¿Dejarías de fumar si tu artista favorito te lo dijera?

Muy buenas noches, se me ocurrió un tema de que hablar esta noche fría y humeda, eso quiere decir: como un ojete, la grosería o chabacanería o guasada es por que se me acaba de ocurrir que puedo contar eso como chiste. También le damos la bienvenida a todos los seguidores nuevos que se prenden a esta verborragia sin sentido llamada Crazy Train. El topic de hoy se trata sobre un artículo subido al msn que dice: "¿Dejarías el cigarrillo si tu estrella de cine te lo dice?".

Para comenzar, el título decía "si tu estrella de cine te lo dice". Mientras que cuando ves el cuerpo de la noticia se mencionan a Jimmi Hendrix entre otros. Empezamos mal, así que en mi pregunta la cambiamos estrellas musicales. Con esto justificás la frase de callejeros en la canción Rompiendo Espejos que expresa así en una parte: "Si para mi adicción giles son los que sobran...". ¿Quién es gil?, ¿Yo?... Te la hago fácil, no soy yo. Son los del msn. 

A ver, quién y cómo tu estrella podría persuadirte de dejar de fumar:

Si tu estrella es Miley Cirus: supongo que te empezaría a cantar esas canciones para adolescentes con serios problemas espirituales, con esa melodía melosa y te haría pensar en tu infancia. Así vos te acordás de todo eso y no fumás más.

Si tu estrella es Liam Gallagher: ya sabés lo que te espera. O el tipo termina en un bar tomando, fumando y viendo el partido del Manchester contigo por que no te pudo hacer entrar en razón o te arma bardos todos los días frente a tu casa. Ojo, que él vale como diez piqueteros.

Si tu estrella es Freddy Mercury: te hace sentir una "reina" para que dejes de fumar porque tu pueblo te necesita o te arregla por las malas (entiéndase que eso es igual que te meta el bastón de mando por atrás para que aprendas a no puchear).

Si tu estrella es Bob Marley: esta es simple. Una amenaza basta y sobra: "O dejás de fumar o te fumo, eh".

Si tu estrella es Piñón Fijo: O te arma una estampida de nenitos alcoholizados pasados por Cola de Zapatero o te da el beso del payaso... ¡Nooo! Que guaso que estas Lui. (Si querés saber lo que es el beso del payaso deja tu comentario o buscá en internet ya que estas).

Si tu estrella es 50 Cent: Esta va jodida, sabemos que es ganster este personaje así que es como te imaginabas. O te meten balas o te tragas el pucho. Muy simple.

Si tu estrella es Kid Rock: lo seguro es que te agarra y te lleva a un convento para convertirte o purificarte, así como su último disco titulado: "Rock and Roll Jesus" (WTF ???), con lo que está dentro del paréntesis y todo. No hay otra opción.

Si tu estrella es el Mosca de 2 minutos: no hay caso, capaz que te aliente a fumar.

Si tu estrella es la reciente Lady Gaga: O te quema el "amigo" con tu cigarrillo o pasas "una noche" de terapia y "rehab".

Si se les ocurren algunas más, lo podés dejar como comentario. Si a mi me sale una idea la subo.

¡Que tengan buena vida!

Diferencias entre los conciertos de Rock y Reggeaton

Es muy evidente que escribo en el blog cuando no tengo nada que hacer y por ende, no tengo nada que hacer y escribo acá por eso ahora. A parte de que espero el mail de la editora de la revista Fashion Factory para escribir un nuevo artículo. Ojo, no se pierdan la de mayo, me contaron que se rieron mucho.

Ahora vamos a lo nuestro, habiendo escuchado y presenciado conciertos de los dos géneros (ya sean en discotecas o recitales o festivales): Rock y Reggeaton, creo que tengo el conocimiento necesario para exponer sus diferencias.

Diferencia 1: El concierto de Rock es mucho más emocionante que el del otro estilo. Esto pasa porque: tu artista suena en vivo y no hace playback, lo presenciás una vez cada 3 años aproximadamente y no todos los años. Y por supuesto, los recitales rockeros no se realizan en la cancha de Olimpia.

Diferencia 2: En el concierto de una banda rockera encontrás personas de todas las ideologías, color y personalidad. En el de reggeaton, no. Son todos iguales, bailarines y nabos.

Diferencia 3: Uno es más divertido que el otro. Hablando en serio, en el de rock podés hacer lo que quieras y a nadie le va a importar pero en el de reggeaton si no bailás y sos hombre no encajás. Es más divertido los recitales rockeros por que hay pogos, slam y mosh. En el de reggeaton hay trolos, glams y chotos. Va con onda, bah, mentira. Fuck you.

Diferencia 4: En los conciertos de Rock podés tomar lo que quieras y en la cara de la policía aunque no seas mayor de edad, total "sos rockero" (según la que te vende). En los de reggeaton para comenzar no tenés plata, tomás la cerveza más cara y si te la bebés enfrente de los efectivos del orden te hacen alcotest, parás en la comisaría.

Diferencia 5: Las chicas son más "buena onda" en los conciertos rockeros que en los de reggeaton. Con esta diferencia digo que hay chicas lindas por las dos partes, solo que en una (rock) tienen más personalidad, espontaneidad y no son antípáticas ni se "hacen las dificiles".

Diferencia 6: En los conciertos de rock si te lastimaste salís orgulloso con tus "marcas de la guerra" y las mostrás a todos para recibir respeto o admiración y/e admiración, en cambio, en los de reggeaton si por ahí te cortaste o raspaste con algo (en muy reducidos casos) puteás hasta que la herida cicatrice. Decís: "Oh, ¡no!. Con esta marca no podré salir a levantar".

Diferencia 7: En los conciertos de rock te podés quedar dos horas después finalizado el recital para buscar la púa, cuerda de guitarra o palillo de algún integrante de la banda pero en el de reggeaton, no. Lo máximo que podés buscar es tu entrada en alguno de los bolsillos para romperla o recoger la remera fea llena de chivo que lanzó el cantante. En esta ocasión, algunos amigos y quien les escribe escuchamos decir a una señora respondiendo a esa práctica con un: "Lavala vos, pelotudo".

Diferencia 8: Esta va dedicada al grupo Partner que tocó 4 veces el mismo tema. Si, como era de esperar esta diferencia, en un concierto de rock escuchás una vez el tema y si pedís desenfrenadamente "otra, otra, otra..." te tocan otra canción. En los de reggeaton no funciona así, sino que si pedís con la voz parecida a el aullido de gato y moviendo estúpidamente tu mano diciendo "otra, otra, otra..." o "una más y somos más gays (léase gais)" te tocan el mismo tema. Pero no solo una querido lector sino que 4 o más torturadoras veces.

Eso fue todo por hoy, no es un canto de protesta sino de farreada. En este sí pueden reir o llorar, amenazarme por el celular o messenger, dejar un comentario o crítica y añadir una diferencia o putear. Los quiero igual (tono reggeatonero). Chau.

¡Que tengan buena vida!

Prueba particular (anécdota)

El post de hoy va inspirado en una de las pruebas o casting más peculiar que he vivido el día de hoy.

La cita se daba con previa reserva de lugar por mi parte y la del señor Giovanni "Yo voy gratis al Palacio De Justicia" Villalba. Habíamos acordado con la secretaria que tendríamos un test a las 15:30 en una nueva consultora (no digo nombre para que no nos roben mas puestos).

Llegamos a las 15 y el lugar estaba con unos cuantos colegas (vagos) quienes solicitaban a gritos algo que no pude escuchar por el barullo, al guardia.

Nos acercamos a el, le dijimos que ya habíamos acordado con la secretaria "Voz Sexy" de ir para esa hora. Nos dice que tenemos que dejarle a él los curriculums, por supuesto que me reí pero su cara seria de respuesta me daría la impresión de que la carcajada no tenía chiste. Responde: "Van a tener que esperar". Ok, esperamos afuera.

La espera con algunos comentarios degradadores al guardia entre Giovanni y yo fueron abruptamente interrumpidas por otro personal de seguridad que nos llevaría a la parte de atrás de la empresa para hacernos esperar allí junto a otras personas. Todos nos miraban mal, como si íbamos a arrebatarle el puesto a uno. Presa fácil.

Pasaban los minutos, luego las horas y todo ya comenzaba a perder gracia y sentido. Así como leyeron. Les explico la situación: No teniamos cigarrillos, ni chicles, ni tragos. Nada. Confirmamos que nos estabamos volviendo locos cuando: teniamos la hipótesis de que había una Comisión Garrote formada por algunos personajes que estaban esperando también, otra Comisión pero en este caso femenina, tambíen otra que había un "infiltrado" entre los vacantes que iba avisando al superior de los comentarios o personas que se encontraban allí.

A las 16:00 ya me preguntaba para qué carajos se pedía reservación, para las 16:30 me preguntaba por qué son así estos contratadores, para las 17:30 me lamentaba de la situación y para las 17:30 planeabamos en tirarle huevo al guardia. Era su culpa y a parte no teníamos a quién culpar.

A las 17:35 sale un personaje a leer la lista de los próximos que tendrán que tomar la prueba, es decir, de los próximos exclavos. Salen nuestros nombres. Alegría para nosotros. Vamos.

Cruzamos una gran sala llena de divisorias, subimos las escaleras y llegamos donde nos tomaron al pruba. Una sala llena de computadoras. Nos sentamos cada uno en una máquina y recibimos instrucciones.

Terminan las pruebas y el monitor me llamaba mucho la atención, quiero uno igual, bah, el teclado y mouse también. En un momento de descuido de los instructores me cuelgo el teclado, mouse y monitor, empieza la escapatoria con todo el enojo de la espera anterior. Nos interviene un señor que andaba por allí y nos interroga con un: "¿Ustedes quiénes son?", a lo que respondemos con: "¿Qué puta te importa? No mentira, somos los técnicos" pero a lo lejos se escucho un grito: "Se llevaron todo". Corrimos hasta que un guardia nos detuvo.

De un puntapié a la calle terminamos pero nos reimos mucho por que ni cachiporra tenía el personal de suguridad. Se sintió ofendido y recibimos otra patada, esa me la tomé en serio. Fuimos con Giovanni a la despensa más cercana y: "Quiero 5 huevos y harina, por favor". Volvimos a la compañía y el guardia recibió su merecido. Quedó literalmente hecho torta o milanesa, lo que quieran.

Y así terminó, a las 7:45. Con un: "les avisamos dentro de 10 días", como despedida.

Tarde noche memorable, quedó como anécdota para contar en las farras que hacemos los amigos. Una más. Ahora nos queda esperar. Mañana vamos a otro lugar, si querés podés venir.

¡Que tengan buena vida!

Las bandas de cada día

Algo que creo que se expandió a pasos agigantados en los últimos años es el rock nacional, pero a pesar de este crecimiento, también opino que si bien salen más bandas de la pieza de ensayo pocas llevan consigo una calidad que considero regular o buena.

Ese es un grave problema puesto que tenemos más cantidad que calidad, pero ojo que no solo pasa con el rock, sino que también con el estilo rival por así decirlo que es la cumbia pop. Me hace reir mucho por que algunas bandas suenan a esos "chureros" que pasan por enfrente de la casa de cada uno o los carritos de "compro batería vieja". 

Los grupos deben ser sinceros con los otros, deben decir que les gusta y que no. Por ejemplo, cuando tuve mi grupo de punk, había otro personaje que tenía (y sigue teniendo) su banda de rock y me preguntaba que tal les parecía. A mi no me gustaban, si era su manager lo rajaba al cantante y al guitarrista por "person". Pero quedaba callado, siempre respodía con movimientos de mi cabeza y ahora que pienso, hice mal. Tendría que decirles qué no escuchaba bien pero entiéndanme, los chicos estos venían tocando desde hace dos años y ustedes también se sentirían mal.

Algo que no me gusta es que no se escuchen los consejos. Pero hay que saber cual aplicar y cual no. El caso se da cuando el personaje (cantante del grupo que no me gustaba) me daba consejos sumamente estúpidos y que arruinaban el sonido que le daba mi grupo. Pero aceptaba que mi voz no ponía ni papel higiénico en eso, soy un pésimo cantante pero canto de vez en cuando en karaokes con 6 latas encima y una tribu de amigos alentando.

El tema consiste en no guiarse por lo fácil y el dinero. Algo que me da mucha risa también por una parte y por la otra pena, es de los valores que se pasan del rock a la cumbia pensando que van a ganar dinero y no ganan ni para completar un medio pasaje para el micro. Estúpidos. 

Bandas de rock en Paraguay, aprendan: si no salen por la radio es por algo. Esto lo afirmo debido a que muchas veces escuché a integrantes de distintos grupos quejándose que no salían por la radio, que nadie les daba espacio y etc. Tiene una explicación, ¿no? Y aquí me reexpreso con lo que dije que "hay mayor cantidad que calidad". Que no les hagan el aguante se debe a que:

1) Pueden sonar muy mal, peor que patada a los huevos.

2) La radio no le copa tu estilo, eso significa que sos un person.

3) El material donde grabaron su demo tiene pésimo sonido: si es esto el motivo por el cual no salen al aire no les queda otra que gastar más dinero de lo que poseen para tener un demo decente.

Les digo hoy, a todas las bandas de rock nacional que, sigan siempre para adelante, no se dejen vencer por una guitarra que perdió una cuerda o por tener que prestar siempre amplificadores. No se dejen vencer por las melodías que sonaron mal, eso se puede cambiar. No se apuren a quitar un material, no se obliguen a crear canciones a última hora. Valoren a sus compañeros y ayúdense entre todos para poder llegar a alcanzar la gloria.

Las melodías y las palabras están en nuestras cabezas, lo importante es unirlas perfectamente o buscar la perfección. Como decían Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota: Vamos las bandas (solo que yo digo con doble sentido).

¡Que tengan buena vida! 

 

 

Pity, ¿desintoxicado?

Siempre existieron estereotipos o prejuicios sobre grandes estrellas de la música, pero en nuestro caso, del rock. No solo abarca a las personalidades sino también a seguidores que gustan de este estilo. Ya saben cuales son los prejuicios (drogadictos) así que no hace falta decirlos todos.

A lo que voy es que cayó internado un grande del rock argentino, Christian "Pity" Alvárez. Lo que me lleva a escribir esto es que me asombra lo tarde que es hospitalizado este personaje. Me rio mucho, por que consumía grandes proporciones de drogas y le cayeron mal recien ahora.

Las canciones que hacía en Viejas Locas y luego Intoxicados eran buenísimas de todas maneras. Hay que aceptar que en la primera banda citada afinaba más y después paradójicamente con la otra se encuentra en desintoxicación en estos instantes.

¿Quién se lo imagina desintoxicado? Yo, nunca. La droga ya era parte de él, así como este blog es parte de mi. Su porrito es como la cerveza para mi, deliciosa. Cuando visitaba nuestro país la ciudad que más le gustaba visitar era Pedro Juan Caballero, y hasta incluía en algunas de sus canciones frases en guaraní como esta: "Y chamullando con mi amiga paraguaya que me dice, Pity añarako peguare". Me maté de risa la primera vez que la escuche.

Por eso decido hacer una cronología de la vida del Pity:

28 de junio de 1972: Nace en un barrio pobre de la Argentina - Buenos Aires. Su barrio se llamaba Piedrabuena, luego cuando se convierte en un gran artista cambia el nombre y se convierte en "Piedraquepegabuena".

2 de abril de 1980: Se compra su primera guitarra.

25 de marzo de 1982: Aprende a tocar la guitarra.

29 de febrero de 1983: Cree que va a ser el último 29 de febrero de su vida y se pega fuertemente con poxipol, coca, cigarrillos de porro y cigarrillos de marihuana. En su estado se roba un micro y empieza a cantar, en ese instante se da cuenta de que quiere formar un grupo. Ah, pero termina en la comisaría y como nadie quería presentar la demanda por que era demasiada "garra" llenar el formulario, sale después de dos días.

2 de marzo de 1983: le pegó fuerte "algo" que le pasó un amigo detenido y les avisa a los policías que decide quedarse un día más a dormir en la celda. Se quedó y salió al día siguiente (por la fuerza).

15 de agosto de 1989: Lo echan del último curso de su colegio porque mientras que sus compañeros fumaban cigarrillos normales por la ventana del baño, él fumaba porros.

23 de julio de 1992: busca armar un grupo de rock, pero lo que salió como resultado fue una banda de robacoches y narcos.

7 de enero de 1993: Nace su primera banda de rock, Viejas Locas, el nombre es puesto después de varios plagueos, quejas y demandas por polución sonora de parte de las abuelas del barrio de la casa donde ensayaban.

12 de julio de 1994: Llenan por primera vez el estadio de Obras, por el boca a boca, el cannabis al faso, la cerveza al vaso y afiches que expresaban: "Esta noche toca una banda, vengan, les esperamos. Callados todos, pero lo ilegal está permitido acá".

10 de noviembre de 1997: El Pity aprende a tocar "sweet child o'mine" en la guitarra.

14 de mayo de 1999: Llenan el estadio de Luna Park con grandes avisos y publicidades, como: "Vengan todos, sonamos bien". "Construiremos una enorme para limpiarnos la boca, para armarnos un gran porro (en alusión a la canción "de ahí soy yo, de la Bersuit")".

23 de octubre de 2002: Pity, ya con su segunda banda de rock, Intoxicados, visitan el programa "Almorzando con Mirta Legrand". Se devoran toda la comida, eructan, toman cerveza luego vino en cartón y para terminar le hacen fumar un porrito a la conductora.

30 de noviembre de 2006: Llenan por segunda vez el Estadio de Obras Sanitarias, con afiches que afirmaban: "El Pity se compró su segunda guitarra, pero eléctrica" o "Después del recital, enganchate con nosotros para ir a Paraguay".

14 de febrero de 2008: Pity aprende a tocar la guitarra eléctrica y le dedica una canción a su novia, el tema es titulado como "Nunca quise" y el video muestra a dos homosexuales besandose. (?)

07 de mayo de 2009: Se interna para su próxima desintoxicación.

Y eso es todo lo relevante hasta el momento, si quieren más información próximamente dejen su comentario o váyanse a la puta que los pario, ¿si? Yo, simplemente, espero verlo tocar en tierra guaraní muy pronto.

¡Que tengan buena vida!

Un día de mi vida

Ahora en este espacio voy a revelar un poco más sobre mi personalidad o como es un día cualquiera de mi vida (todos son diferentes) por ello les cuento el de hoy. También ya que este blog es mio y no tuyo, pero otro factor es que no tengo nada que contar y para preparar la llegada de las nuevas aventuras de Pachin y El Barba que se encuentran en proceso.

Me despierto a las 8 de la mañana por que a las 10 tengo clases de inglés, en realidad, me levanto a las 9. Todo esto se debe a que activo el despertador a la primera hora, pero tengo muchas ganas de dormir y postergo cada 10 minutos hasta que llega las 9 y por un acto heroico decido levantarme.

Luego me visto, enciendo la radio para escuchar algo interesante y no pasó nada. Lugo sigue teniendo más hijos, una modelo se casa con un pelotero y hoy es el segundo capítulo de Showmatch.

Salgo de mi casa, piso un sorete y me voy a la mierda. Sigo caminando, viene el camión de basura y me tira un bolsa llena de mierda. Paso por la casilla de un guardia, dejo la basura al lado y me grita: "pendejo de mierda". Entonces la llevo a un basurero mientras pienso si debo convertirme en un emo.

Espero el micro como 25 minutos aproximadamente, viene el chiclero "Lui" (igual que yo) me cuenta que no aguanta escuchar la radio y menos mi programa, le contesto que no estoy más ahí y me responde finalmente que no me iba más a escuchar entonces (?). Le hago la parada al micro, se me caen las monedas, digo "a la mierda" a lo que el chofer responde "así mismo".

Hago equilibrio hasta llegar a un lugar para sentarme, las personas creen que soy un vendedor y me preguntan si no tengo cortauñas, chicle, caramelo, halls, a todo contesto con un "no" contundente y me interrogan para que mierda me subí. Es tan difícil andar en transporte público en este país.

Toco el timbre para bajar, el chofer se pasa unas 5 cuadras de mi objetivo y me pide disculpas, por supuesto le respondo con un "andate a la mierda y a la puta que te parió", mientras hago la cuesta arriba para llegar al instituto pienso que digo demasiadas groserías pero la voz de mis adentros me afirma que puedo irme a la mierda, entonces la callo y sigo cabiz bajo.

Llego al instituto y observo a la entrada al profesor fumando habitualmente a esa hora, ¿qué fuma? Kentucky, una vez pensé en regalarle una gruesa de Marlboro pero creo que me va a mandar a la mierda, lo saludo, y entro a la clase.

Saludo a mis compañeros, y empiezo a hojear en la clase qué tal vinieron las compañeras, por mi cabeza pasan expresiones como "le haría un buen brbrbrbrbrbr" a esa o a aquella, menos mal que no leen este blog o sino sería el calentón declarado de la clase, pero me gustan tanto las mujeres que no lo puedo evitar y también que no me quedo callado.

Salgo de las clases de inglés y espero el micro con mi compañero. Nos subimos, se me caen las moneditas y el cigarrillo, un motociclista me roba la billetera y el micro me rasga el jean, quedo como un punker pordiosero, la gente me da plata y con eso pago mi regreso. Una verdadera mierda. Pienso que soy muy grosero, una señora escucha mis murmullos y me empieza a predicar.

Toco el timbre nuevamente, el colectivo frena, cruzo la calle y veo a un flogger caminar. Sigo y observo en este caso al flogger correr de unos cuantos "machos" de un colegio público. Llego a mi casa, enciendo la TV, me cuelgo con Duro de Almorzar mientras estoy comiendo. Le sigue un programa de cocina que te enseña a preparar panchos con huevos fritos, esto me causa mucha gracia y apago la tele.

Entro a mi pieza y parece que el huracán Katrina me visita a menudo, en serio, incluida arena que no tengo idea de donde sale, por que parece que me fui al arenero de un cole y enojado cargue todo eso para luego esparcir por mi habitación. Abro la persiana y tengo a una vecina observandome y grabandome con una bolsa flotando detrás de ella. WTF?.

Pruebo un té de coca - manzanilla y anís, me hago del drogado, salgo a la calle a cantar canciones de Bob Marley y a correr con una guitarra hasta que llega mi mamá y me dice que eso no es droga, me siento como un idiota y vuelvo a pensar en convertirme en un emo.

Me baño, pienso sobre qué puedo escribir acá, mando todo a la mierda y voy a esperar el micro que me lleva a la facultad. Le hago la parada al colectivo, a una señora se le caen todas la moneditas y me rio de ella, luego me siento mal y me convierto en un emo. Un emo me dice que no parezco a uno de ellos y se va llorando al fondo, me transformo en flogger y todos se alejan de mi adentro del colectivo. Hago el pasito, me dan un poco de dinero y una palmada en la cola por parte del emo, decido rápidamente a volver a ser lo que era normalmante.

Entro a la facultad, me junto con mis compañeros/as en una escalera.Realizamos la tarde mexicana, hablando como ellos, utilizando su jerga, comiendo pringles ya que no conseguimos nachos y ojeo constantemente a la amiga de una compañera. Fumo un cigarrillo y empiezan las clases.

Salimos corriendo y piso la mierda de un gato... Era el colmo. Me tranquilizan encendiendo mi cigarrillo y espero que me busquen. En una de esas compro pororó y me acompañan muchos nenes que me piden plata, se les invita un poco de este vicio (pororó) y se van. Quedo solo.

Me buscan, llego a mi casa y enciendo la computadora para ver que hay de nuevo. Nada, decido hacer las aventuras de Pachin y El Barba, paro y pienso que no va a ser una buena nota. Leo cualquier barrabasada en la red, luego pienso sobre qué puedo escribir (otra vez) y decido hacer sobre la crónica de un día de mi vida.

Surge esto, pienso si les va a gustar, creo que no. No me importa más, escucho música y termino este patético artículo con la esperanza de haber hecho reaccionar a alguien con aunque sea una sonrisa. Y así termino esperando que comenten alguna vez (risas mias). Ahora, a escuchar música, ¡carajo!.

¡Que tengan buena vida!

Me perdí uno, ¿ahora cuál?

Mi triste sensibilidad me obliga a escribir estas líneas, hoy me salgo de contexto y les cuento sobre un lado más profundo dentro de mi. Esta cursillería ya me está matando así que decido cambiar otra vez a lo que era antes.

La situación es esta: problamente ahora un par de hermanos ingleses estén rompiendo en puteadas a algún asistente del concierto que van a dar enseguida. Todo por que estaban viendo el resumen deportivo del canal argentino T.N. (Todo Noticias) el cual les mostraba la goleada que sufrió el Manchester United. ¿A qué me refiero? Al recital de Oasis en Argentina y no estuve ahí.

Por ello digo: ya me perdí a estos cabrones, ahora ¿qué grupo me perderé proximamente mientras que el desempleo me maltrata? Veamos:

¿Depeche Mode? Me los pierdo lejos, no me gusta.

¿Britney Spears? "If you seek Amy", ningún artista se puede meter contra ella (Amy Winehouse), Britney no existis. Nunca me gustó tu musica.

¿Chris Cornell? Todo bien con tu tiempo en Rage Against Machine y Audioslave, pero tu nuevo trabajo solista es malo, para los que no creían les cuento que hace tecno ahora. Imaginenselo detrás de una consola a este personaje, apestas. Me quedo en mi casa y me resigno a verte en "La Viola".

Después de pensarlo bien no me pierdo de nada bueno, por suerte, veremos si la vida me sonríe y me da la oportunidad de ver a algún grupo GRANDE que sea de lengua inglesa pero mejor si es dentro de mi país. Debo decir que extraño esos Pilsen Rocks en donde uno salia por un lado afónico y contento, y por el otro con un vaso de cerveza.

Con esto nadie se está refieriendo que grupos nacionales sean malos y chicos, sino que hablo más sobre el ambiente internacional que mueve bandas de gran trayectoria y meritos, las que veías en MTV cuando tenías 10 años.

Me despido con la cara triste, escuchando una banda argentina que tiene un buen porvenir dentro del rock, les recomiendo El Bordo con su tema llamado El Regreso. Y nunca se pusieron "caritas" en este blog por que son mal recibidas.

¡Que tengan buena vida!