Mi teoría; Michael Jackson no está muerto

Si ustedes pensaban que iban a zafar de que no hable de lo que tanto les rompe las bolas o ovarios, están muy equivocados. Verlo en todos los diarios, sitios webs y escucharlo en la radio no bastó, por eso acá (en este sufrido blog) lo vas a hacer también. Parto de lo anterior para decir que Michael Jackson, alias: Tiburón Blanco (Come hombres), Deborah Niños, Bolsa de supermercado (por que era peligroso para los niños), Doctor 901020 (por todas las cirugías que se hizo), Cameo (el planeta de los simios), está vivo.

Para comenzar, se que van a haber muchos que después se van enojar por lo que voy a escribir o quizás más de uno me visite para dejarme patitieso pero no me importa, a todos ellos les digo un respetuoso: fuck you. También, que lo respeto al señor Jackson por los logros que realizó durante su vida y quiero que los medios de comunicación en general lo dejen descansar en paz al pobre finado. Pero como este blog es insignificante no le duele a nadie, seamos sinceros.

Tengo la teoría que Jacko no está muerto por que nadie muere así nomás estando su médico vigilándolo. Se dice que todo fue un complot para que el Fiambre pueda vivir tranquilo a partir de ahora en más, pero eso no es todo. ¿A dónde podría ir alguien tan popular en el mundo? Si, vino a Paraguay. Donde nadie lo iba a farrear por ser igual físicamente (literalmente) a su muñequito de plástico.

Luego de todo ese montaje hecho al buen estilo de Hollywood en el que salen las grabaciones de personas diciendo: "No está respirando" y a lo que responde el operador "claro si es de plástico" para que luego termine el pedido de auxilio con un "No, este es el Michael Jackson en persona". Me desvié del tema, continuamos: que luego de todo eso, la ambulancia que lo transportaba lo llevó al aeropuerto de Los Ángeles pero nadie se percató de que era el. Hasta lo hicieron pasar por Rayos X y nadie se dio cuenta.

Llega al Paraguay en el día de ayer y rápidamente cambia su nombre por Miguel Jara. Yo lo vi cuando llegó y hacía todos esos trámites, me maté de risa cuando unos peajeros que andaban cerca del aeropuerto Silvio Pettirossi lo bajaron y uno de ellos le dio un golpe en la nariz dejandolo más o menos así. Ahora se dedicará a cantar en karaokes, comer tanto como en el Lido o el Mercado 4 y por sobre todo dará shows haciendo creer a quienes contrate que es sólo un buen imitador.

Esa es mi breve teoría, comprobada personalmente, si me equivoqué será el tiempo y asquerosamente ustedes quienes me culpen. Pero siempre sabremos que el Rey del Pop, Michael Jackson, estará bien acompañado... por E.T.

¡Que tengan buena vida!

Nunca nos fuimos pero ahora volvimos

Crazy Train vuelve después de un largo receso que incluyó (como el nombre del blog lo dice) varias cosas locas:

1) La computadora central fue de retiro espiritual y ahora me sale esta advertencia: ¡Arrepiéntete de tus pecados!.

2) Mi vida tuvo un golpe de gracia al ser llamadado por una empresa de servicios rápidos y me hicieron creer que iba a trabajar ahi (esta situación se puede revertir).

3) Conocí a una chica que me mueve el piso por que es bien jodida.

Tomando la posta de lo último expuesto tengo que hablar de mi vida privada o situación personal, lo cual es bastante complicada porque se darán cuenta que soy bastante especial.

Algo que me he dado cuenta en los últimos tiempos es que siempre persigo a una chica (por así decirlo) pero cuando la tengo le quiero ya a otra. Es algo sumamente molestoso, porque al fin y a cabo te vas confundiendo y después preguntas: ¿WTF? ¿Qué carajos hago?

Lo que si es que siempre terminás mal y después todo te calienta:

1) ves a una chica desnuda y te calentás

2) ves a la amiga de tu amigo y te calentás

3) ves chicas en bikinis y te calentás

4) hablás de sexo y te calentás

5) ves el partido de Cerro contra cualquier equipo y te calentás

Como si todo bastara en mi triste vida de desempleado, le encuentro a un amigo de amigo, le pregunte cómo le va en su vida con su trabajo y me dice: "todo bien, ahora tengo dos trabajos. Entre laburo y laburo me paso tomando vino y fumando porros". Así que, ¿qué me espera a mi?

Siempre cuando escribo trato de ver con qué mezclar toda la verborrea a la que están acostumbrados y termino encontrando esto. ¿Será posible? ¿Por qué en el colegio no se nos ocurrió hacer eso? Pero lo simpático sería si se aplica como una nueva joda y después todos terminamos si o si con un tatuaje en alguna parte del cuerpo sin haber recordado el instante en que te lo hicieron, por ejemplo esta situación: te estás bañando, llega la parte de enjuagarte la pelvis cuando de pronto encontras... ¡un tatuaje de una cortadora de pasto!. Pero quién no lloraría de la risa al ver nuestras caras de asombro.

Llegan épocas de largas sequías de ideas por que empiezan los exámenes finales en la universidad. Qué por cierto es un robo por que:

1) para entrar te cobran una matrícula cara

2) para seguir estudiando te cobran una mensualidad cara

3) para rendir te cobran un derecho a exámen caro

4) antes de rendir te hacés caca

5) para estacionar tu auto te cobran unos cuidacohes "confiables"

De esta manera retorna el blog, qué se tomó una semana de vacaciones pero sigue siendo igual que antes, un quilombo.

¡Que tengan buena vida!

¿Qué hago ahora que soy grande?

Damas y caballeros, les aviso que con los trabajos que tengo en "la casa de estudios que te llenan de tarea para que abandones la carrera", mal llamada Facultad o Universidad, voy a estar ausente en el blog. A menos que se me ocurra un tema buenísimo del cual escribir y arruinarles sus ojos por leerlo.

Así que como "premio consuelo" o para cubrir las "heridas" les dejo el monólogo que expuse hoy en la materia de Oratoria, la cual me secó la cabeza por que me mataron unas cuantas cosas que tuve que hacer (¡no es lo que vos pensabas! ¡no vendí mi sexo!) para esos trabajos. Nos vemos en la próxima, aquí va:

Siempre cuando nos preguntaban a todos qué queríamos ser cuando seamos grandes ya teníamos algo definido, cosa que se fue perdiendo en los últimos años o a medida que vamos creciendo.
A partir de los 10 años estaba apasionado con el fútbol. Lo jugaba en todos lados, en el colegio, en la plaza y en mi casa. Así que quería ser jugador profesional. Con el correr de los años me daba cuenta que no tenía que ser eso, no era lo mío, así que lo dejaría como un hobby y nada más.
A los 12 estaba decidido a ser Presidente de la República del Paraguay. Nací en este país y estaba decidido a hacer algo por él, siempre me inculcaron el amor a la patria pero luego de un año no quise, tenía miedo que se rieran del chiste que sería mi gobierno. Era una época rebelde, los primeros amores iban y venían, me chocaba la realidad. No me dejaban tener el cabello largo en el colegio y estaba interesado en todo lo que sea la música.
A los 13 quería ser músico, no estaba tan convencido pero prefería morir en el intento que no intentarlo. Y así me fue, sin saber ejecutar ni un instrumento y teniendo una voz pésima no llegue a ningún lado (a decir verdad comencé a frecuentar karaokes).
Llegó el último año de colegio y no sabía que iba a hacer de mi vida. Siempre conté con el apoyo de mi familia para lo que sea que hiciera, pero no quería nada, no me gustaba o atraía ni una carrera, hasta que analizando las posibilidades de Psicología, Derecho o Periodismo, me quedé en ciencias de la Comunicación. Me parecía mejor tratar con la verdadera persona que con su locura social o de juzgar qué hizo y qué no a cambio de una buena suma de dinero.
¿Qué hago ahora? Solo espero seguir formándome, quiero llevar alegría y humor a la gente, por que no nos queda nada. Veo como escapatoria eso, con una risita tímida o una carcajada ganamos todos. Me incentiva la felicidad y lo inquieto que suelo ser. Decime payaso, bufón o cómico pero estoy seguro que no me llevaré de este mundo dinero, sino que la felicidad.
Así que… ¿qué querés hacer ahora que sos grande?

Queda prohibido copiar. Quien lo haga recibirá una pincelada de pie a cabeza por el Capitán Garfio (y ya saben con cual mano).

¡Que tengan buena vida!

Airbag ¡andate a la puta que te pario!

"Que ofensivo" dirán por el título que elegí poner para este post, pero así son las cosas. Crazy Train se niega a ser más careta de lo que es y apuesta por la sinceridad (?).

Se trata que uno de los corresponsales del blog fue a cubrir el recital de Airbag y horas más tardes lo encuentro al mismo tipo tomando cerveza, el jueves 11, en una estación de servicio aproximadamente a las 11:30 de la noche. Curioso ante este hecho se produce una conversación:
Lui (L): ¿Vos que haces acá?
Corresponsal (C): ¿Qué te parece pelotudo? Tomo la lechita antes de dormir
(L): A mi no me hables así, eh
(C): No, hablo por puro placer nomás
(L): Bueno, basta de joda. ¿No era que tenías que cubrir el show de los nenitos?
(C): No pude entrar
(L): ¿Cómo que no?
(C): Es que... me dijeron que mayores de 20 años no entran
(L): ¿Cómo que no pelotudo?
(C): Tomá, mirá la entrada
(L): Uh... Cierto. Y... ¿qué vamos a hacer entonces, qué escribo ahora?
(C): Cuantas cosas tenes. ¿El concierto que fuiste?
(L): No
(C): ¿Como te agarraste un pedo bárbaro en el karaoke?
(L): No, repetido
(C): ¿De lo que estabamos hablando recién?
(L): Si... puede ser.

Y así llego hoy. Enojado, luego, llamé a los encargados del recital de los "Hansons latinoaméricanos". La conversación fue ésta:
Lui (L): Hola, yo escribo en un blog, envié a un corresponsal y no lo dejaron entrar por que tenía 21 años. ¿Por qué son así?
Organizador (O): ¿Y por qué no te vas a la mierda?
(L): De ahí vengo, de tu concierto de mierda que organizaste
(O): ¿Para qué te quejás maricón?
(L): Maricón sos vos. Quiero saber por qué demonios no le dejaron entrar a mi corresponsal
(O): ¿Sabés por que? Por que... (cortó el teléfono)
(L): ¡Pero que mierda! ¡Ojalá que te cuelgues de los huevos gilbertooo!

Por eso, estoy un poco enojado. Crazy Train no estuvo en el concierto que tenía que estar por que el corresponsal se le dio por ir a tomar unas cuantas cervezas en una tienda de una gasolinera y por que no se podía ingresar al evento en caso de mayoría de edad.

Desde los estudios centrales del blog, pedimos las disculpas merecidas a todos los lectores que estaban esperando un gran artículo del evento de semejante magnitud (de porquería o barrabasada). Un gran fuck you a todos y saludos. Somos más, sean bienvenidos los nuevos y que los viejos hagan lugar para que podamos entrar más. Estamos un poco apretados.

¡Que tengan buena vida!

La previa a Airbag

¿Qué hace uno después de terminar la facultad un jueves sabiendo que el día siguiente es feriado?¿Qué hace uno después de ir al baño? Tira la cadena, claro. ¿Qué haces una noche, en la que mañana no te preocupas por despertarte temprano y es un díacarente de compromisos? De seguro, pero muy seguro que no vas al concierto de Airbag, se enoje quien se enoje. A menos que tengas un blog y querés escribir sobre una experiencia más en lugares que en la bella vida (por no decir puta, demonios... ya la dije) irías.

Decidido a participar de este evento, caracterizado según Peter Capusotto como "un grupo que a todo adolescente con problemas le puede gustar" por que me dije: "ya fui a un cumpleaños que actuaba un payaso que cantaba muy mal, vi un grupo de reggeaton en una mala fiesta y ¿qué tan mal me puede venir éste?

En mi entusiasmo quiero contarles lo que escuché de parte del bajista de Airbag, en una conferencia de prensa hoy en base del concierto de ellos el próximo jueves: "no sé si voy a seguir con esto, creo que estoy bastante viejo... Tengo 27 años y mis hermanos me hacen ver como pelotudo, eso no es todo, encima me traen cualquier minita de 15 años máximo ¿dónde me quieren ver? ¿Preso?". Terminadas estas palabras se fue llorando y diciendo que iba a ser doble de Marcelo Tinelli. Pero todos rieron.

Ahora estoy dudando en ir, lo que pasa es que en todas las radios pasan la propaganda del concierto pero ninguna pone sus músicas. A parte, en la misma conferencia el baterista (el más chico de todos) afirmó: "No sé si voy a tocar... Me creció mi primer pelo en el bigote y... abajo. Creo que me los tengo que cortar, pero no sé. Me duele". Me hizo creer en que si no me cortaba esos pelos, no entro al concierto.

La lista de "teloneros" ya está: empezará a animar la noche para los chicos y chicas el payaso Sinose, luego se hará un gran juego del huevo podrido entre todos (incluidos revendedores, niños, payasos, globos locos, fumadores /no fumadores y adultos), a las 21 sube al escenario el Mago (No me acuerdo su nombre) para hacer desaparecer a todos los que acompañaron a su novia, así continuamente sale a escena el grupo esperado: Airbag.

Es importante destacar que dentro del club donde se realiza el concierto, no habrá alcohol, cigarrillos ni droga. Se venderán jugos varios y la recordada "Shandy" para que los chicos piensen que es alcohol y se arme el primer y único pogo (?) de la noche.

Se pretende que hayan 5000 personas, 4990 mujeres, 9 novios y yo. Así que gente celosa, abstenerse.

La noche terminará con una gran chocolatada compartida, totalmente gratuita. El costo de las entradas no incluyen las crayuelas ni el libro para colorear (se venderán al costado del escenario, del lado en el que pasás tu cordón en el primer nudo de tu champion).

Está a no perderse el concierto. No me jodan.

¡Que tengan buena vida!

Paso a saludar

Buenas... ¿Como andan? Estaba pasando a saludar nomás, siempre hago posts largos así que este va a ser breve... Creo... Ahora que veo somos más también, nunca pensé que más de 10 personas iban a leer cada cosa que escribo, aviso.

Yendo a los nuestro, este video me hizo reir mucho hoy: Mirenlo (apreta click acá y vas a ver mi hijo/a). Me dio gracia por que estaba leyendo la página virtual de un diario y en una parte donde muestran los comentarios del artículo un nabo salió orgullosamente diciendo que el cantante del grupo nacional, Flou, tenía un tema cumbia y confundió al vocalista de ese grupo del video (que no sé quien es) con el de la agrupación citada, de nombre Walter.

A ver que puedo decir... Compren la revista Fashion Factory. 

Revisemos nuestra agenda rockera: 

El jueves 11 de junio (si está mal la fecha cúlpenle al diario Última Hora) se presenta Luis Spinetta, un grande del rock argento dicen (nunca lo escuché, por eso no emito opinión).

El jueves 11 de junio se presenta Airbag, grupo de "punk rock" según ellos. Les cuento como son y su música: Son tres "gilbertos" hermanos. Es como una copia exacta a los Hansons (¿se acuerdan?) solo que el cantante es gordito, tiene cabello largo (de repente, los misterios de la ciencia) y su voz es como la del maullido de un gato al que le están pegando y/o si se quiere pisando.

El jueves 11 de junio suben a escena Pipa para Tabaco, Ripe Banana Skins y Revolber: esto está a no perderse. Nos encontramos en el pogo del concierto. Pd: Si me echás mi vaso de cerveza te hago lamerla del suelo, luego me comprás otra y después mirás cuando tomo. 

El 19 y 20 de junio se presenta Nito Mestre, ex compañero de banda de Charly García cuando tenían su banda "Sui Generis": esto va estar buenísimo, será como revivir tu época "puber". Que gay (léase "gai")  que suena ese término. 

Y así doy por terminada este pequeño espacio de servicio a la comunidad, espero que les haya servido de algo.

Pasando a otro tema, se viene el partido de Paraguay contra Chile, todos están felices por que nos une el fútbol, la cerveza y el asado. ¿Para qué vamos a mentir, a quién no? Reúnanse con sus amigos/as y disfruten. Pero me enojo si se arma una reunión de la revista Fashion Factory para ver el partido y no me avisan (esto va para Clau y Taki. Ah, y allegados también). Solté un par de sonrisas por que va con onda, ellas lo entienden.

Estaré de vuelta por acá cuando se me ocurra algo mejor para contarles o escribirles. Saludos.

¡Que tengan buena vida!