Despedida al 2009

He aquí sentado sin tener una idea clara.

Pasó la navidad, llega el año nuevo y es como que lo hace pensar a uno en que desea para el próximo año. Pero el problema yace en que muchas de las ideas o pensamientos que tenés en la cabeza no son totalmente claros y se confunden con boludeces como: ¿crecí algo?, ¿creo que mi barba está creciendo rápidamente, muy rápido, ¿qué carajo hice este año que se va?, ¿should i stay or shoul i go now? este es un grave problema para los de The Clash, ¿qué puedo escribir hoy en el blog?.

Yo propongo a todos los lectores de este blog que dejen que el 2010 fluya, tiene pinta a ser un lindo año. ¿Por qué lindo año? Quizás por los conciertos que se van a realizar, quizás por que fue tu último día de laburo ayer, quizás por que tomaste mucho y gratis ayer también, los viajes, las vacaciones, los bikinis, las chicas sin bikinis, la Factory, vuelvo con todo carajo. Pero por supuesto voy a avanzar por ese camino sin construir que lo voy a ir formando a cada pisada (si lo hacen avisen que ando por atrás, así que la mierda la pisan ustedes primero), recurramos a la espontáneidad, aunque al decirlo ahora ya se pierde toda la magia de ella.

Dentro de la locura por que se acaba un año muy fructífero le hice una carta de despedida al 2009.

Querido año 2009:

Estas en tus últimos días, ya estás por ser vilmente olvidado pero yo te recuerdo, rememoro lo que me dejaste. Los años pasan pero nosotros quedamos, así hasta que nosotros también nos vamos al mismo lugar.
Algo que nunca entendí es por qué festejamos nuestros cumpleaños, si tan solo eso significa que nos falta un año menos de vida. Bastante estúpida la idea pero no errónea, ojo. No tiene nada que ver contigo pero solo es algo que ningún año me ha sabido responder.
2009 cuántas cosas me dejaste en mi mente y cuánto me diste, de plata nada pero espiritualmente sí.
Gracias por las abundantes jodas y fiestas. Por darme laburo qué lo acabo de dejar para demostrarte que te vas y no quiero saber nada. Por darme internet y así crear este blog, que gracias a esto me diste la oportunidad de escribir en una revista.
Gracias por los conciertos, por haber sobrevidido y contar mi historia del reggae festival y del Red Sound que no me copó ni aunque haya cervezas gratis, por las personas que conocí y me enamoré para luego tratar de olvidarme de ellas pero solo resultó peor pero en el fondo admito que sigo estando loco, que lo parió, es difícil escribirte esta carta, me emocionaste.
Te estás yendo, pero en la farra de noche nueva no voy a festejar que llega el 2010 sino que voy a tomar para ahogar mis penas que te vas. Bah... mentira. Solo trataba de emocionarte en esta parte de la carta. ¡Te vas! ¡No vas a volver! A menos que Chuck Norris lo desee, ¿no?.
Parto hacia el 2010, espero que mejores rumbos me lleguen.
2009, llegó la hora de tomar nuestros caminos, espero que el tuyo sea en una subida "trambólica pero que te salven las arboladas" y el mio en una bajada con bici incluida.
Te quiero mucho.

Lui.

PD: este video te recordará de los momentos que pasamos juntos.


Pero no termina ahí, con esta carta sino que recibí una respuesta con la carta "a cobrar" que me envió el 2009.

Querido Lui:

Andate a la mierda.

2009

PD: ¡ah! Puto el que lee.

¡Que tengan buena vida!

El Sonido Rojo (Red Sound para los pelotudos)

Como era de esperar Crazy Train estuvo en el concierto del Red Sound en su quinta edición en la república de la mandioca y la yerba (de las dos clases). Por supuesto todo el escupitajo de palabras que viene fue vivida por su único escriba (yo, yo y yo... por favor no insistan con el chiste "el boludo por delante").

Era un caluroso viernes como todos los que van a venir, cuando desperté pensando que iba a ser un gran día y casi lo fue, por la obligación de ir a cubrir este fucking evento. El problema es que no me gusta la música electrónica, hablando en serio me aburre, agobia y asfixia, tanto así como si fuera que un personaje de RBD me menea en una pierna (y eso que todavía no hablé de las dos).

Pasó así mi tanquilo día, hasta que llega el momento de preparse para ir. Claro, el maquillaje, brashing (?) y teñido no se adquiere solo en una hora. Por eso, me colgué desde las 16 con el peluquero que me aconsejó el rojo más oscuro para que no quede tan homosexual con el maquillaje que me ajustaba su asistente.

Como pan calentito, encaré para mi casa a ir por la siguiente fase, vestuario. Me puse un jean ajustado, cinto con tachas, la gloriosa remera de Viejas Locas, perfume y desodorante de mi hermana para pasar por desapercibido. Luego partí para el Rakiura (lugar donde se realizó el evento) y lo que hasta ahora no entiendo es por que la gente me miraba tanto, encima de hecho que soy un chico tímido.

Llego al lugar de las entradas generales cuando el guardia frena mi andar con su imponente brazo. Se produce un interrogatorio:
- Guardia (G): ¿Vos estás loco?
- Yo (L): No, ¿y vos?
- (G): ¿Qué te pasa pendejo?
- (L): Nada, ¿por qué?
- (G): ¿Cómo vas a venir así vestido?
- (L): ¿Qué? ¿Querés que venga desnudo?
- (G): Pero te pareces a un streaper de Trauma o Alejandría y de colmo con olor a mujer
- (L): Eso mismo me dijo tu mamá anoche cuando entre de yakaré anoche en tu casa, pero estaban las luces apagadas, así que no importó

Después de toda mi sinceridad, me tira gas pimienta a los ojos y de un patada termino en el peinado de un flogger que pasaba caminando por el lugar.

Tenía que estar, no había excusas. Así que decidí colarme cuando fui junto a otro guardia y le distraje: "¡Mirá! un emo quiere entrar por la reja". Como un pillo entré. Luego lo que vi fue cualquier cosa, nunca me sentí tan fuera de lugar y tan... tan... especial...

Intenté no estar solo en el concierto, pero no sé por qué todos me evitaban, a parte que la intriga era mucha por parte de los demás presentes. ¡Me llegaron a rodear para mirarme! Incluso escuchaba murmullos como "¿es un tipo eso?", "¿será Batman, Robin, Superman, Flash, Musulman?" y por supuesto: "no escuché que Marilin Manson estaría por aquí".

Empezó el concierto, cuando en un momento de pausa no me contuve y grité dos cosas que no sé por qué molestaron a muchos de los presentes como: ¡Aguante Tiesto! y luego quise empezar una canción general con el popular "escuchenlo, escuchenlo, escuchenlo, es el mejor de la electrónica, es Tiesto la put@ que lo pario". Después de que corriera alrededor del Rakiura con una horda de floggers que querían quemarme se acerca un chico y me dice: "Estás cansado loco, tomá esto", yo... inconcientemente tomo y toda mi cabeza da vueltas. Ahí se produce un corte en mi memoria.

Lo que sí, es que me despierto el sábado a las 5 de la tarde en el trabajo, apenas abro los ojos me doy cuenta que todos los gerentes y compañeros estaban contemplando mi estado de coma, cuando escucho cosas como:
Gerentes: ¿Y ahora que hacemos?
Compañeros: Llevemoslo al hospital... cuidemoslo... Así se parece a Ronald Mcdonald, pero no creo que pueda hacer reir a niños así... ¡tiremoslo al cuarto de basura!, todos los presentes lo miran al que tiró la última opción
Gerentes: Nos parece bien

Se produce otro corte de memoria.

Despierto en un lugar lleno de basura con una cajita feliz de sobrero. Salgo afuera y pasa la horda iracunda de floggers del concierto, me observan, me reconocen, vienen hacia a mi y... se produce otro corte de memoria.

Despierto en el hospital, con muchas agujas en el brazo conectadas sueros de distintos sabores. Llega el doctor y mira al enfermero. Me mira. Sugiere: la eutanasia viene bien en estos casos. Aprueban los dos el recurso y me cambian el suero con sabor a asado por otro que no pude distinguir... otro corte de memoria.

Despierto en una sala con cadáveres en los que los alumnos de medicina de alguna universidad se preparaban como perros saqueadores de la basura para quitar órganos, cuando de repente escucho un grito: "¡Este está vivo!". Todos me rodean y empieza como una especie de subasta por mi cadáver "vivo". Como no se superó la puja mínima de 50 Gs, deciden reincorporarme y me traen a mi casa.

Desperté en mi cama sintiendo como si estuviera en un concierto en el que corrí por mi vida de una turba de floggers, en el que luego me dieron éxtasis para luego acabar drogado en el trabajo, después tirado a la basura, llevado al hospital para que me aplicasen la eutanasia y ser rescatado de la morgue por estudiantes de medicina tras haber fracasado una mini subasta por mi cuerpo, finalmente devuelto a mi casa. Escuche de varios amigos eso, pero no les creo, aunque no entiendo como me salió unas marcas extrañas en mi brazo y olía muy mal.

El Hombre Baliza

Uhhh! Hace meses que no escribo, perdón, ¡años!, perdón, ¡décadas!; perdonen otra vez; ¡siglos!; perdonen (nuevamente); ¡centurias!; exactamente hace 8 días que no subo nada nuevo y la turba iracunda de los lectores habituales (que no son muchos pero son barderos) me vuelven a amenazar con verborragias varias. Como que van a echar mi antena de internet, que van a orinar en mi ropa, que prenderán fuego a mis parlantes, que me harán conocer a Thalía (?), en fin, diversas maneras de torturarme sólo por no leer cualquier tiro al aire publicado en este blog (que por cierto como lo dice su slogan es el más person del país). Así que esta vez les traigo algo nuevo.

Iba mi vida normal de un viernes, como lo es levantarme a ir a trabajar, comerme las puteadas de siempre y volver a mi casa con un cigarrillo pensando o tatareando alguna música que ronda por mi cabeza. Pero esta vuelta del laburo fue diferente por el simple hecho de encontrarme cara a cara con un personaje mítico de Asunción, Paraguay, como lo es el Hombre Baliza.

¿Quién es el hombre Baliza? Vean este video.

Así como vieron es el único hombre del Paraguay o quizás en todo el mundo que sirva más que el objeto material conocido como baliza.

Me baje del micro como es habitual luego del duro trabajo, observo a un micro averiado, específicamente había pinchado una de sus ruedas cuando paso de largo observo que un señor estaba parado, ¿y quién era? El Hombre Baliza. En la cabeza se me pasaban cosas como saludarlo o con gritarle un: Sos grande vos, ¡eh!. Pero callé, este señor no quiere un gran reconociento ni un tributo (como se lo merece) por eso opté por la opción de callar.

Así que propongo un par de hipótesis de qué pasaría si me quedaba a charlar con él:

1° No me daba pelota.
2° Se subía a otro micro y buscaría a otro cual ayudar.
3° Le diría a un chofer para que me pase por encima.
4° Me ahorcaría con la baliza que se encontraba al lado de él.
5° Me propondía para ir a tomar unas cuantas cerveza y luego ofrecerme el trabajo de aprendiz con certificado reconocido mundialmente como "yo hice el curso de hombre baliza".
6° Las 4 primeras opciones.

Lo que pretendo expresar en este nuevo post es sobre la importancia de aportar algo diferente a este país, como decía la frase: "Hagamos lo imposible por que lo posible se agotó".

El Hombre Baliza sigue ahí, detrás de algún micro averiado que necesite de alguien que le de una mano (específicamente un brazo alzado), cumpliendo siempre el arduo trabajo de lo que es estar en las calles.

Un grande.

¡Que tengan buena vida!

Me voy

Hoy emito un comunicado oficial que en enero voy a Camboriú... si sale todo como se planea con los amigos... sí, esos amigos que vienen desde el colegio y que fuimos a esa tradicional ciudad por viaje del fin de la era escolar para pasar a un level mayor, la universidad o uno más espiritual como la vagancia.

Muchos dirán: ¿Por qué Camboriú de nuevo? ¿No tuvieron infancia? ¿No levantaron ninguna chilena? ¿No fueron con ellas (las chilenas) a las duchas de la piscina del hotel? ¿No se contagiaron de herpes? ¿No fueron sorprendidos in-fragganti por el security del hotel tomando bebidas alcoholicas en el pasillo? ¿No caminaron mínimo diez cuadras hasta el supermercado más cercano para comprar un pack de 18 latitas y no les causó ningún efecto?

Justamente, vamos para repetir eso, pero no solo igualarlo sino que superarlo, por ello: Volveremos a Camboriú, tendremos infancia, conquistaremos chilenas, iremos con ellas a las duchas de la piscina del hotel, nos contagiaremos de herpes, todos los secuirity nos sorprenderán borrachos, fumando y tomando en los pasillos del hotel; caminaremos 20 cuadras hasta otro supermercado para comprar dos packs de 18 latitas de cerveza las cuales definitavemente no nos causará ningún efecto.

A muchos quizás que todavía no les atrae la idea pero viajar es viajar. Tanto así que me entusiasmé y así que por ahora (ya que el trabajo no me importa tanto) me trazé un objetivo: salir de gira. Entonces comenzamos de nuevo con los interrogantes (ustedes son de preguntar mucho, eh): ¿A dónde vas?, ¿Qué pasará del blog?, ¿En serio te vas?, pero decime la verdad ¿en serio es que te vas?, ¿y si una turba iracunda de los fanáticos de Michael Jackson te agarra?.

Para comenzar voy a Camboriu (como lo dije anteriormente), luego a La Plata para visitar a mi querido amigo Rodrigo y puede ser que me quede una semana, en eso entra lo de volver gordito luego de comer muchos sanguches, tomar mucha birra y probar el fernet. Para terminar la mini gira lo hago en Santiago de Chile, lo que haga ahí no es de importancia para nadie.

El blog se escribirá internacionalmente desde las citadas ciudades (si alguien se digna a llevar una laptop). Por lo que pienso que vendrán nuevos seguidores a posar desde sus fotos en la sección de "criticones", así cuando la gente que ingrese a este medio los vea y diga "oh, este chico tiene una buena cantidad de seguidores, se merece escribir en mi diario o revista o en el papel higiénico". Bah, mentira... Los aprecio a todos... Es más, a todos los conozco.

Tengo que conseguir acompañante para lo de Chile, no quiero ir solo. Soy apenas un chico que fue máximo a Brasil... la esquina de Brasil y Mariscal López, luego doble a la derecha hasta España y ahi fui hasta la facultad.

Los que se quieran unir a estos viajes que me avisen, estaré abierto (de brazos y oídos, no de piernas) para la gente interesada.

Entre nosotros... da gusto viajar.

¡Que tengan buena vida! ¿o buen viaje?

Los premios Mtv 09 Latinoamérica

Si bien estos premios vienen siendo desde hace ya algún tiempo un bodrio tras otro (únicamente comparado por la fuerza devastadora de un Tsunami más escuchar por siete días a RBD), este blog no se hizo de los ojos ciegos, así que vamos a dar una mirada instropectiva y analizando de manera crítica en su extremo (y ojo que no es nada constructiva) a estos premios y construyendo una gala la cual podría ser para el próximo año según nuestro departamento de PWTF? (Predicciones WTF?).

La mano viene así: estos premios se fueron en declive desde que existen por la cantidad de grupos de los cuales conocemos seis máximo y que son casi exclusivamente y netamente muy "poperos". Esto también pasa en Estados Unidos (desde que no están Nirvana, Guns and Roses y otros grandes) así que no somos los únicos. El tema no termina ahí sino que ahora también se añade el Reggaeton y mi pregunta es: ¿Acaso estamos todos locos? De premiar al Rock, Pop, Rap, Reggeaton, ¿a quién también van a premiar después? ¿A la cumbia villera? No me sorprendería si pasa eso, aviso.

Para los que no se enteraron de nada o mejor dicho se "salvaron" de ver estos galardones en manos de personajes que no sabemos si lo premian la gente que vota o la plata que mueven les paso la lista de ganadores y sus categorías (algunas se pasan de estúpidas, por cierto):

ARTISTA DEL AÑO: Wisin & Yandel (La prueba de que se fue a la mierda)

MEJOR SOLISTA: Paulina Rubio (Está buena por lo menos)

MEJOR GRUPO O DÚO: Panda (Emo)

MEJOR ARTISTA POP: Reik (Emos, pero más llorones)

MEJOR ARTISTA ROCK: Zoé (No conozco)

MEJOR ARTISTA ALTERNATIVO: Panda

MEJOR ARTISTA URBANO: Calle 13

MEJOR ARTISTA POP INTERNACIONAL: Jonas Brothers (Más que cantado)

MEJOR ARTISTA ROCK INTERNACIONAL: Green Day (Una salvación o esperanza)

MEJOR ARTISTA NUEVO INTERNACIONAL: Lady Gaga (Está buena/o)

MEJOR ARTISTA: NORTE: Panda

MEJOR ARTISTA NUEVO: NORTE: Paty Cantú (¿Quién sos?)

MEJOR ARTISTA: SUR: Miranda! (A partir de acá empiezan los artistas más randooms)

MEJOR ARTISTA NUEVO: SUR: Loli Molina (Como ésta)

MEJOR ARTISTA: CENTRO: Don Tetto (Éste también)

MEJOR ARTISTA NUEVO: CENTRO: Ádammo (Uno más por qué no)

ARTISTA REVELACIÓN: Sonohra (Más o menos, en uno que otro corte de reality de Mtv los vi)

CANCION DEL AÑO: ”Poker Face”, Lady Gaga

VIDEO DEL AÑO: ”Abusadora”, Wisin & Yandel (Vamos de mal en peor)

PREMIO LA ZONA: Hello Seahorse! (¿Cuál zona? Mi cabeZona)

MEJOR MÚSICA EN UN VIDEOJUEGO: Rock Band – Green Day Pack

MEJOR RINGTONE: Katy Perry – “Hot N’ Cold”

MEJOR PELÍCULA: ”Twilight Vs. Transformers: Revenge of the Fallen”

MEJOR FANCLUB: Britney Spears Fan Club (Venezuela) (Esta categoría se compara a la de Mejor Utilero en un Videoclip)

Este fue el resumen con apreciaciones al costado, no contentos con quedarnos sólo con criticar y reírnos de los ganadores armamos la gala del próximo año con sus ganadores:

Mejor Fanclub: 2 Minutos. Una turba iracunda de punkers borrachos asaltó las oficinas de Mtv en Latinoamérica, toman de rehén al director principal con una botella de cerveza partida y logran firmar el acuerdo que los ubicaba como ganadores de la categoría.

Mejor Solista: El llanero solitario.

Mejor Ringtone: Chiquitita, de los guardianes del amor.

Video del Año: Luis Miguel, la Chica del Bikini Azul. La rompe el video a partir de los 20''. El departamento de PWTF? apuesta que será candidato a Mejor Cinematografía en los Mtv Music Awards Estadounidense.

Mejor Película: Lo que el viento se llevó, Reload.

Artista Revelación: Los Ángeles de Mirtha Legrand CM (Carajo Mierda). Este grupo es el conjunto de artistas que almorzaron con ella.

Como siempre estuvimos mantuviéndoles la posta de todo, esta vez de los premios Mtv, mañana ¿qué será?. Saludos a todos, las puteadas por favor de comentarios.

¡Que tengan buena vida!

Mis amigos

No es por nada, pero tenía ganas de hablarles nada más de mis amigos. Cada cual tiene su rasgo distintivo que lo hace diferente a los demás, eso que sabés bien que no va a haber otro boludo que sea igual a el. Compartimos innumerables experiencias que nos fueron uniendo cada día como en el colegio, las salidas y la facultad.

Uno toma, el otro más, el otro no y otro hasta el agua del florero.
Uno estudia, el otro lee, el otro mira y otro se rasca con el cuaderno.
Uno toma tereré, a otro el tereré le toma, otro se dedica a cebar y a otro le gusta dar y recibir.
Uno tira las ideas, el otro las aplica, otro las discute pero al fin y a cabo se une y otro se ríe de los otros pelotudos.
Uno va a la cancha, el otro no, el otro a partidos importantes, otro va a comer nomás y otro a llenarse de chucherías.
Uno tiene novia, otro se casa dentro de 2 años, al otro le imponen una novia y a otro le chupa un huevo.
Uno es blanco, el otro morocho, otro medio, otro no tiene color y otro azul (perdón, es que mi amigo imaginario me obligó a citarlo).
Uno trabaja, otro estudia, otro estudia y trabaja, otro trabaja para estudiar, otro estudia para trabajar, otro sueña con trabajar, otro odia trabajar, a otro le encanta trabajar, otro escribe un blog para trabajar, otro no trabaja y otro traba todos los fines de semana. ¿Cuántas veces dije "trabajar"?
Uno tiene un futuro prometedor, a otro le prometen un futuro, uno volvió de un futuro que prometió, uno no tiene futuro ni promete (les pido disculpas de nuevo, mi amigo imaginario me está rompiendo los quinotos), otro promete que en un futuro volverá a prometer, otro se cree que está en el futuro.
Uno está en crisis económica, otro en la "crisis de los 20", a otro la crisis lo pone en crisis.
Uno tiene muchos sueños y anhelos, otro los sueños lo tiene dormido nada más y a otro le da sueño cuando está ebrio.

En fin, aguanten las diversidades de los amigos que lo hacen especiales. Para ustedes. Amigos y amigas. Amis, Amiwis, Amigunchis (no puedo creer que puse todas esas clases de decir amigos).
Con este post no hago del jodido por hacerlo fuera del Día del amigo, sino que quiero que sepan que son especiales, tenerlos siempre ha sido un "placer casi sexual" como dicen muchos y quiero que sepan que todos los días son ese momento que celebramos el 31 de julio.

Este es su tema.



¡Que tengan buena vida!

La pelea revelación del Rock (1994, por eso es revelación)

Una de las grandes peleas de la historia del rock no la protagonizaron los Ramones ni Sex Pistols, ni los Soda y los Redondos de Ricota, ni Noel y Liam Gallagher, ni Oasis contra el resto del mundo junto a los hoolingans del Manchester United. Sino que tuvo enfrentados en el año 1994 (creo) a nada más y nada menos que a Nirvana y los Guns and Roses en un MTV Music Awards.

Justo un adelantado a todos los tiempos, que ahora trabaja para Crazy Train, presenció este memorable hecho que pocos lo sabían y me lo contó. Por este medio les doy a conocer la historia de esta pelea.

Todo se dio tras bambalinas cuando los integrantes de ambos grupos se cruzaron en un pasillo del lugar donde se entregaban los premios. Imaginense, poca luz, alcohol y olor a cigarrillo (por que no otras cosas) en el aire, muchos famosos... y tu abuela en tanga, claro.

Primero empezo con una broma de amigos como amigos, así paso esto: "Slash piojoso", exclamó Kurt Cobain. A lo que Axel Rose se lo tomó a mal y se burlo de Kurt afirmandole: "Maestro, no rompas las pelotas, tu peinado casco que tenías a los 10 años era cualquiera, puto". Esa frase bastó para que los demás integrantes de Nirvana reaccionaran contra los Guns.

El pasillo se convirtó en un ring en el que todo valía, desde piquetes de ojos hasta patadas en los huevos. Pasando el correr de la pelea, cuando Kris Novoselic y Dave Grohl se encargaban de musculoso baterista de los Guns se formó la popular ronda de toda pelea, la cual no era cualquiera, estaba conformada con artistas consagrados que se unían al espectáculo.

Por ejemplo, Mick Jagger le dedicó "Satisfaction" a Kurt para irritarlo sobre su vida personal, mientras que Noel y Liam Gallagher corrían las apuestas de cual grupo ganaba el combate, también entre la "multitud" se encontrba Zambayonny (entren a escuchar es un cago de risa) cantando su hit. Bono en un momento quizo detener la pelea a lo que saltó Billie Joy de Green Day y le expresó con un grito: "Hay un caño roto en la esquina y un chico inhalando cola de zapatero, te busca", por supuesto Liam apoyó la moción.

Así transcurrió hasta que el alma de Bob Marley interrumpió la mirada de todos los presentes hacia él. ¡Si! ¡Era una revelación! Pity Alvarez que estaba fumando un "stone" se atragantó con el humo ante tal acontecimiento. Y Bob Marley dijo: "One love, uno va a ser gordo, rubio y tremendamente pelotudo para pasarse casi 10 años haciendo un disco de mierda y el otro se va a suicidar, cuídense"

La pelea paró al instante, Kurt quedó en pagar la peluquería de Slash para arreglar sus rulos y todo fue pasando a su lugar, como si nada hubiera pasado.

Y si, pasando la posta ando, el final es una cagada, pero tengo sueño, hagan su propia historia y ya está. No cuesta tanto.

¡Que tengan buena vida!

21 de Septiembre, ¿Por qué pones esa fecha si es el 22?

Si hay algo más molestoso que mantener vivo este blog es despertarse a las 9:30 de la mañana luego de haber estado farreando hasta las 5 a.m. del mismo día para trabajar. Debo confesar que estoy hecho pelota, literalmente. Pero el tema es que tuvo un fin ese escape: socializar con compañeros de trabajo y de levantarle a esa chica que "mueve el piso" (ustedes entienden).

¿Qué es lo primordial festejar el 21 de septiembre? ¿Día de la juventud o primavera? Pongámoslo en una balanza.

Día de la primavera: no veo tanta felicidad para felicitarle a alguien por que llegó esta estación del mes, si es por eso, ¿por qué carajo no me felicita nadie en otoño? Y si, en la primer ciclo la flores crecen y salen a reflejar su belleza pero en la otra las mata, lo cual es divertido también. Si hay dos bandos como los "primaverosos" y "otoñosos" estoy seguro que los del otoño disfrutarían más y probablemente terminen riéndose de sus adversarios.

Día de la juventud: buena excusa para que no haya clases y para tomarse unas copitas. Pero también para burlarse de todos los viejos. Pero tampoco no se pasen de malos, ojo.

No escribo más por que estoy muerto y necesito dormir. Dejénme dormir. Basta de llamadas a la madrugada para que escriba algo acá.

Pd: a la popular frase de que "la juventud está perdida" quiero responder que la encontré, está sobre Estrella y Palma, pasénla a buscar por favor.

¡Que tengan buena vida!

¿Será?

Este es un nuevo comienzo en el blog luego de estar de mudanza. ¿Qué más le podía hacer? Me mudé y los de una compañía celular no me venían a poner la red con la que me conectaba todos los días a casi todas las horas, ahora estoy como perdido en medio de todo. Así como creo que me perdí de muchas cosas...

A los habituales lectores les doy mis disculpas, a los nuevos sus respectivas bienvenidas así como a todos los que clickean allí arriba en "siguiente blog" y se topan con este bodrio.

Para terminar todo este dilema de este nuevo posteo tengo muchas preguntas, las cuales quiero compartir con ustedes y son:

¿Será que esa chica que me gusta y que estar con ella es algo prohibido tendremos algún día algo más que amigos?
¿Será que podré mentir tan bien e irme al concierto de The Wailers en Paraguay?
¿Será que algún día volveré a tener un programa de radio (otra vez)?
¿Será que hablo de más?
¿Será que pienso mucho en vano?
¿Será que voy a terminar (en tiempo récord para mi) un libro de 500 páginas en tres semanas?
¿Será que soy muy tonto y enamoradizo por si fuera poco?
¿Será que Rodri esté disfrutando de La Plata ashá?
¿Será que me van a volver a llamar de la revista (Fashion Factory) para volver a escribir? Admito que me encantaba.
¿Será que me mata la indecisión con el "should i stay or should i go"?
¿Será que no tengo destino?

Son muchas preguntas que no quiero que la vida me responda ahora por que se perdería la espontaneidad, pero necesitaba sacar a la luz... Comprendan. Chau.

¡Que tengan buena vida!

Reunidos por una tragedia: Cromañon

Existen muchas diversificaciones de opiniones acerca de esa noche del 30 de abril de 2004, cuando una buena cantidad de chicos (3 mil y algo, no recuerdo bien) se daban una cita para ir al recital de la banda de rock del momento, Callejeros. Sin saber o ni imaginar que no volverían a ver a sus familiares y amigos.

Un incendio apagó la vitalidad, la actitud, la pasión, el fanatismo, el aguante, en fin; la vida de chicos que solo querían disfrutar de buen rock en una noche más de sus vidas que no sería la misma, para ellos ni para los sobrevivientes y ni para todos los argentinos, me incluyo a mi (paraguayito).

Mi opinión al respecto es:

La tragedia viene de raíz. Esta nace de los fuegos pirotécnicos (frecuentemente bengalas) como parte del show, tanto así como los "trapos". Pienso que lo que pasó en Cromañon era una bomba de tiempo, algún día tenía que pasar. El acontecimiento así como le tocó vivir a Callejeros les podría haber pasado a Los Piojos, La Renga, como a otras bandas argentinas.

Mi fanatismo o cariño a este grupo quizás me haga decir boludeces pero creo a Callejeros como inocentes, así como los decreto el fallo judicial de hoy. Ellos sólo fueron a tocar y bien expresan un rato antes del inicio: "Chicos por favor no enciendan ninguna bengala o sino esto se hace como el Ycua Bolaños de Paraguay".

Pero nadie quizo escuchar y pasó como acá (con resultado de 400 muertos y una condena indignante): una puerta de emergencia cerrada, el cielo raso que funcionó como detonante, un montón de lágrimas, un montón de muertos. Personas ardieron cruelmente por culpa de un Estado ineficaz, un dueño incompetente e irresponsable y por último al "futbolización" de los espectáculos de rock.

No me gustó el festejo de los fans del grupo afuera de los tribunales, me parece que no era la forma de festejar algo así, una falta total de respeto a los padres de los chicos que quedaron allá quienes opinan diferente a los seguidores y la banda. Los reprocho por no haberlo hecho interiormente o con una reflexión, en un margen de tolerancia y paz.

Me despido del post de hoy con un abrazo para todos los que gustan de esta banda acá (en el Paraguay) y un aliento de fuerza para los padres y sobreviventes. Algunos a favor y otros en contra de la sentencia. Lo que expresé fue mi opinión públicamente (respetando todas las en contras) en vista de donde estoy, no quiero despertar odio o rencor o polémica.

Que tengan buena vida...

Tu banda favorita va a tocar en tu escuela

Hace mucho que no escribía acá, lo andaba extrañando. También recibí varias amenazas de muerte por no hacerlo, pero eso no es todo, el otro día me di cuenta que voy a cobrar muy poco en el laburo... pero no importa. Solo quiero cumplir el "sueño del pibe": comprar un departamento, sin muebles pero con un Play Station y una heladera llena de cerveza. Tener visitas constantes de amigos y por qué no de varias chicas que quieran pasarse por allí. Será como el lugar en donde todo el mundo se siente cómodo o sienta cómodo en la silla frente a la tele. Pero este no es el caso de la nota de hoy, después de casi un mes que me lloriqueen y me digan que van a traer a los Jonas Brothers a pegarme.

Vayamos a lo nuestro, leyendo algunos artículos en internet pude apreciar uno que decía: "No Te Va a Gustar fue al colegio" y no se refería precisamente a que fueron a estudiar o para saludar a profesores sino que se debió a un recital que ofrecieron. Así que ahora pensamos en cómo sería el concierto de tu banda favorita en tu facultad (o época de colegio):

Si era 2 Minutos: todo empezaría con la profesora gritando que no se puede decir groserías ni tomar alcohol en la institución religiosa, mientras que el cantante ya le está aplicando una buena dosis de amor a la querida y hermosa profesora de Artes Plásticas. Todos los chicos rompen su camisa y dejan a la luz del sol ese semblante bien guerrero cuando suena el tema "Piñas van piñas vienen" mientras el director quiere suspenderlos a todos (incluída la banda).

Si el grupo Miranda toca: No pasa nada.

Intoxicados en tu cole: el Pity piensa que es en serio su retorno a las clases cuando la profe de Artes Plásticas le echa ojo, el artista asustado deja la guitarra en el escenario y salta al público para luego correr velozmente pero frena afuera de la institución para comprarse unos cuantos gramitos para su faso (del chico que vende "caramelitos" frente al cole).

Sex Pistols: no pasa nada, los polentas están muertos.

Rollings Stones: ¡Uhhhh! Se producen uno de los encuentros más esperados en un colegio inglés: Mick Jagger (co fundador del colegio) y Jhonny Se (fundador, pero entreparéntesis otra vez por que es todo bola) se funden en un abrazo emotivo. Lo que sucede es que se festeja el 50 Aniversario del colegio, donde salieron movimientos como el de los argentinos (los "Rollingas").

Si va RAMONES: tocan afuera.

Si toca Oasis (esta va para Stephanie y Rodrigo): los hermanos Gallagher se ven visiblemente emocionados y lo demuestran con sus caras serias. La profesora de Artes Plásticas se sube arriba del escenario y Liam le pasa el palo (por donde se ataja el micrófono, no se me viene a la cabeza cual era el nombre de eso) mientras que con todo gusto realiza el baile del caño, al ver eso el director sube y al instante la guitarra de Noel lo hace volar y a su peluquín también. Los chicos se ponen eufóricos hasta que el frontman de la banda les amenaza y los desafía con un: "Shut up kids and learn motherfuckers".

Estos eran los grupos que me vinieron a la cabeza, si esperaban más... sigan esperando, estoy retomando este viejo camino. O consíganme laburo en algún medio y les hago todo color de rosas. Con esto espero cortar la ola de amenazas que me afectan desde hace un mes.

¡Que tengan buena vida!

Ok Perdón...

Si usted era un asiduo lector de este blog que nunca tuvo un sentido común, le quiero pedir´las merecidas disculpas. ¿Disculpas de qué? Por no escribir nada en este tiempo, pero a lo que quiero llegar por ahora con este nuevo posteo es que no piensen que deje de lado a esta pequeña parte de mi vida tecnológica como lo es este sitio.

Esta sequía de posteos se debe a que comenzé a trabajar (así que dejen de votar en la encuesta por "no sé, andá a laburar") como también estoy de exámenes en la universidad, de la cual solo pretendo obtener conocimiento y capacitación, ya que el título de "Licenciado en Ciencias de la Comunicación" meramente sirve para adornar tu dormitorio o usarlo en caso de que quedes sin papel higiénico a la hora de ir al baño.

Dentro de muy poco volveré con muchas más palabras que tendrán de que comentar, burlarse, putear o reir.

Vamos a hablar sobre la pequeña encuesta que dejé en el blog, en la cual seguramente votan personas que en su puta vida leyeron lo que escribo. Sirve únicamente para decorar la página, pero también para que se liberen en contra mia en el anonimato. Pero estoy ansioso de saber quién lee el blog por que le gusta el que lo escribe. Soy muy curioso.

Cambiando de tema quiero saber algo de ustedes, ¿cuál fue el disco que más escucharon en su vida? Pueden ser hasta dos. Yo ya tengo los mios, ahora deben hacer saber ustedes. Así se escriben mutuamente en la parte de "comentarios" y se conocen un poco más. Y si no... Vayanse a la puta madre que los pario ¿está bien?

¡Que tengan buena vida!

Situaciones en el micro

En el micro uno no tiene tantas opciones de viajar, esto quiere decir que: o va todo bien o todo mal. Son las situaciones más comunes que voy a hacer por todas mis experencias de pasar miles de kilómetros dentro de este medio de transporte tan peculiar que tenemos acá, en Paraguay.

Las malas:

1° Situación) A nadie le gusta viajar parado pero tenemos que admitir que muchas veces somos un poco tontos cuando hay un lugar disponible, este es el caso de:

El micro va lleno, se baja una señora y hay tres personas paradas, lo que pasa es:

Si o si, los que están parados dudan en sentarse, se miran entre sí, analizan las oportunidades y cuando uno decide en sentarse de una buena vez ya que los otros no aprovechan viene una señora de otro lugar y se sienta allí mismo donde el personaje tenía pensado sentarse. Clásico.

2° Situación) El micro va lleno y el chofer te rompe los huevos con que pases al medio y no le importa "ni una abuela en tanga" que te tengas que bajar enseguida, lo que pasa es:

Primero lo mirás mal, despúes te haces del boludo cuando dice, "por favor corranse más atrás, hay lugar". Pero lo que más te molesta es cuando te toca y te dice, "andáte más al fondo mi hijo, hay lugar". Ahí ves el resto del micro que va repleto y decís que esto va a salir mal. Así que cuando estás acosando a todos los que van parados para bajarte, tocás el timbre, descendés y le gritás: "¡Hay más lugar en el fondo, viejo choto!". Y así vas puteando en tus adentros hasta llegar a tu casa.

3° Situación) El micro va un poco lleno, hay muchos bebés y la mayoría de ellos llorando, uno vomita y eso crea una reacción en cadena donde el colectivo termina siendo como un inodoro muy oloroso. No podés creer, te querés matar... Yo te paso la pistola.

4° Situación) Se sabe que si el micro va lleno ya es una mala señal, ¿no? Por que siempre todas las cosas malas pasan cuando hay una buena aglomeración de personas, pero este es el caso en esta situación: Todos los lugares estás ocupados y no tenés más opción que sentarte al lado de ese tipo que parece que no se baña desde la última muerte de un Obispo. Allí es una lucha contra la locura, esa persona apesta a sudor mezclado con olores raros y para colmo está "un poco" engripado y empieza a hacer un show de flemas producido por el grave catarro que lo domina. No querés saber nada en ese momento.

5° Situación) Una de las más comunes, se descompuso el micro. Para colmo vos estás muy apurado y para cambiar tu boleto por el dinero que pagaste en él tardas un montón, cuando de pronto ya no hay más colectivos. No decís nada, ¿qué más te queda?

Creo que quedaron en claro algunas de las más comunes situaciones que pasas con el transporte público más usado en el Paraguay, ahora vamos por las buenas.

Las buenas

1° Situación) El micro va vacío, es la mejor.

2° Situación) Alcanzás el colectivo tras esperar insignificantes minutos.

3° Situación) El chofer está de buen humor y escucha rock, mejor si es clásico (eso me pasó hoy).

4° Situación) El chofer está muy apurado y llegás en 5 minutos al lugar al que vas.

Se habrán dado cuenta que las malas tienen una explicación mucho más larga que las buenas pero es por algo, "a caballo regalado no se le miran los dientes" dice el refrán, así que no podemos explayarnos tanto con esos momentos.

¡Que tengan buena vida!

Mi teoría; Michael Jackson no está muerto

Si ustedes pensaban que iban a zafar de que no hable de lo que tanto les rompe las bolas o ovarios, están muy equivocados. Verlo en todos los diarios, sitios webs y escucharlo en la radio no bastó, por eso acá (en este sufrido blog) lo vas a hacer también. Parto de lo anterior para decir que Michael Jackson, alias: Tiburón Blanco (Come hombres), Deborah Niños, Bolsa de supermercado (por que era peligroso para los niños), Doctor 901020 (por todas las cirugías que se hizo), Cameo (el planeta de los simios), está vivo.

Para comenzar, se que van a haber muchos que después se van enojar por lo que voy a escribir o quizás más de uno me visite para dejarme patitieso pero no me importa, a todos ellos les digo un respetuoso: fuck you. También, que lo respeto al señor Jackson por los logros que realizó durante su vida y quiero que los medios de comunicación en general lo dejen descansar en paz al pobre finado. Pero como este blog es insignificante no le duele a nadie, seamos sinceros.

Tengo la teoría que Jacko no está muerto por que nadie muere así nomás estando su médico vigilándolo. Se dice que todo fue un complot para que el Fiambre pueda vivir tranquilo a partir de ahora en más, pero eso no es todo. ¿A dónde podría ir alguien tan popular en el mundo? Si, vino a Paraguay. Donde nadie lo iba a farrear por ser igual físicamente (literalmente) a su muñequito de plástico.

Luego de todo ese montaje hecho al buen estilo de Hollywood en el que salen las grabaciones de personas diciendo: "No está respirando" y a lo que responde el operador "claro si es de plástico" para que luego termine el pedido de auxilio con un "No, este es el Michael Jackson en persona". Me desvié del tema, continuamos: que luego de todo eso, la ambulancia que lo transportaba lo llevó al aeropuerto de Los Ángeles pero nadie se percató de que era el. Hasta lo hicieron pasar por Rayos X y nadie se dio cuenta.

Llega al Paraguay en el día de ayer y rápidamente cambia su nombre por Miguel Jara. Yo lo vi cuando llegó y hacía todos esos trámites, me maté de risa cuando unos peajeros que andaban cerca del aeropuerto Silvio Pettirossi lo bajaron y uno de ellos le dio un golpe en la nariz dejandolo más o menos así. Ahora se dedicará a cantar en karaokes, comer tanto como en el Lido o el Mercado 4 y por sobre todo dará shows haciendo creer a quienes contrate que es sólo un buen imitador.

Esa es mi breve teoría, comprobada personalmente, si me equivoqué será el tiempo y asquerosamente ustedes quienes me culpen. Pero siempre sabremos que el Rey del Pop, Michael Jackson, estará bien acompañado... por E.T.

¡Que tengan buena vida!

Nunca nos fuimos pero ahora volvimos

Crazy Train vuelve después de un largo receso que incluyó (como el nombre del blog lo dice) varias cosas locas:

1) La computadora central fue de retiro espiritual y ahora me sale esta advertencia: ¡Arrepiéntete de tus pecados!.

2) Mi vida tuvo un golpe de gracia al ser llamadado por una empresa de servicios rápidos y me hicieron creer que iba a trabajar ahi (esta situación se puede revertir).

3) Conocí a una chica que me mueve el piso por que es bien jodida.

Tomando la posta de lo último expuesto tengo que hablar de mi vida privada o situación personal, lo cual es bastante complicada porque se darán cuenta que soy bastante especial.

Algo que me he dado cuenta en los últimos tiempos es que siempre persigo a una chica (por así decirlo) pero cuando la tengo le quiero ya a otra. Es algo sumamente molestoso, porque al fin y a cabo te vas confundiendo y después preguntas: ¿WTF? ¿Qué carajos hago?

Lo que si es que siempre terminás mal y después todo te calienta:

1) ves a una chica desnuda y te calentás

2) ves a la amiga de tu amigo y te calentás

3) ves chicas en bikinis y te calentás

4) hablás de sexo y te calentás

5) ves el partido de Cerro contra cualquier equipo y te calentás

Como si todo bastara en mi triste vida de desempleado, le encuentro a un amigo de amigo, le pregunte cómo le va en su vida con su trabajo y me dice: "todo bien, ahora tengo dos trabajos. Entre laburo y laburo me paso tomando vino y fumando porros". Así que, ¿qué me espera a mi?

Siempre cuando escribo trato de ver con qué mezclar toda la verborrea a la que están acostumbrados y termino encontrando esto. ¿Será posible? ¿Por qué en el colegio no se nos ocurrió hacer eso? Pero lo simpático sería si se aplica como una nueva joda y después todos terminamos si o si con un tatuaje en alguna parte del cuerpo sin haber recordado el instante en que te lo hicieron, por ejemplo esta situación: te estás bañando, llega la parte de enjuagarte la pelvis cuando de pronto encontras... ¡un tatuaje de una cortadora de pasto!. Pero quién no lloraría de la risa al ver nuestras caras de asombro.

Llegan épocas de largas sequías de ideas por que empiezan los exámenes finales en la universidad. Qué por cierto es un robo por que:

1) para entrar te cobran una matrícula cara

2) para seguir estudiando te cobran una mensualidad cara

3) para rendir te cobran un derecho a exámen caro

4) antes de rendir te hacés caca

5) para estacionar tu auto te cobran unos cuidacohes "confiables"

De esta manera retorna el blog, qué se tomó una semana de vacaciones pero sigue siendo igual que antes, un quilombo.

¡Que tengan buena vida!

¿Qué hago ahora que soy grande?

Damas y caballeros, les aviso que con los trabajos que tengo en "la casa de estudios que te llenan de tarea para que abandones la carrera", mal llamada Facultad o Universidad, voy a estar ausente en el blog. A menos que se me ocurra un tema buenísimo del cual escribir y arruinarles sus ojos por leerlo.

Así que como "premio consuelo" o para cubrir las "heridas" les dejo el monólogo que expuse hoy en la materia de Oratoria, la cual me secó la cabeza por que me mataron unas cuantas cosas que tuve que hacer (¡no es lo que vos pensabas! ¡no vendí mi sexo!) para esos trabajos. Nos vemos en la próxima, aquí va:

Siempre cuando nos preguntaban a todos qué queríamos ser cuando seamos grandes ya teníamos algo definido, cosa que se fue perdiendo en los últimos años o a medida que vamos creciendo.
A partir de los 10 años estaba apasionado con el fútbol. Lo jugaba en todos lados, en el colegio, en la plaza y en mi casa. Así que quería ser jugador profesional. Con el correr de los años me daba cuenta que no tenía que ser eso, no era lo mío, así que lo dejaría como un hobby y nada más.
A los 12 estaba decidido a ser Presidente de la República del Paraguay. Nací en este país y estaba decidido a hacer algo por él, siempre me inculcaron el amor a la patria pero luego de un año no quise, tenía miedo que se rieran del chiste que sería mi gobierno. Era una época rebelde, los primeros amores iban y venían, me chocaba la realidad. No me dejaban tener el cabello largo en el colegio y estaba interesado en todo lo que sea la música.
A los 13 quería ser músico, no estaba tan convencido pero prefería morir en el intento que no intentarlo. Y así me fue, sin saber ejecutar ni un instrumento y teniendo una voz pésima no llegue a ningún lado (a decir verdad comencé a frecuentar karaokes).
Llegó el último año de colegio y no sabía que iba a hacer de mi vida. Siempre conté con el apoyo de mi familia para lo que sea que hiciera, pero no quería nada, no me gustaba o atraía ni una carrera, hasta que analizando las posibilidades de Psicología, Derecho o Periodismo, me quedé en ciencias de la Comunicación. Me parecía mejor tratar con la verdadera persona que con su locura social o de juzgar qué hizo y qué no a cambio de una buena suma de dinero.
¿Qué hago ahora? Solo espero seguir formándome, quiero llevar alegría y humor a la gente, por que no nos queda nada. Veo como escapatoria eso, con una risita tímida o una carcajada ganamos todos. Me incentiva la felicidad y lo inquieto que suelo ser. Decime payaso, bufón o cómico pero estoy seguro que no me llevaré de este mundo dinero, sino que la felicidad.
Así que… ¿qué querés hacer ahora que sos grande?

Queda prohibido copiar. Quien lo haga recibirá una pincelada de pie a cabeza por el Capitán Garfio (y ya saben con cual mano).

¡Que tengan buena vida!

Airbag ¡andate a la puta que te pario!

"Que ofensivo" dirán por el título que elegí poner para este post, pero así son las cosas. Crazy Train se niega a ser más careta de lo que es y apuesta por la sinceridad (?).

Se trata que uno de los corresponsales del blog fue a cubrir el recital de Airbag y horas más tardes lo encuentro al mismo tipo tomando cerveza, el jueves 11, en una estación de servicio aproximadamente a las 11:30 de la noche. Curioso ante este hecho se produce una conversación:
Lui (L): ¿Vos que haces acá?
Corresponsal (C): ¿Qué te parece pelotudo? Tomo la lechita antes de dormir
(L): A mi no me hables así, eh
(C): No, hablo por puro placer nomás
(L): Bueno, basta de joda. ¿No era que tenías que cubrir el show de los nenitos?
(C): No pude entrar
(L): ¿Cómo que no?
(C): Es que... me dijeron que mayores de 20 años no entran
(L): ¿Cómo que no pelotudo?
(C): Tomá, mirá la entrada
(L): Uh... Cierto. Y... ¿qué vamos a hacer entonces, qué escribo ahora?
(C): Cuantas cosas tenes. ¿El concierto que fuiste?
(L): No
(C): ¿Como te agarraste un pedo bárbaro en el karaoke?
(L): No, repetido
(C): ¿De lo que estabamos hablando recién?
(L): Si... puede ser.

Y así llego hoy. Enojado, luego, llamé a los encargados del recital de los "Hansons latinoaméricanos". La conversación fue ésta:
Lui (L): Hola, yo escribo en un blog, envié a un corresponsal y no lo dejaron entrar por que tenía 21 años. ¿Por qué son así?
Organizador (O): ¿Y por qué no te vas a la mierda?
(L): De ahí vengo, de tu concierto de mierda que organizaste
(O): ¿Para qué te quejás maricón?
(L): Maricón sos vos. Quiero saber por qué demonios no le dejaron entrar a mi corresponsal
(O): ¿Sabés por que? Por que... (cortó el teléfono)
(L): ¡Pero que mierda! ¡Ojalá que te cuelgues de los huevos gilbertooo!

Por eso, estoy un poco enojado. Crazy Train no estuvo en el concierto que tenía que estar por que el corresponsal se le dio por ir a tomar unas cuantas cervezas en una tienda de una gasolinera y por que no se podía ingresar al evento en caso de mayoría de edad.

Desde los estudios centrales del blog, pedimos las disculpas merecidas a todos los lectores que estaban esperando un gran artículo del evento de semejante magnitud (de porquería o barrabasada). Un gran fuck you a todos y saludos. Somos más, sean bienvenidos los nuevos y que los viejos hagan lugar para que podamos entrar más. Estamos un poco apretados.

¡Que tengan buena vida!

La previa a Airbag

¿Qué hace uno después de terminar la facultad un jueves sabiendo que el día siguiente es feriado?¿Qué hace uno después de ir al baño? Tira la cadena, claro. ¿Qué haces una noche, en la que mañana no te preocupas por despertarte temprano y es un díacarente de compromisos? De seguro, pero muy seguro que no vas al concierto de Airbag, se enoje quien se enoje. A menos que tengas un blog y querés escribir sobre una experiencia más en lugares que en la bella vida (por no decir puta, demonios... ya la dije) irías.

Decidido a participar de este evento, caracterizado según Peter Capusotto como "un grupo que a todo adolescente con problemas le puede gustar" por que me dije: "ya fui a un cumpleaños que actuaba un payaso que cantaba muy mal, vi un grupo de reggeaton en una mala fiesta y ¿qué tan mal me puede venir éste?

En mi entusiasmo quiero contarles lo que escuché de parte del bajista de Airbag, en una conferencia de prensa hoy en base del concierto de ellos el próximo jueves: "no sé si voy a seguir con esto, creo que estoy bastante viejo... Tengo 27 años y mis hermanos me hacen ver como pelotudo, eso no es todo, encima me traen cualquier minita de 15 años máximo ¿dónde me quieren ver? ¿Preso?". Terminadas estas palabras se fue llorando y diciendo que iba a ser doble de Marcelo Tinelli. Pero todos rieron.

Ahora estoy dudando en ir, lo que pasa es que en todas las radios pasan la propaganda del concierto pero ninguna pone sus músicas. A parte, en la misma conferencia el baterista (el más chico de todos) afirmó: "No sé si voy a tocar... Me creció mi primer pelo en el bigote y... abajo. Creo que me los tengo que cortar, pero no sé. Me duele". Me hizo creer en que si no me cortaba esos pelos, no entro al concierto.

La lista de "teloneros" ya está: empezará a animar la noche para los chicos y chicas el payaso Sinose, luego se hará un gran juego del huevo podrido entre todos (incluidos revendedores, niños, payasos, globos locos, fumadores /no fumadores y adultos), a las 21 sube al escenario el Mago (No me acuerdo su nombre) para hacer desaparecer a todos los que acompañaron a su novia, así continuamente sale a escena el grupo esperado: Airbag.

Es importante destacar que dentro del club donde se realiza el concierto, no habrá alcohol, cigarrillos ni droga. Se venderán jugos varios y la recordada "Shandy" para que los chicos piensen que es alcohol y se arme el primer y único pogo (?) de la noche.

Se pretende que hayan 5000 personas, 4990 mujeres, 9 novios y yo. Así que gente celosa, abstenerse.

La noche terminará con una gran chocolatada compartida, totalmente gratuita. El costo de las entradas no incluyen las crayuelas ni el libro para colorear (se venderán al costado del escenario, del lado en el que pasás tu cordón en el primer nudo de tu champion).

Está a no perderse el concierto. No me jodan.

¡Que tengan buena vida!

Paso a saludar

Buenas... ¿Como andan? Estaba pasando a saludar nomás, siempre hago posts largos así que este va a ser breve... Creo... Ahora que veo somos más también, nunca pensé que más de 10 personas iban a leer cada cosa que escribo, aviso.

Yendo a los nuestro, este video me hizo reir mucho hoy: Mirenlo (apreta click acá y vas a ver mi hijo/a). Me dio gracia por que estaba leyendo la página virtual de un diario y en una parte donde muestran los comentarios del artículo un nabo salió orgullosamente diciendo que el cantante del grupo nacional, Flou, tenía un tema cumbia y confundió al vocalista de ese grupo del video (que no sé quien es) con el de la agrupación citada, de nombre Walter.

A ver que puedo decir... Compren la revista Fashion Factory. 

Revisemos nuestra agenda rockera: 

El jueves 11 de junio (si está mal la fecha cúlpenle al diario Última Hora) se presenta Luis Spinetta, un grande del rock argento dicen (nunca lo escuché, por eso no emito opinión).

El jueves 11 de junio se presenta Airbag, grupo de "punk rock" según ellos. Les cuento como son y su música: Son tres "gilbertos" hermanos. Es como una copia exacta a los Hansons (¿se acuerdan?) solo que el cantante es gordito, tiene cabello largo (de repente, los misterios de la ciencia) y su voz es como la del maullido de un gato al que le están pegando y/o si se quiere pisando.

El jueves 11 de junio suben a escena Pipa para Tabaco, Ripe Banana Skins y Revolber: esto está a no perderse. Nos encontramos en el pogo del concierto. Pd: Si me echás mi vaso de cerveza te hago lamerla del suelo, luego me comprás otra y después mirás cuando tomo. 

El 19 y 20 de junio se presenta Nito Mestre, ex compañero de banda de Charly García cuando tenían su banda "Sui Generis": esto va estar buenísimo, será como revivir tu época "puber". Que gay (léase "gai")  que suena ese término. 

Y así doy por terminada este pequeño espacio de servicio a la comunidad, espero que les haya servido de algo.

Pasando a otro tema, se viene el partido de Paraguay contra Chile, todos están felices por que nos une el fútbol, la cerveza y el asado. ¿Para qué vamos a mentir, a quién no? Reúnanse con sus amigos/as y disfruten. Pero me enojo si se arma una reunión de la revista Fashion Factory para ver el partido y no me avisan (esto va para Clau y Taki. Ah, y allegados también). Solté un par de sonrisas por que va con onda, ellas lo entienden.

Estaré de vuelta por acá cuando se me ocurra algo mejor para contarles o escribirles. Saludos.

¡Que tengan buena vida!

¿Dejarías de fumar si tu artista favorito te lo dijera?

Muy buenas noches, se me ocurrió un tema de que hablar esta noche fría y humeda, eso quiere decir: como un ojete, la grosería o chabacanería o guasada es por que se me acaba de ocurrir que puedo contar eso como chiste. También le damos la bienvenida a todos los seguidores nuevos que se prenden a esta verborragia sin sentido llamada Crazy Train. El topic de hoy se trata sobre un artículo subido al msn que dice: "¿Dejarías el cigarrillo si tu estrella de cine te lo dice?".

Para comenzar, el título decía "si tu estrella de cine te lo dice". Mientras que cuando ves el cuerpo de la noticia se mencionan a Jimmi Hendrix entre otros. Empezamos mal, así que en mi pregunta la cambiamos estrellas musicales. Con esto justificás la frase de callejeros en la canción Rompiendo Espejos que expresa así en una parte: "Si para mi adicción giles son los que sobran...". ¿Quién es gil?, ¿Yo?... Te la hago fácil, no soy yo. Son los del msn. 

A ver, quién y cómo tu estrella podría persuadirte de dejar de fumar:

Si tu estrella es Miley Cirus: supongo que te empezaría a cantar esas canciones para adolescentes con serios problemas espirituales, con esa melodía melosa y te haría pensar en tu infancia. Así vos te acordás de todo eso y no fumás más.

Si tu estrella es Liam Gallagher: ya sabés lo que te espera. O el tipo termina en un bar tomando, fumando y viendo el partido del Manchester contigo por que no te pudo hacer entrar en razón o te arma bardos todos los días frente a tu casa. Ojo, que él vale como diez piqueteros.

Si tu estrella es Freddy Mercury: te hace sentir una "reina" para que dejes de fumar porque tu pueblo te necesita o te arregla por las malas (entiéndase que eso es igual que te meta el bastón de mando por atrás para que aprendas a no puchear).

Si tu estrella es Bob Marley: esta es simple. Una amenaza basta y sobra: "O dejás de fumar o te fumo, eh".

Si tu estrella es Piñón Fijo: O te arma una estampida de nenitos alcoholizados pasados por Cola de Zapatero o te da el beso del payaso... ¡Nooo! Que guaso que estas Lui. (Si querés saber lo que es el beso del payaso deja tu comentario o buscá en internet ya que estas).

Si tu estrella es 50 Cent: Esta va jodida, sabemos que es ganster este personaje así que es como te imaginabas. O te meten balas o te tragas el pucho. Muy simple.

Si tu estrella es Kid Rock: lo seguro es que te agarra y te lleva a un convento para convertirte o purificarte, así como su último disco titulado: "Rock and Roll Jesus" (WTF ???), con lo que está dentro del paréntesis y todo. No hay otra opción.

Si tu estrella es el Mosca de 2 minutos: no hay caso, capaz que te aliente a fumar.

Si tu estrella es la reciente Lady Gaga: O te quema el "amigo" con tu cigarrillo o pasas "una noche" de terapia y "rehab".

Si se les ocurren algunas más, lo podés dejar como comentario. Si a mi me sale una idea la subo.

¡Que tengan buena vida!

Diferencias entre los conciertos de Rock y Reggeaton

Es muy evidente que escribo en el blog cuando no tengo nada que hacer y por ende, no tengo nada que hacer y escribo acá por eso ahora. A parte de que espero el mail de la editora de la revista Fashion Factory para escribir un nuevo artículo. Ojo, no se pierdan la de mayo, me contaron que se rieron mucho.

Ahora vamos a lo nuestro, habiendo escuchado y presenciado conciertos de los dos géneros (ya sean en discotecas o recitales o festivales): Rock y Reggeaton, creo que tengo el conocimiento necesario para exponer sus diferencias.

Diferencia 1: El concierto de Rock es mucho más emocionante que el del otro estilo. Esto pasa porque: tu artista suena en vivo y no hace playback, lo presenciás una vez cada 3 años aproximadamente y no todos los años. Y por supuesto, los recitales rockeros no se realizan en la cancha de Olimpia.

Diferencia 2: En el concierto de una banda rockera encontrás personas de todas las ideologías, color y personalidad. En el de reggeaton, no. Son todos iguales, bailarines y nabos.

Diferencia 3: Uno es más divertido que el otro. Hablando en serio, en el de rock podés hacer lo que quieras y a nadie le va a importar pero en el de reggeaton si no bailás y sos hombre no encajás. Es más divertido los recitales rockeros por que hay pogos, slam y mosh. En el de reggeaton hay trolos, glams y chotos. Va con onda, bah, mentira. Fuck you.

Diferencia 4: En los conciertos de Rock podés tomar lo que quieras y en la cara de la policía aunque no seas mayor de edad, total "sos rockero" (según la que te vende). En los de reggeaton para comenzar no tenés plata, tomás la cerveza más cara y si te la bebés enfrente de los efectivos del orden te hacen alcotest, parás en la comisaría.

Diferencia 5: Las chicas son más "buena onda" en los conciertos rockeros que en los de reggeaton. Con esta diferencia digo que hay chicas lindas por las dos partes, solo que en una (rock) tienen más personalidad, espontaneidad y no son antípáticas ni se "hacen las dificiles".

Diferencia 6: En los conciertos de rock si te lastimaste salís orgulloso con tus "marcas de la guerra" y las mostrás a todos para recibir respeto o admiración y/e admiración, en cambio, en los de reggeaton si por ahí te cortaste o raspaste con algo (en muy reducidos casos) puteás hasta que la herida cicatrice. Decís: "Oh, ¡no!. Con esta marca no podré salir a levantar".

Diferencia 7: En los conciertos de rock te podés quedar dos horas después finalizado el recital para buscar la púa, cuerda de guitarra o palillo de algún integrante de la banda pero en el de reggeaton, no. Lo máximo que podés buscar es tu entrada en alguno de los bolsillos para romperla o recoger la remera fea llena de chivo que lanzó el cantante. En esta ocasión, algunos amigos y quien les escribe escuchamos decir a una señora respondiendo a esa práctica con un: "Lavala vos, pelotudo".

Diferencia 8: Esta va dedicada al grupo Partner que tocó 4 veces el mismo tema. Si, como era de esperar esta diferencia, en un concierto de rock escuchás una vez el tema y si pedís desenfrenadamente "otra, otra, otra..." te tocan otra canción. En los de reggeaton no funciona así, sino que si pedís con la voz parecida a el aullido de gato y moviendo estúpidamente tu mano diciendo "otra, otra, otra..." o "una más y somos más gays (léase gais)" te tocan el mismo tema. Pero no solo una querido lector sino que 4 o más torturadoras veces.

Eso fue todo por hoy, no es un canto de protesta sino de farreada. En este sí pueden reir o llorar, amenazarme por el celular o messenger, dejar un comentario o crítica y añadir una diferencia o putear. Los quiero igual (tono reggeatonero). Chau.

¡Que tengan buena vida!

Prueba particular (anécdota)

El post de hoy va inspirado en una de las pruebas o casting más peculiar que he vivido el día de hoy.

La cita se daba con previa reserva de lugar por mi parte y la del señor Giovanni "Yo voy gratis al Palacio De Justicia" Villalba. Habíamos acordado con la secretaria que tendríamos un test a las 15:30 en una nueva consultora (no digo nombre para que no nos roben mas puestos).

Llegamos a las 15 y el lugar estaba con unos cuantos colegas (vagos) quienes solicitaban a gritos algo que no pude escuchar por el barullo, al guardia.

Nos acercamos a el, le dijimos que ya habíamos acordado con la secretaria "Voz Sexy" de ir para esa hora. Nos dice que tenemos que dejarle a él los curriculums, por supuesto que me reí pero su cara seria de respuesta me daría la impresión de que la carcajada no tenía chiste. Responde: "Van a tener que esperar". Ok, esperamos afuera.

La espera con algunos comentarios degradadores al guardia entre Giovanni y yo fueron abruptamente interrumpidas por otro personal de seguridad que nos llevaría a la parte de atrás de la empresa para hacernos esperar allí junto a otras personas. Todos nos miraban mal, como si íbamos a arrebatarle el puesto a uno. Presa fácil.

Pasaban los minutos, luego las horas y todo ya comenzaba a perder gracia y sentido. Así como leyeron. Les explico la situación: No teniamos cigarrillos, ni chicles, ni tragos. Nada. Confirmamos que nos estabamos volviendo locos cuando: teniamos la hipótesis de que había una Comisión Garrote formada por algunos personajes que estaban esperando también, otra Comisión pero en este caso femenina, tambíen otra que había un "infiltrado" entre los vacantes que iba avisando al superior de los comentarios o personas que se encontraban allí.

A las 16:00 ya me preguntaba para qué carajos se pedía reservación, para las 16:30 me preguntaba por qué son así estos contratadores, para las 17:30 me lamentaba de la situación y para las 17:30 planeabamos en tirarle huevo al guardia. Era su culpa y a parte no teníamos a quién culpar.

A las 17:35 sale un personaje a leer la lista de los próximos que tendrán que tomar la prueba, es decir, de los próximos exclavos. Salen nuestros nombres. Alegría para nosotros. Vamos.

Cruzamos una gran sala llena de divisorias, subimos las escaleras y llegamos donde nos tomaron al pruba. Una sala llena de computadoras. Nos sentamos cada uno en una máquina y recibimos instrucciones.

Terminan las pruebas y el monitor me llamaba mucho la atención, quiero uno igual, bah, el teclado y mouse también. En un momento de descuido de los instructores me cuelgo el teclado, mouse y monitor, empieza la escapatoria con todo el enojo de la espera anterior. Nos interviene un señor que andaba por allí y nos interroga con un: "¿Ustedes quiénes son?", a lo que respondemos con: "¿Qué puta te importa? No mentira, somos los técnicos" pero a lo lejos se escucho un grito: "Se llevaron todo". Corrimos hasta que un guardia nos detuvo.

De un puntapié a la calle terminamos pero nos reimos mucho por que ni cachiporra tenía el personal de suguridad. Se sintió ofendido y recibimos otra patada, esa me la tomé en serio. Fuimos con Giovanni a la despensa más cercana y: "Quiero 5 huevos y harina, por favor". Volvimos a la compañía y el guardia recibió su merecido. Quedó literalmente hecho torta o milanesa, lo que quieran.

Y así terminó, a las 7:45. Con un: "les avisamos dentro de 10 días", como despedida.

Tarde noche memorable, quedó como anécdota para contar en las farras que hacemos los amigos. Una más. Ahora nos queda esperar. Mañana vamos a otro lugar, si querés podés venir.

¡Que tengan buena vida!

Las bandas de cada día

Algo que creo que se expandió a pasos agigantados en los últimos años es el rock nacional, pero a pesar de este crecimiento, también opino que si bien salen más bandas de la pieza de ensayo pocas llevan consigo una calidad que considero regular o buena.

Ese es un grave problema puesto que tenemos más cantidad que calidad, pero ojo que no solo pasa con el rock, sino que también con el estilo rival por así decirlo que es la cumbia pop. Me hace reir mucho por que algunas bandas suenan a esos "chureros" que pasan por enfrente de la casa de cada uno o los carritos de "compro batería vieja". 

Los grupos deben ser sinceros con los otros, deben decir que les gusta y que no. Por ejemplo, cuando tuve mi grupo de punk, había otro personaje que tenía (y sigue teniendo) su banda de rock y me preguntaba que tal les parecía. A mi no me gustaban, si era su manager lo rajaba al cantante y al guitarrista por "person". Pero quedaba callado, siempre respodía con movimientos de mi cabeza y ahora que pienso, hice mal. Tendría que decirles qué no escuchaba bien pero entiéndanme, los chicos estos venían tocando desde hace dos años y ustedes también se sentirían mal.

Algo que no me gusta es que no se escuchen los consejos. Pero hay que saber cual aplicar y cual no. El caso se da cuando el personaje (cantante del grupo que no me gustaba) me daba consejos sumamente estúpidos y que arruinaban el sonido que le daba mi grupo. Pero aceptaba que mi voz no ponía ni papel higiénico en eso, soy un pésimo cantante pero canto de vez en cuando en karaokes con 6 latas encima y una tribu de amigos alentando.

El tema consiste en no guiarse por lo fácil y el dinero. Algo que me da mucha risa también por una parte y por la otra pena, es de los valores que se pasan del rock a la cumbia pensando que van a ganar dinero y no ganan ni para completar un medio pasaje para el micro. Estúpidos. 

Bandas de rock en Paraguay, aprendan: si no salen por la radio es por algo. Esto lo afirmo debido a que muchas veces escuché a integrantes de distintos grupos quejándose que no salían por la radio, que nadie les daba espacio y etc. Tiene una explicación, ¿no? Y aquí me reexpreso con lo que dije que "hay mayor cantidad que calidad". Que no les hagan el aguante se debe a que:

1) Pueden sonar muy mal, peor que patada a los huevos.

2) La radio no le copa tu estilo, eso significa que sos un person.

3) El material donde grabaron su demo tiene pésimo sonido: si es esto el motivo por el cual no salen al aire no les queda otra que gastar más dinero de lo que poseen para tener un demo decente.

Les digo hoy, a todas las bandas de rock nacional que, sigan siempre para adelante, no se dejen vencer por una guitarra que perdió una cuerda o por tener que prestar siempre amplificadores. No se dejen vencer por las melodías que sonaron mal, eso se puede cambiar. No se apuren a quitar un material, no se obliguen a crear canciones a última hora. Valoren a sus compañeros y ayúdense entre todos para poder llegar a alcanzar la gloria.

Las melodías y las palabras están en nuestras cabezas, lo importante es unirlas perfectamente o buscar la perfección. Como decían Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Vamos las bandas (solo que yo digo con doble sentido).

¡Que tengan buena vida! 

 

 

Pity, ¿desintoxicado?

Siempre existieron estereotipos o prejuicios sobre grandes estrellas de la música, pero en nuestro caso, del rock. No solo abarca a las personalidades sino también a seguidores que gustan de este estilo. Ya saben cuales son los prejuicios (drogadictos) así que no hace falta decirlos todos.

A lo que voy es que cayó internado un grande del rock argentino, Christian "Pity" Alvárez. Lo que me lleva a escribir esto es que me asombra lo tarde que es hospitalizado este personaje. Me rio mucho, por que consumía grandes proporciones de drogas y le cayeron mal recien ahora.

Las canciones que hacía en Viejas Locas y luego Intoxicados eran buenísimas de todas maneras. Hay que aceptar que en la primera banda citada afinaba más y después paradójicamente con la otra se encuentra en desintoxicación en estos instantes.

¿Quién se lo imagina desintoxicado? Yo, nunca. La droga ya era parte de él, así como este blog es parte de mi. Su porrito es como la cerveza para mi, deliciosa. Cuando visitaba nuestro país la ciudad que más le gustaba visitar era Pedro Juan Caballero, y hasta incluía en algunas de sus canciones frases en guaraní como esta: "Y chamullando con mi amiga paraguaya que me dice, Pity añarako peguare". Me maté de risa la primera vez que la escuche.

Por eso decido hacer una cronología de la vida del Pity:

28 de junio de 1972: Nace en un barrio pobre de la Argentina - Buenos Aires. Su barrio se llamaba Piedrabuena, luego cuando se convierte en un gran artista cambia el nombre y se convierte en "Piedraquepegabuena".

2 de abril de 1980: Se compra su primera guitarra.

25 de marzo de 1982: Aprende a tocar la guitarra.

29 de febrero de 1983: Cree que va a ser el último 29 de febrero de su vida y se pega fuertemente con poxipol, coca, cigarrillos de porro y cigarrillos de marihuana. En su estado se roba un micro y empieza a cantar, en ese instante se da cuenta de que quiere formar un grupo. Ah, pero termina en la comisaría y como nadie quería presentar la demanda por que era demasiada "garra" llenar el formulario, sale después de dos días.

2 de marzo de 1983: le pegó fuerte "algo" que le pasó un amigo detenido y les avisa a los policías que decide quedarse un día más a dormir en la celda. Se quedó y salió al día siguiente (por la fuerza).

15 de agosto de 1989: Lo echan del último curso de su colegio porque mientras que sus compañeros fumaban cigarrillos normales por la ventana del baño, él fumaba porros.

23 de julio de 1992: busca armar un grupo de rock, pero lo que salió como resultado fue una banda de robacoches y narcos.

7 de enero de 1993: Nace su primera banda de rock, Viejas Locas, el nombre es puesto después de varios plagueos, quejas y demandas por polución sonora de parte de las abuelas del barrio de la casa donde ensayaban.

12 de julio de 1994: Llenan por primera vez el estadio de Obras, por el boca a boca, el cannabis al faso, la cerveza al vaso y afiches que expresaban: "Esta noche toca una banda, vengan, les esperamos. Callados todos, pero lo ilegal está permitido acá".

10 de noviembre de 1997: El Pity aprende a tocar "sweet child o'mine" en la guitarra.

14 de mayo de 1999: Llenan el estadio de Luna Park con grandes avisos y publicidades, como: "Vengan todos, sonamos bien". "Construiremos una enorme para limpiarnos la boca, para armarnos un gran porro (en alusión a la canción "de ahí soy yo, de la Bersuit")".

23 de octubre de 2002: Pity, ya con su segunda banda de rock, Intoxicados, visitan el programa "Almorzando con Mirta Legrand". Se devoran toda la comida, eructan, toman cerveza luego vino en cartón y para terminar le hacen fumar un porrito a la conductora.

30 de noviembre de 2006: Llenan por segunda vez el Estadio de Obras Sanitarias, con afiches que afirmaban: "El Pity se compró su segunda guitarra, pero eléctrica" o "Después del recital, enganchate con nosotros para ir a Paraguay".

14 de febrero de 2008: Pity aprende a tocar la guitarra eléctrica y le dedica una canción a su novia, el tema es titulado como "Nunca quise" y el video muestra a dos homosexuales besandose. (?)

07 de mayo de 2009: Se interna para su próxima desintoxicación.

Y eso es todo lo relevante hasta el momento, si quieren más información próximamente dejen su comentario o váyanse a la puta que los pario, ¿si? Yo, simplemente, espero verlo tocar en tierra guaraní muy pronto.

¡Que tengan buena vida!

Un día de mi vida

Ahora en este espacio voy a revelar un poco más sobre mi personalidad o como es un día cualquiera de mi vida (todos son diferentes) por ello les cuento el de hoy. También ya que este blog es mio y no tuyo, pero otro factor es que no tengo nada que contar y para preparar la llegada de las nuevas aventuras de Pachin y El Barba que se encuentran en proceso.

Me despierto a las 8 de la mañana por que a las 10 tengo clases de inglés, en realidad, me levanto a las 9. Todo esto se debe a que activo el despertador a la primera hora, pero tengo muchas ganas de dormir y postergo cada 10 minutos hasta que llega las 9 y por un acto heroico decido levantarme.

Luego me visto, enciendo la radio para escuchar algo interesante y no pasó nada. Lugo sigue teniendo más hijos, una modelo se casa con un pelotero y hoy es el segundo capítulo de Showmatch.

Salgo de mi casa, piso un sorete y me voy a la mierda. Sigo caminando, viene el camión de basura y me tira un bolsa llena de mierda. Paso por la casilla de un guardia, dejo la basura al lado y me grita: "pendejo de mierda". Entonces la llevo a un basurero mientras pienso si debo convertirme en un emo.

Espero el micro como 25 minutos aproximadamente, viene el chiclero "Lui" (igual que yo) me cuenta que no aguanta escuchar la radio y menos mi programa, le contesto que no estoy más ahí y me responde finalmente que no me iba más a escuchar entonces (?). Le hago la parada al micro, se me caen las monedas, digo "a la mierda" a lo que el chofer responde "así mismo".

Hago equilibrio hasta llegar a un lugar para sentarme, las personas creen que soy un vendedor y me preguntan si no tengo cortauñas, chicle, caramelo, halls, a todo contesto con un "no" contundente y me interrogan para que mierda me subí. Es tan difícil andar en transporte público en este país.

Toco el timbre para bajar, el chofer se pasa unas 5 cuadras de mi objetivo y me pide disculpas, por supuesto le respondo con un "andate a la mierda y a la puta que te parió", mientras hago la cuesta arriba para llegar al instituto pienso que digo demasiadas groserías pero la voz de mis adentros me afirma que puedo irme a la mierda, entonces la callo y sigo cabiz bajo.

Llego al instituto y observo a la entrada al profesor fumando habitualmente a esa hora, ¿qué fuma? Kentucky, una vez pensé en regalarle una gruesa de Marlboro pero creo que me va a mandar a la mierda, lo saludo, y entro a la clase.

Saludo a mis compañeros, y empiezo a hojear en la clase qué tal vinieron las compañeras, por mi cabeza pasan expresiones como "le haría un buen brbrbrbrbrbr" a esa o a aquella, menos mal que no leen este blog o sino sería el calentón declarado de la clase, pero me gustan tanto las mujeres que no lo puedo evitar y también que no me quedo callado.

Salgo de las clases de inglés y espero el micro con mi compañero. Nos subimos, se me caen las moneditas y el cigarrillo, un motociclista me roba la billetera y el micro me rasga el jean, quedo como un punker pordiosero, la gente me da plata y con eso pago mi regreso. Una verdadera mierda. Pienso que soy muy grosero, una señora escucha mis murmullos y me empieza a predicar.

Toco el timbre nuevamente, el colectivo frena, cruzo la calle y veo a un flogger caminar. Sigo y observo en este caso al flogger correr de unos cuantos "machos" de un colegio público. Llego a mi casa, enciendo la TV, me cuelgo con Duro de Almorzar mientras estoy comiendo. Le sigue un programa de cocina que te enseña a preparar panchos con huevos fritos, esto me causa mucha gracia y apago la tele.

Entro a mi pieza y parece que el huracán Katrina me visita a menudo, en serio, incluida arena que no tengo idea de donde sale, por que parece que me fui al arenero de un cole y enojado cargue todo eso para luego esparcir por mi habitación. Abro la persiana y tengo a una vecina observandome y grabandome con una bolsa flotando detrás de ella. WTF?.

Pruebo un té de coca - manzanilla y anís, me hago del drogado, salgo a la calle a cantar canciones de Bob Marley y a correr con una guitarra hasta que llega mi mamá y me dice que eso no es droga, me siento como un idiota y vuelvo a pensar en convertirme en un emo.

Me baño, pienso sobre qué puedo escribir acá, mando todo a la mierda y voy a esperar el micro que me lleva a la facultad. Le hago la parada al colectivo, a una señora se le caen todas la moneditas y me rio de ella, luego me siento mal y me convierto en un emo. Un emo me dice que no parezco a uno de ellos y se va llorando al fondo, me transformo en flogger y todos se alejan de mi adentro del colectivo. Hago el pasito, me dan un poco de dinero y una palmada en la cola por parte del emo, decido rápidamente a volver a ser lo que era normalmante.

Entro a la facultad, me junto con mis compañeros/as en una escalera.Realizamos la tarde mexicana, hablando como ellos, utilizando su jerga, comiendo pringles ya que no conseguimos nachos y ojeo constantemente a la amiga de una compañera. Fumo un cigarrillo y empiezan las clases.

Salimos corriendo y piso la mierda de un gato... Era el colmo. Me tranquilizan encendiendo mi cigarrillo y espero que me busquen. En una de esas compro pororó y me acompañan muchos nenes que me piden plata, se les invita un poco de este vicio (pororó) y se van. Quedo solo.

Me buscan, llego a mi casa y enciendo la computadora para ver que hay de nuevo. Nada, decido hacer las aventuras de Pachin y El Barba, paro y pienso que no va a ser una buena nota. Leo cualquier barrabasada en la red, luego pienso sobre qué puedo escribir (otra vez) y decido hacer sobre la crónica de un día de mi vida.

Surge esto, pienso si les va a gustar, creo que no. No me importa más, escucho música y termino este patético artículo con la esperanza de haber hecho reaccionar a alguien con aunque sea una sonrisa. Y así termino esperando que comenten alguna vez (risas mias). Ahora, a escuchar música, ¡carajo!.

¡Que tengan buena vida!