer. De entrada digo con voz de autoridad mezclada con emocion y mis ojos bien abiertos: "Dame 5 latitas". Nada mas que con 5000 guaranies compre 5 latas, esto es un sueño me decia a mis adentros, Giovanni tambien se en encontraba muy feliz. Pero despues la realidad me golpeo, miro alrededor... Es grande el lugar, ambiente agradable, muchas latas por el suelo (eso se convierte en un enemigo cuando estas ya medio tomado por que tenes que atrevesar entre los escombros), mucha gente, 5 latas por 5000 Gs, 5 latas por 5000, miro mi lata, 1000 guaranies y otra vez se vuelven a repetir los pensamientos que son muy jodidos de evitar.

Ahora viene la critica de la gente, se puede expresar de esta manera:

30% militares y policias

20% chicas lindas en el vip

50% gordas y/o feas

De lo expuesto es por que los pensamientos que mencione en el parrafo anterior son reiterativos. Pero muy divertido es el lugar, eso no lo niego.

Luego de estar un tiempo en la barra procedimos a la pista de baile para demostrar nuestros pasos de bailes entre latitas y borrachos. -Hago espacio para decirles a las mujeres que puedo ser stripper pero que me tienen que pagar- Se acabo mi latita, no hay problema! busco en mis bolsillos y encuentro un mil, te diran por la calle que con eso no compras nada pero ahi cada numerito vale la pena! Como para llevar tu chanchito lleno de moneditas y romperlo en la cabeza de algun inoportuno que aparezca.

Cuando nos estabamos luciendo en la pista aparecieron dos chicas, no eran lindas ¿pero que le vamos a hacer?, cuando le iba a pedir para bailar entablo una conversacion con Esteban:

Yo (L): pedile pues!

Esteban (E): nooooo, son feas.

L: Pero que lo que queres entonces? las modelos que estan arriba? 

E: Si

L: jajajaja! es para bailar nomas, esa onda, conocer gente.

E: Aca no se pide, tenes que ir nomas ya. Tocarle todo y ya esta!

L: nooo, hay que pedirle.

En el momento que le iba a pedir un personaje me choca y mi mano que no estaba del todo en mi poder se desliza poeticamente hasta su estomago, se produce una reaccion inmediata por parte de la chica con un: no me toques!. Esta bien, no le iba a rogar, me basto para mirar a otro lado.

Despues, decidimos volver, en el auto esperamos 5 minutos aproximadamente que venga el amable y respetuoso cuidacoches que le guie a Esteban para salir de una esquina. Si leiste bien, de una esquina! eso significa un poco de marcha atras  sin ningun coche detras y salir. 

Al llegar a la casa de Giovanni se produce otro dialogo cuando justo su hermana salia a la calle a despedirse de su novio:

Yo (L): Chau Pastel

Pastel/Giovanni (P): Chau Lui

(L): Ah mira! ahi esta Paola! Hola Pao!

Pamela: Hola Lui!

(P): Ella es Pamela Lui!

(L): Ah! Hola Pamela!

(P): No, ella es Pao!

(L): Hola Pao!

(P): No Lui! Pamela es!

Al final me parece que era Pamela.

Cuando Esteban me deja en mi casa, le llamo a otro amigo para decirle a modo de ultimatum que nos tenemos que ir al partido de Cerro (que era hoy). Aparentemente lo desperte y yo arrastraba palabras.

Me acuesto, pienso: "que divertido, cerveza a 1000, gente para farrearlas, gastas poco, te divertis mucho, volvere algun dia!"

Al dia siguiente: guarapo hasta las 2 de la tarde, busqueda de la billetera y celular, conectarse, escribir cualquier cosa en blogs de amigos, sonrisa en todo el dia. 

¿Queres ir? 

La musica emo

Para todos los que creyeron que iba a hablar en este post sobre la moda emo se pueden ir a otro blog. Voy a escribir sobre el estilo musical llamado en un principio "neo punk" pero luego fue llamado "emo punk".

Si bien no me gusta este estilo, creo que a muchos si y me impresiona en que modo la globalizacion nos afecta. Por donde nos llego este estilo? Evidentemente por los medios de comunicacion y la imagen con la que se manejan estos musicos, hasta llegar a hacer de un puñado de fans  una tribu urbana que se va agrandando de a poco en nuestro pais. 

Les voy a detallar de lo que trata su musica desde mi punto de vista. Normalmente son canciones que poseen melodias muy esteticas, lo digo en el sentido que el sonido es mas procesado, si les quitas las computadoras se van para el carajo (ojo, el otro dia aprendi que "carajo"  no es una groseria). Las tramas de sus canciones son problemas adolescentes como el amor y el cierto grado de rebeldia afeminada que poseen.  

Dos de los maximos representantes de este estilo son: 30 Second to Mars y Tokio Hotel. Se enoje quien se enoje pero no me gustan para nada, me parecen falsos, como si todo fuera un montaje de una campaña publicitaria que quiere auspiciar un producto maravilloso en envoltorio pero que en realidad es un fiasco. Los grupos que se dedican al estilo emo, pienso que son prototipo de la sociedad de hoy, del estilo de vida "fast food" tragate todo lo que puedas no pienses en calidad! no pierdas el tiempo! mira! son buenisimos! su cantante es churro!. A decirles la verdad SON SUPERFICIALES. Sencillamente musica del teen del siglo XXI.

Si te gusta este estilo respondeme ¿por que?. 

No estoy discriminando el estilo, solo doy mi postura respecto a eso. Si te gusta esta bien y te respeto pero ya sabes lo que pienso de lo que escuchas. No voy a insultarte por la calle si andas con alguna remera de estos grupos. 

Sentite feliz! MTV te complace con tus temas preferidos cada media hora! 

El MTV de hoy

Algo que me llama poderosamente la atencion desde hace algun tiempo es como el canal MTV (Music TeleVision) cambio con el correr de los años al aire. De pasar videos musicales de bandas exitosas y otras no tanto paso a poner al aire nada mas que realitys shows. Se abrio a otro mundo, diferente a la base en la que se habia fundamentado hace muchos años. Ahora los videoclips pasan entre programas, el otro dia estuve analizando entre programa y programa, llegue a la conclusion de que cada vez que termina un reality cuelgan dos videoclips como antecesores del proximo programa. Y digo: que hijos de p%&#, practicamente pasan los 2 videos cada 30 min  para que se siga nomas llamando MTV, se entiende?

Antes MTV era el canal en el que todo niño o joven del ayer se pasaba viendo mientras no jugaba a la pelota o realizaba algun juego, eran videoclips tras videoclips para que luego siguiera un breve ranking o noticia, y despues continuaban los videos de los  grupos del momento en la pantalla chica.

Basta de esta basura de canal en que se convirtio ahora, prefiero que pasen musicas densas o malas antes de que se llene de programas, lo unico que falta ahora es que pasen peliculas! verdad? Much Music ahora lo supera, y por muuucho... A pesar que cada tanto se cuelguen con el reggeaton. 

Me pueden contestar los empresarios del canal que se trata de maketing, de lo comercial, de vender productos basuras buenos, de dinero, de una supuesta evolucion, nada lo justifica. Pero dejense de joder, abran otro canal! Propongo que se llame RTV (Reality TeleVision) y que metan ahi todos sus programas para hacer algo tematico por lo menos. Que vaya detras la gente que le gusta esa clase de espacio de aire y que dejen tranquilos a los que quieren ver videoclips de los grupos de antes, de los grupos de hoy. 

Estaba muy enojado cuando escribi esto, no es para que se rian.

Analisis de la calamitosa temporada del Real Betis

Este post contiene el analisis que prepare yo sobre la temporada pasada en el futbol de exalumnos del colegio en la que nuestro querido y sufrido equipo fue una verguenza. En esta parte el post se vuelve emo al recordar esa mala racha, algunos dicen que fue por que Kumanchu hechizo al equipo (como lo hizo a Olimpia) pero otros afirman que eramos muy malos.

Si vos no sabes que era el Real Betis te cuento que era un equipo con mucho corazon que cada fin de semana trataba de dar pelea y buen futbol en el torneo de exalumnos, si bien toda esa pasion nos alcanzo para lograr 1 punto despues de jugar contra 12 equipos o mas (jajaja!). Era una total verguenza. Pero siempre salimos con el menton bien alto por que sabiamos que un buen tercer tiempo nos esperaba, cosa que a nadie lo avergonzo.

Estos son los motivos que llevaron al Real Betis a su fin y catastrofica temporada:

1) A Pastel le quedaba chico el uniforme.

2) El señor Rodrigo en el primer partido se lesiona dudosamente, segun mi opinion exceso de esteroides y el piercing que tenia en la ceja.

3) Tito no pasaba la pelota, que raro!.

4) Manu corria demasiado inutilmente, hasta cuando la pelota salia afuera y habia un pasapelotas.

5) El Biscocho contaba chistes muy malos durante el encuentro.

6) Tuvimos que pagar 150000 c/u por el uniforme e inscripcion al torneo.

7) Esteban estaba demasiado largo. 

8) Planas se dedicaba a socializar con los rivales.

9) Varios jugadores a quienes no quiero nombrar para reservar sus identidades jugaban totalmente ebrios el partido.

10) No eramos suficientes para tener cambios (algo indispensable bajo el sol de las 12), en algunos casos apenas completabamos el equipo.

11) El señor Rodrigo se rascaba mucho.

12) Eramos malos.

Si tenes tus motivos no te olvides de dejarlos bajo este texto. Proximamente estoy seguro que volveremos a las canchas pero con otra mentalidad y otro equipo.

Diferencia entre blogger y flogger

Este post esta dedicado a todas las personas que me rompen las bolas diciendo que soy flogger. Por eso ahora te tiro el dato de por que no lo soy, y si eso te hace sentir triste me rio en tu cara (jajaja!).

Blogger: es una persona que utiliza un blog para exponer sus ideas. La forma en que lo puede hacer varia de acuerdo a los gustos de cada uno. Ejemplo: algunos utilizan el humor grafico y/o escrito, otros cuelgan sus poemas, tambien hay personas que suben letras de canciones y tambien hay otros que utilizan para mostrarles a todos sus divagues. Entendes?

Flogger: 

                                            

El flogger es una persona que utiliza un  fotoblog. A diferencia del blogger  estos personajes solo pretenden subir fotos de ellos sujetados a los pasos que los declaran ser lo que son. Esos pasos son por ejemplo: tener el peinado como el chico/a de la foto (normalmente no se sabe bien si es hombre o mujer), usar remera con escote en "V", tener muñequeras negras, usar chupines y tener zapatillas nike blancas, azules o verdes. 

Como no me veo ligado a ninguna de las caracteristicas expuestas NO SOY FLOGGER!

Si existe alguna duda deja tu comentario. Pero ya te hice la escuelita!

la señora enojada

5 de marzo del 2009

protesta insolita en el paraguay: mujeres jovenes manifestandose en frente al Panteon de los Heroes. Que tiene de insolita esta protesta? estaban con los pechos al aire pero pintados..

en medio de todos los curiosos presentes, en su mayoria hombres (no se por que.. jajaja), una señora se quejaba por medio de la prensa. Estaba indignada, la protesta para ella formaba una falta de respeto a los maximos heroes de la patria cuyos restos descansan alli. Una frase hizo que me ria: "estos mita'is culo sucios que..." jajaja!

entonces me puse a pensar si habia otras causas secundarias por parte de la señora. Si queres vos tambien podes exponer tus ideas, estas son las mias:

1) no se encontraba en condiciones de mostrar las suyas por que la ley de la gravedad tomo su cuerpo, entonces las chicas la echaron de la organizacion.

2) por que escucho un tema de patito feo y se encontraba histerica.

3) por que queria aparecer en television.

4) por que queria ser la opositora mas visible.

5) por que era la unica mujer que miraba la manifestacion.

6) podria ser que ella queria ser el centro de la atencion y se trato de unir a la manifestacion para exhibirse pero los hombres que se encontraban mirando o apreciando el espectaculo la abuchearon.

el carnaval

en vista de que hoy se festeja el carnaval de la cerveza mas rica del pais les cuento lo que puede llegar a pasar...

1) llegas al carnaval euforico de ver tanta gente y alegria (por los tragos de mas) entonces una sonrisa se dibuja en tu carita.

2) al llegar a la parte donde se accede los guardias te dicen que tu entrada es trucha. Entonces decis: que lo pario...

3) salis afuera a comprar otra entrada. Entonces decis: revendedor de m%&#$!

4) ingresas al carnaval.. te subis a las gradas y empieza a llover.. suspension del carnaval hasta que sube un anunciante a decir que se reanuda cuando termine de llover. Entonces decis: me hicieron la escuelita.. esta bien.. espero..

5) se reanuda la fiesta.. cuando unas modelos cañones deleitaban tu lujuria se rompe la tabla en la que estabas parado cayendo culo pa' 'rriba! pipicucu quedaste en el suelo.. Entonces decis: ayyyyyyyyyyyyyy!!!! me rompi todo! 

6) salis rengueando del carnaval y tus amigos te dejaron solo.. solo te queda la esperanza de volver con tu ex, su novio, su hermano (del cual habias dicho que era gay) y su primo flogger.. Entonces decis: esto me superó.. me voy a dormir.. no tenes mas fuerzas para putear..

7) llegas a tu casa.. te acostas en la cama a dormir y tu ultimo pensamiento es:  que les digo a mis amigos..? ya se! les voy a decir que estuvo de maravilla!  volvi con mi ex despues de que su novio y yo nos cagamos a piñas y gane! su hermano es gay! su primo flooger estaba tan ebrio haciendo su pasito de baile que cayo en medio de una comparsa y los guardias lo cagaron a palos y tuvo que salir! 

8) apagas la luz y la tele.. y dormis con una sonrisa!   

i'm going on a crazy train

es la primera vez que hago esta cosa... si algo sale mal ahora pido disculpas! estoy probando! saludos a todos! buena onda!