martes, 30 de noviembre de 2010

Cupones de ideas

Hola, si... soy yo después de un buen tiempo.

Muchas veces pienso que el humano es como que tiene unos cupones de ideas, de los cuales la utilización de dichos recursos depende de cada uno y las actividades creativas que decida hacer, por ejemplo: hacer un slogan de una marca: 5 "cupones". Crear una campaña publicitaria: 10 "cupones". Escribir un libro: 1255000 "cupones". Crear el blog mas pelotudo del planeta, el cual leen otros más boludos por reirse: no tiene precio. (No, mentira, todo tiene un costo).

A lo que quiero llegar con todo eso es que no escribía acá porque no sabía que demonios hablar con ustedes (sólo que lo hice dando vueltas como tanto les gusta leer esos rodeos). El tema es que quizás le ocurra esto de los "cupones" a algunas personas y a otras no.

A las personas que sí les pasa esto, se estarán revolcando porque todos los putos días en algún momento (mientras que van en el micro, están demorados en la comisaría, mirando una publicidad, el blog de otro o el escote bien apretado de una chica) les pasa eso por la cabeza. Serán dos o tres preguntas como: ¿Qué pasó?, o ¿se acabó la magia? y realmente bastan para romperte las bolas por el resto del día. El que diga que no, es tremendo mentiroso que no se merece ni carboncito por navidad.

A las personas que poseen como que esa chispa creativa ilimitada son de admirar. Suelen ser buenas personas, abiertas a críticas y ni intentan negarte, sino persuadirte. Personalmente, las ubico como un escalón único dentro de la sociedad. Puta que son diferentes, hasta a veces cuando tiran ideas pensas "¿cómo no se me ocurrió eso antes?", pero todo queda ahí. Dentro tuyo, pero la seguís remando, claro.

En serio gente, para mí que eso de las ideas limitadas puede ser verdad, pero al fin y al cabo todo depende de nosotros, eso lo aprendí yo y quiero transmitirles. No te bloquees, no te pongas en blanco, ni te preocupes, basta en un momento de "iluminación" que encuentres ese hilo rock and roll de tu mente.

PD: eso de los cupones está algo relacionado con el libro "Tinta roja" de Alberto Fuguet. Es como que estaba buscando el interruptor y el me lo dio.

¡Que tengan buena vida!

miércoles, 8 de septiembre de 2010

"Mamá, quiero ser Lady Gaga"

El rock, máquina evolutiva donde la transgresión a las normas y la revolución contra todo lo que pueda contemplar la ley escrita en una constitución o social era aceptada.

Por otra parte, el pop, caracterizado por las tendencias de moda (cosa que sigue siéndolo) pero con la diferencia en que ha ido con la mano del consumismo abismal. Todo aquello que resulta innecesariamente útil para nosotros lo compramos.

Podemos armar una terrible lista en cosas que los unan, no necesariamente musical sino por ciertos rasgos que tienen en comparación: los excesos (de vicios en el rock y de postres en el pop), las verborreas que no llegan a ningún lugar más que en el artículo de un medio, por televisión al aire, Youtube y hasta redes sociales (Calamaro con su Twitter y Jessica Simpson en su reality de Mtv) y por supuesto, todos quieren salvar al mundo como U2.

Pero si hay algo que realmente llega a un exceso y extremismo es el joven búlgaro de 24 años, que quiere imitar a Lady Gaga. Y cito textualmente de la Rolling Stone argentina: "no quiero parecer ni un hombre ni una mujer, adoro lo que Lady Gaga logró generar con su imagen y por eso quiero imitarla".

Entonces, yo como ser humano me pregunto si realmente lo dijo en serio o simplemente exageró, no me cabe en la cabeza como una persona puede llegar a ser asexual o no poseer órganos genitales, todo pero todo para parecerse a su artista favorita. Vi cómo gente cambiaba su rostro facial y todo eso para parecer a su músico favorito, pero esto literalmente es la gota que colmó el vaso.

Llamale devoción, convicción o idolatrismo, lo que si es que creo que llega un punto en que ya es algo estúpido y de un momento frívolo, que dentro de diez años quién va a saber lo que pase de la cantante. Es un momento de parar, pensar y continuar.

Lo peor de todo el que el "amigo" este no se le parece ni en sus sueños. Pero cada uno con lo suyo.

¡Que tengan buena vida!

jueves, 22 de abril de 2010

Solitaria noche de miercoles

Si bien hoy es dia de "afters" y esas cosas que a todos nos gusta hacer, estoy completamente solo. La casa se queda grande, el único ruido que se escucha es la música que puse de fondo y las alertas del messenger de personas como yo alterando el silencio.

¿Qué puedo hacer? Probé con todo: molestarles a amigos, pedirle a alguien que venga a hablar por acá, explotar fosforitos en el patio, encender luces de bengalas, sacarle de juicio a mis vecinos y por supuesto, bajarme un video de Peter Capusotto.

Este es el post más mierda que se haya hecho en este blog, pero no lo podía dejar tan silenciado, después se quejan y saliendo del tema quiero volver a escribir en la Factory (revista que me dio alegrías y las habré repartido también creo).

¡Que tengan buena vida!

lunes, 8 de marzo de 2010

Smells like... pedo?

Señores y señoras que se pasan leyendo todo lo que escribo y se diverten, no se por qué pero es asi la cosa. Luego que no postee hace un mes ya recibo amenazas que me van a quemar la compu, que no pretenda trabajar más hasta que escriba cualquier cosa, que van dejarme encerrado en una pieza a escuchar los lamentos de una turba emocional de emos.

¡Por eso les digo que vengo a escribirles cualquier cosa!

El tema viene así, estuve pensando mucho (en realidad solo se me pasó por la cabeza) en la canción que significó la marca registrada de la rebeldía de los '90: Smells like teen spirit del grupo, Nirvana. Los historiadores del rock cuentan que la inspiración nació de un desodorante femenino que tenía la amiga de Kurt Cobain (vocalista y líder de la banda). Pero yo les quiero contar la historia según mi hipótesis que la canción originalmente se llamó "Smells like a pedo"y todo se reduce a esta escena:

Kurt Cobain se encuentra en la habitación de su amiga.

Kurt (K): ¡Hey! Te quería contar que me siento sumamente mal por que tengo una parte de una canción que se viene con todo pero no me cuadra, ya sabés, tengo miedo que sea comercial. (Sonido de un pedo extremadamente desagradable). Perdón amiga, es que comí una empanada que tenía demasiado aceite ahi en el copetín de la esquina, su carne tambien estaba medio mal.

Amiga (A): ¡Aaaaasqueeeroso! Quiero escuchar el tema. Pero antes tira un poco de mi desodorante o sino usamos tu pedo para matar todo insecto antes que mi desinfectante.

Kurt (K):

CARGADO DE PISTOLAS
Y JUNTO A TUS AMIGOS
ES DIVERTIDO PERDER
Y PRETENDER

ELLA ESTÁ MUY CANSADA
Y BASTANTE SEGURA
OH NO, YO SÉ
UNA PALABRA SUCIA

Interrupción de la canción por las violentas flatulencias del artista.

HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA, ¿CUAN BAJO?
HOLA, HOLA, HOLA...

CON LAS LUCES APAGADAS
ES MENOS PELIGROSO
AQUÍ ESTAMOS AHORA
NOS ENTRETIENE
ME SIENTO ESTÚPIDO
Y CONTAGIOSO
AQUÍ ESTAMOS AHORA
NOS ENTRETIENE

UN MULATO
UN ALBINO
UN MOSQUITO
MI LIBIDO
SI

(A): ¿Qué es eso de "cuán bajo" si se escucho hasta el Paraguay?

(K): Es que tampoco quiero que tomen de burla mi estado gástrico. Acordate que nadie tiene que saber a que se refiere la canción, eso le da más misterio y a parte que resguarda mi privacidad.

(A): ¿Privacidad? ¿A tirarte desagradables pedos en público llamas privacidad?

(K): No te preocupes que son silenciosos.

(A): Pero peores.

(K): ¡Bue! Pero tampoco vine para que me des clases de educación. En fin, ¿me vas a ayudad o no?

(A): Si. ¡Pero si agredís otra vez mi sentido del olfato no te quiero ver nunca más!

(K): Es que... (se nota en su cara que se acaba de tragar otra flatulencia que estaba a punto de salir al ambiente)

(A): Bueno... ¿Qué querés?

(K): Tirarme un pedo. Nooo... Mentira. ¿Qué nombre le pongo al tema?

(A): Creo que lo mejor sería Smells Like Teen Spirit.

(K): Bien ahi. No le cuentes a nadie. O sino mato tu baño.

Y así fue la historia de una gran canción que al comienzo olió a mierda y luego a desodorante.

Así sería la tapa del disco si es que se comprobara mi hipótesis:


PD: En este post no tengo la intención de herir la suceptibilidad de nadie, es más, admito que me gusta y si no creen vengan a ver mis posters de Nirvana. Solo es para divertirlos como lo traté en el post anterior de Axel Rose.

¡Que tengan buena vida!

lunes, 22 de febrero de 2010

Hablando de extravagancias

Últimamente me puse a pensar los bellos recuerdos que me traen este blog, si bien creo que no escribo más por que una parte de mi quedó ahi, creo que hay que seguir. No escribía más nada por que no sé que decir, que contarles... Muchos hablan de sus vidas y otros sobre hechos o algo más serio, éste último por gente de los diarios que se ponen serios y algunas veces su sarcasmo resulta algo desagradable. Me imagino escribiendo en esos blogs, sería algo así: piensen que les digo con voz grave como popular viejo gordo "¡Jo jo jo (así es la risa) Vamos a hablar de política, de Guatemala vamos a Guatepeor! Jo jo jo, el gobierno se va por las árboladas como el borracho ese que me hizo reir mucho e imitar su hazaña cuando era joven. Etc, etc, etc... quiero decir: Bla bla bla + blog = (bla bla blas) x 2500 ó a la décimo tercera potencia.

Ha pasado tanto tiempo. Pero no vamos a perder mirando el pasado, eso será en alguna ocasión que nos sentemos a compartir unas ricas cervezas y hablar, lo de ahora serán como siempre en el ámbito musical.

Estaba viendo el catering y los pedidos especiales que hacen los Axel Roses and Company (por que no son los verdaderos Guns sin Slash, Duff y el batero jodido ese) para ir a tocar el 20 de marzo en el Monumental de Nuñez (cancha del River Plate de Argentina) y algunas cosas son realmente excéntricas que se pasan de estúpidas.

Revisemos la lista de Axel Rose a la que la Rolling Stone califica como extravagante:

Ropa de cama negra: Empezamos con un gran "WTF?!"... Acaso no lleva su pijama éste?.
Pañales negros o rojos: Aclaremos... ¿O rojos o negros? No pueden ser los dos juntos.
Una licuadora: ¿Vas a licuar los pañuelos junto con la ropa de cama?
Seis copas para vino tinto: Andá a un bar
Seis copas de champagne: En los restaurantes hay si o si.
Seis vasos de 12 onzas: Bah...
Seis sets completos de cucharitas para té Silverware: Crearía Hard Rock Te para esto.

Un salero y un pimentero: ¿Mayonesa también?
18 rosas rojas frescas
18 rosas blancas frescas: ¿Acá viene bien el dicho: "que haga de su cu... un florero"?
Dos floreros de vidrio o plástico transparentes: Ya tenemos dos floreros en uno... Su cu...

Dos botellas de champagne Krug
Dos champañeras con hielo
Una heladera con hielo
Una botella de vino tinto Borolo
Una botella de vino tinto Barbaresco
Una botella de vodka Red Goose
Seis latas de 7Up Diet
6 latas de Diet Coca
Seis latas de Coca Cola
Seis latas de cerveza premium argentina
Seis botellas de cerveza Grolsh
Seis botellas de cerveza Lucky
Seis latas de soda Jones Diet Green Apple
Seis latas de agua mineral Pellegrino
Seis latas de soda Diet Rite Raspberry
Doce botellas de agua mineral Smart: No tenemos problemas en esta selección de bebidas. ¡Invitá un poco a los chicos!

Frutas para dos personas
Bananas
Ciruelas
Manzanas verdes y rojas
Uvas verdes y rojas sin semilla
Frutillas
Piñas con piel
Sandías sin semilla
Mangos
Pomelos
Naranjas
Un melón cuadrado (sólo para Japón): ???????? Ahora entendemos para qué la bendita licuadora. Es más fácil pedir una ensalada de frutas
Vegetales: zanahorias, tomates cherry, apio: y en este caso una ensalada normal.

Quesos: azules, brie, gouda y cheddar, con galletitas para acompañar
Mayonesa Hellmans
Ketchup Heinz: Resumen: Salsa Golf
Mostaza: ¿No se refiere al Mostaza Merlo? Puede ser
Manteca para sándwiches
Queso suizo cortado para sándwiches
Pan de trigo para sándwiches
Pan blanco para sándwiches
Manteca de maní
Mermelada de frutilla: ¿Qué tal si la hacemos fácil y pedimos un sandwich de mantequilla de maní y mermelada de frutilla, con dulce de leche? Así ya viene preparado y queda bárbaro.

Pollo rostizado con vegetales al vapor
Ensalada Caesar
Filetes de pescado con puré de papas
Una caja de cigarros Cohiba Espléndidos: después del manjar éste estira mucho un puchito, ¿no?.

¡Que tengan buena vida!

PD: ¡como la de Axel!

domingo, 31 de enero de 2010

Desde Ezzzsshhhpaña

No escribo nomas por que es caro acá!
Ojo... que cuando vuelva se publica toda la anécdota, que por supuesto las podrás adquirir por tan (¿solo?) 10 euros.

lunes, 18 de enero de 2010

Mala Idea

En realidad, lo que les escribiré hoy no se trata de una sola mala idea sino de varias. Momentos que no pegan (ni con "la gotita") del verano. Todo el mundo cree que vas a ser feliz por las vacaciones, el sol, el calor, el reggae, carnaval, pileta, bronceado, etc. Pero sabemos que todo esto trae su lado oscuro... muy oscuro.

Mala idea 1: andar en micro, de colmo te tomás uno al que no subiste nunca y te lleva de tour por todo Asunción bajo el sol de 50 °C.

Mala idea 2: dejar materias de la facultad para febrero, por más prácticas que sean como "TV y Video".

Mala idea 3: bañarte en la piscina sin bloqueador solar.

Mala idea 4: tragar el agua de la piscina, ¡andá saber quien a parte de vos hizo pipi ahi dentro!.

Mala idea 5: hacer una lista de "malas ideas".

Mala idea 6: usar remera negra para salir a pasear.

Mala idea 7: usar remera verde fluor con cuello en forma de V para ir a un concierto de rock.

Mala idea 8: hacerte emo a estas alturas del campeonato.

Mala idea 9: no llevar nunca al mecánico para que arreglen el vidrio de tu auto que no lo podés bajar y hacés un sauna adentro.

Mala idea 10: tomar a más no poder y caerte 4 veces culo pa' rriba por perder el equilibrio.

Esa es una lista preliminar sobre las cosas que considero malas ideas para hacer ahora mismo, quizás muchos se sientan identificados pero igual las hacen por que son masoquistas.

El video del momento. Apretá click acá o sino no ves y eso es una mala idea.

El video del próximo momento.

¡Que tengan buena vida!

lunes, 11 de enero de 2010

El robo del momento

Como empezó este dos mil diez sin tantos inconvenientes y dando a revelar que será toda una aventura, llega el momento que la gente no quiere saber más nada del trabajo, de los hijos, de la vecinita que tiene antojo (?) y solo planean dedicarse a ir a San Bernardino para despejar.

Pero, ¿cuál es el precio que tiene que tener ese relajo? No es un secreto, cuesta muchos "Roque González de Santa Cruz". Que lo parió, la ciudad que más plata junta en el verano. O la gente tiene o la gente se siente feliz de gastar un dineral, en lo que no creo que valga la pena.

Para los que gustan salir a bailar en una discoteca y compartir algunas cervecitas con los amigos, nuestro querido San Ber le pasa la factura:
Entrada a discoteca: 40000 gs.
Cada latita: 6000 gs. Esto multiplicar por 10.
Estacionamiento: 25000 gs.
Alcotest a la vuelta: 500000 gs y citación a declarar ante el juzgado.

Está caro, me quejo, por que es una linda ciudad, con mucho verde y a parte que tiene ese ambiente fiestero. Realmente sirve para salir de la rutina, descansar, relajarse, pasar las noches con amigos y unas cuantas birras.

Acá les dejo un tema.

¡Que tengan buena vida!

PD: el post es una mierda, ya sé.